Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения

Если вы решились помочь партнеру, предоставить себя ему, не менять его на другого, то продолжайте искать решение вместе. В этом случае благодаря возможности А вы разрешите ситуацию. Так ваша проблема исчезнет.

При совместном поиске время от времени вы замечаете, что партнер не открыт вашей идее. Вы видите, что у него сейчас есть проблема (случай Б) — проблема не ваша собственная, и понимаете, что в настоящее время помочь не можете, отпускаете ситуацию, и решаете подождать.

Если же вы ощущаете себя нетерпеливыми, подталкиваете партнера к пониманию, изменению ситуации или принятию решения, то это исключительно ваша проблема. Теперь вы можете использовать своего партнера как «мудрую Вселенную», которая как раз отражает вам что-то, и с помощью возможности А поискать, какое желание изменений заставляет вас быть нетерпеливыми. Вы можете лучше узнать себя. Возможно, вы обнаружите, что не верите своему партнеру и не можете понять, почему он не принимает вашего предложения и не применяет его. Однако решение лежит у вас перед носом! Или вы боитесь: «Я вообще могу надеяться, что эта блокировка когда-то исчезнет?» Вы снова принимаете решение, меняете свою точку зрения и думаете: «Я люблю тебя — и все равно, как долго это будет продолжаться: я останусь с тобой. Мой страх и мое недоверие — это модели, которые со мной никак не связаны. Я отдаю первенство моей любви к тебе».

Вероятно, вы уже решили проблему с помощью возможности А, однако скоро опять чувствуете себя нетерпеливыми и рассматриваете возможность Б: «Может быть, мое нетерпение связано вовсе не со мной, а является резонансом по отношению к моему партнеру?» Вы говорите об этом со своим партнером, и действительно он подтверждает, что ваше нетерпеливое поведение ему знакомо по его матери, и для него оно всегда было ужасным. У него срабатывает защитная реакция на подобное поведение, то есть желание изменить его (ага!). Теперь вам ясно, что вы играли здесь роль, и больше у вас нет проблемы с этим нетерпением. Совсем наоборот — вы еще больше разыгрываете его, чтобы партнер научился справляться с чужим нетерпением и принимать его. Возможно, это проявившееся сейчас нетерпение и является основой его блокировки в сексе? Возможно, он постоянно бессознательно ощущает себя под его давлением? Иногда вы можете сказать: «Я не предоставлена роли нетерпеливой матери» и почувствуете себя легче. Если же эта фраза не работает, может быть, что здесь опять в игре ваше собственное желание изменений, и вы можете опять обратиться к возможности А и посмотреть, что можно в себе изменить и освободить. Возможно, ваш партнер справится с тем, что из-за столкновения с нетерпеливостью он встретится со своей болью; он отбросит свою защиту, сможет признать это, и теперь у него не будет проблемы с нетерпеливостью. Одновременно вы чувствуете, что у вас больше нет импульсов нетерпения — и вы вместе ощущаете, что в постели все стало идти более открыто.

Через два дня вы осознаете другое чувство дисгармонии. Вы вздыхаете: «Это никогда не кончится!..», и через какое-то время стенаний опять отправляетесь на поиски.

Так возможность А и возможность Б всегда играют общую роль. Обе относятся к нашему обыденному процессу познания и изменения. Каждая проблема, которую мы чувствуем, может быть решена нами самими. Поэтому больше не нужно ждать, что кто-то другой придет и решит все, например, через изменение своего поведения.

В своем решении проблем я совершенно независим от своего окружающего мира. Что не означает, что мне не нужны другие люди, а наоборот, мне не приходится искать решения. Если ничего не меняется извне, я меняю что-то внутри. А если внутри ничего не удается поменять, я меняю что-то извне.

Это поток.

Резонанс повсюду...

Если наши дети ругаются, и у нас с этим проблема, то мы как родители можем обратиться в большинстве случаев к возможности А и спросить себя о том, как мы можем конструктивно решить эту проблему. Что именно отражают для нас наши дети?

Те родители, которые честны с самими собой, могут свободно отдаться своим детям без каких бы то ни было нервов и чувства защиты. Они знают свои границы и могут ясно отличить, где они действуют для своего блага или для блага своих детей, а где могут ослабить какие-то ограничения. С такой позицией дети чувствуют себя хорошо, ощущают, что ими руководят, что они не одни, и в то же время они чувствуют себя свободно в своей подчиненной позиции. Вам не обязательно играть роли. Решающим моментом при этом будет то, что родители глубоко внутри себя откажутся ощущать себя понятыми и признанными своими детьми.