Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения

«Много холода среди людей, потому что мы не осмеливаемся проявлять себя такими сердечными, какие мы есть» (Альберт Швейцер, теолог, врач, философ и музыкант XIX-XX века).

Пол Уолен из университета Висконсина проводил следующий эксперимент с пациентами отделения травмы: на экране он вставлял кадры, изображающие их травмы, однако на такие короткие миллисекунды, что их сознание не могло сказать, что оно видело. Однако эти картины пробуждали в них не только полную эмоциональную реакцию со страхом и паникой, но и массивную активацию амигдалы в мозге. Другие картины не вызывали реакции. Это показывает, как неразрешенный стресс влияет на нашу жизнь, прежде всего, на подсознательном уровне. При помощи интенсивного наблюдения за нашей стрессовой реакцией и за своим окружающим миром мы можем постепенно снова осознать то, какое желание перемены в нас действует.

Некоторые считают, что должны вернуться в прошлое, чтобы найти и понять свое желание перемен. Часто достаточно того, чтобы мы научились осознавать в настоящем то, что переживаем — благодаря принятию, согласию, прощению, признанию, слезам, пониманию, уважению и т. д. Потому что, освободив свое желание перемен с помощью осознания проблем в настоящем времени, мы добьемся того, что оно исчезнет для нас и в прошлом, там, откуда оно началось.

«Печаль — это информация о том, что человеку не хватает чего-то или кого-то» (Гюнтер Шмидт).

«То, что вы не хотите видеть в себе, крепнет, потому что извне приходит такая же энергия» (Фонс Дельноц).

«Нынешнее положение человека — это точное отражение его верований» (Энтони Роббинс, американский тренер по развитию личности).

Наши неприятные чувства, а также наши робкие или жесткие роли — это всегда следствие нашего восприятия. Мы воспринимаем не проясненный дисбаланс других людей или же наш собственный, или нереализованное желание изменить что-то.

«Физические симптомы укрепляют проблемную манеру поведения или переживания и обычно указывают на противоположность, то есть делают видимым то, что что-то конкретное идет не так, как надо» (Клаус Мюке).

Ева-Мария Цурхорст в своей книге «Люби себя — и все равно, за кого ты выйдешь замуж» пишет, как бывший парень Катарины Витт рассказал о своем ощущении чужой роли: «Когда ты вместе с Катариной, ты можешь делать как мужчина все что угодно, но ты все равно останешься тем, кто носит чемодан». Возможно, Катарина, являясь привычной к успеху спортсменкой по фигурному катанию, живет с бессознательной и привычной точкой зрения, на которую ее партнер реагирует соответствующим ролевым поведением. Подтверждение этому заключается в ее защитной реакции против приспособления (возможно, приобретенное, когда она была гражданкой ГДР). Она говорила, что ни в коем случае не хочет быть вместе с кем-то, кто ей подчиняется.

Гюнтер Шмидт в своем высказывании сумел отразить важный аспект в сексе: «Пенис говорит: „Если ты не прояснишь отношения, я повисну, и ты со мной“».

Читателям, которые хотят еще глубже заняться собой, я рекомендую книгу Дорис Вольф и Рольфа Меркле «Понимать чувства, преодолевать проблемы». Оба психотерапевта предлагают множество стратегий из современных средств помощи для того, чтобы сделать более приятными собственные мысли и модели поведения, а благодаря этому и себя чувствовать лучше. Предпосылка для успеха здесь, конечно, такова: не должно быть никаких «чувств восприятия», от которых вы хотите освободиться.

Русская пословица на тему «конфронтации»:

«Кто на море побывал, луж не боится».

Учиться = тренироваться

Если нам не нравится наше собственное поведение, мы реагируем на это оценкой «Это не должно было произойти», «Это неправильно», «Я больше так не хочу», «Я хочу уйти от этого». Даже если мы делаем ошибки, когда учимся, мы часто реагируем подобными фразами. Мы считаем, что эта защита — подходящая реакция на ошибку? Мы можем так избавиться от дисбаланса? Это редко помогает нам идти дальше, мы, скорее, будем чувствовать фрустрацию.

Многие знают этот сценарий из своего детства: мы совершали ошибку, и тогда родители или другие взрослые эмоционально отстранялись. Они даже произносили приведенные выше фразы. Это приносило боль. И сегодня жизнь показывает, что ошибки приводят к потере, и так образуется внутренняя связь: делать ошибки — это больно. В нас господствует желание изменений: избежать ошибки! Тормозить! Не рисковать! Оценивать! Мы используем эту модель поведения, пока не примем новую.