Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения

Если вы уже давно (например, с детства) носите в себе желание перемен, выстраиваете определенную защиту и внезапно осознаете ее, отказываетесь от нее и проживаете связанную с ней грусть, то вы замечаете, что в вас словно открылось что-то, что раньше было закрыто, и тогда возникает еще одна боль: вы понимаете, что из-за собственной защиты вы многое упустили. Больно, когда внезапно вдруг вам становится ясно, что вы могли бы многое сделать, если бы не пережили раньше эту боль. Что бы изменилось сейчас, если бы еще тогда вы исполнили свое желание перемен или полностью освободились от него? Вы понимаете, как до этого вы были ограничены в своей жизни — только из-за присутствия постоянного желания перемен. Возможно, у вас возникнет мысль: «Если бы тогда я решил все по-другому, если бы тогда случилось что-то другое, моя жизнь шла бы иначе...» Примите эту потерю такой, как есть, согласитесь с ней и откажитесь от желания изменить это.

Если вы погорюете об этом в полной мере и выразите свою боль, в вас словно сам собой зародится новый исцеляющий взгляд на вещи: «Все произошло так, как и должно было быть. Не могло случиться иначе». В настоящее время, в состоянии полного внутреннего освобождения вы можете принять свое прошлое — включая блоки, которые вы, наконец-то, смогли раскрыть. Больше нет желания изменений по отношению к прошлому, вы чувствуете благодарность и умиротворенность в своей жизни. Одновременно вы освобождаете свой разум от стрессовой блокады, становитесь более открытыми в своих взглядах, а благодаря этому и более обучаемыми.

Иногда я говорю себе: «Я больше не предоставляю себя этому», — после чего я не чувствую никакого облегчения, а наоборот, ощущаю давление в груди. В дополнение еще всплывают воспоминания из моего детства о тех моментах, когда я встречался с ограничениями, и о том, как я чувствовал себя при этом. Когда я нахожу возможность побыть одному, где мне никто не мешает, я начинаю плакать и плачу с освобождающим чувством печали о всех напряжениях, с которыми мне пришлось жить до сих пор и с которыми теперь можно проститься. Давление исчезает.

У Анны проблема с матерью. Мать продолжает дружески общаться с бывшим парнем Анны Торстеном, хотя Анна разошлась с ним уже больше года назад. У нее есть желание, чтобы ее мать приняла их развод с Торстеном и перестала общаться с ним или хотя бы ограничила общение. Мать отвечает на это, что Анне когда-то все же придется научиться снова сидеть с Торстеном за одним столом, даже если они разошлись. У Анны такое чувство, что мать на стороне ее бывшего парня. Ей очень больно осознавать это. Сейчас Анна встречается с Франком. Он выслушал проблему Анны и предложил ей варианты решений, что сказать маме, или как можно вести себя по отношению к ней в будущем. Анна благодарна Франку за участие — однако Франк тоже страдает из-за ее проблем. Он настаивает на том, чтобы Анна решила этот вопрос как можно скорее. У него возникает чувство, что он уже дал достаточно советов, и решает больше не участвовать в этой проблеме. Однако его желание перемен не уменьшается, а становится еще больше. После своего самоотстранения он почувствовал сильную злость.

Когда он спросил себя, откуда ему знакомо это чувство, он осознал, что страдал от него, когда был ребенком. Его мать никогда не поддерживала его, а всегда вставала на сторону других детей. Например, его побил мальчик, а мать реагирует таким образом: «Ты наверняка разозлил его, ты сам виноват». Когда он осознал, что отсутствие понимания со стороны матери очень ранило его в детстве, он заплакал. Он оплакивал свою боль из прошлого, которую до сих пор никак не мог выразить. «Так больно чувствовать, что ты не поддерживала меня», — сказал он мысленно матери и заплакал. Постепенно его ярость исчезла. В какое-то время он смог думать о ситуации с матерью без гнева и слез. Вечером он рассказал об этом Анне, и она ответила: «Прекрасно, что ты понимаешь меня». Они обнялись и поплакали вдвоем... Пока поток слез не прекратился сам по себе. Тогда Франк внутренне представил свою мать и неожиданно смог распознать ее собственные желания перемен, исходя из которых ей приходилось в то время так действовать, и он понял ее. Теперь он мог отпустить проблему Анны, ему уже не нужно было вмешиваться.

Существует опыт не только «внешних» потерь, который мы проживаем через слезы, но и опыт «внутренних» потерь. Например, случаи, когда человек, которого мы очень любим, перестает быть открытым для нас, внутренне отстраняется, становится жестким и отвергает нас. Такое поведение другого человека в отношении нас может повергнуть в шок. Освобождающей реакцией для нас могло бы быть следующее: «Это очень больно! Но даже если это и больно, я соглашаюсь с твоим уходом». Боль, прощание и печаль будут существовать до тех пор, пока мы не начнем ощущать себя уравновешенными и умиротворенными. Таким образом мы отпускаем другого человека и подстраиваемся под его желание уйти от нас. Если мы полностью проживаем свою печаль, то нам перестает быть больно, когда этот человек продолжает внутренне дистанцироваться от нас. Мы отпустили свое желание изменений.