Шарон Вегшида-Крус - Сколько вы стоите?

«Отчужденный» человек не находит своего места в мире, постоянно ощущает свою неуместность, ему всегда неудобно, он вечно испытывает тревогу.

Такой человек продвигается по жизни в каком-то оцепенении. И в то же время каждый из нас неразрывно связан со своим внутренним «Я». Там, в глубине души, мы сохраняем в памяти какие-то впечатления, неповторимые чувства и события.

В некотором смысле наше внутреннее «Я» подобно персональному компьютеру, хранящему сугубо личную информацию, которую мы можем применять тогда, когда представляется возможность использовать ее наилучшим образом.

Приводящие в изумление возможности системы внутреннего «Я» наделяют нас безграничным потенциалом. Как же получается, что человек оказывается оторванным от собственного чувственного опыта, утрачивает возможность пользоваться принадлежащими только ему эмоциями и ощущениями, советоваться со своим сердцем и идти на его зов?

Почему отчужденный человек становится бесчувственным автоматом?

Начнем с того, что многие родители учат детей подавлять или скрывать свои чувства.

· Малыш падает и больно ушибается, но отец строго говорит ему: «Мужчины не плачут».

· Маленькая девочка разозлилась на подружку, которая сломала ее любимую игрушку, и мать спешит сказать: «Доченька, не злись, это некрасиво».

· Ребенок приходит в восторг от проходящего на улице военного парада, а родители стараются унять сына: «Да успокойся ты и перестань так шуметь!»

Эмоционально угнетенные родители-стоики склонны воспитывать таких же чувственно подавленных стоиков-детей, и не только посредством внушения строгих правил поведения, но и личным примером. Ребенок приучается к мысли, что спонтанность и свобода эмоций должны уступать тому, что «правильно», «уместно», «социально приемлемо», и вот наше личное начало отступает на задний план. Мы делаем огромный шаг назад.

Ребенок в такой ситуации начинает чувствовать страх в отношении «чувств и эмоций» и придумывает разные способы, позволяющие контролировать свои чувства. Все подлинное уступает место «подобающему», и реальность оказывается искаженной. Вместо того, чтобы признаться себе и окружающим в том, что мы чувствуем, мы ощущаем то, что «положено».

Отрицательный стиль жизни

Необходимость скрывать подлинные чувства и внутреннюю правду является общей проблемой для детей, живущих в трудных семьях.

По мере того как мы пренебрегаем нашим внутренним опытом (тем, что мы чувствуем и испытываем), мы лишаемся части своей собственной правоты. Воспринимаемая нами картина мира становится искаженной, и мы перестаем ясно осознавать те ситуации, в которые попадаем. Наша искривленная оценка реальности обычно склоняется в сторону преуменьшения серьезности ситуации и открывающихся возможностей.

Мы склонны воспринимать вещи такими, какими хотим их видеть, устраивающими нас, а не такими, какими они являются на самом деле.

Говорит искаженная реальность:

ü «Все не так уж плохо...»

ü «И все же это лучше, чем было раньше...»

ü «Я хочу осмотреться...»

ü «Я не могу...»

ü «Не моя вина, что...»

ü «Если бы ты только мог...»

ü «Он (она, оно или они) заставляют меня так чувствовать...»

ü «Это безнадежно...»

ü «Держите меня, я не могу ничего с собой сделать...»

ü «Ты меня сделала такой...»

ü «Со мной будет все в порядке, если ты...»

Запомните чтобы наш уровень «самости» вырос, мы должны отказаться от искажения картины нашего прошлого, не представлять его в одном только черном или, наоборот, радужном свете.

Исключительно приятные воспоминания создают у нас «миф прекрасного детства», и мы оказываемся отделенными от своего подлинного «Я». Что же касается легенды «о несчастном детстве», то она приводит к бесконечному поиску виноватых, и мы так и не можем научиться обращаться к своему сердцу и к своему опыту, чтобы они помогли нам расти.

Первая серьезная задача, которую вы должны будете решить, знакомясь с этой книгой, состоит в том, чтобы принять ряд нелегких решений, и одним из самых трудных является честный взгляд на детство и юность, помогающий обрести чувство реальности. Нам могут сказать, «Для чего оглядываться? Зачем ворошить былое, вспоминать забытые чувства и события? Стоит ли бередить заживающие раны?»

Самый главный повод для обращения в прошлое состоит в следующем. Хотя события и чувства, связанные с ними, принадлежат прошлому — они не забыты. Они все еще оказывают воздействие на наши мысли и восприятие действительности, влияют на наши повседневные отношения и определяют наш выбор. Итак, я утверждаю: «Либо мы выздоровеем, либо мы будем бесконечно повторять все сначала». Все проблемы, которые останутся неразрешенными со времен нашего детства, юности, отношений в семье, будут определять наши теперешние отношения с близкими, друзьями. Есть поистине исцеляющая сила в решительном выборе и признании реальности, даже суровой реальности. Но прежде всего мы должны оглянуться назад и понять, что же было реальностью, а что мифом.