Шарон Вегшида-Крус - Сколько вы стоите?

Психиатр Давид Вискот однажды написал: «Бывает что в отношениях наступает такой момент, когда вне зависимости от того, насколько искренней является попытка примирить различия или в какой степени настоятельно желание вернуться к замечательному общему прошлому партнеров, обоюдная враждебность пустила такие глубокие корни, что достигнутый мир уже не приносит радости, а, напротив, только подливает в душу яд тем более сильный, чем больше достигнутое согласие отличается от состояния нашей души».

И вот мы перед лицом горькой правды: некоторым отношениям надо положить конец.

Очень часто отношения портятся именно в тот момент, когда один из партнеров решился поверить в себя. Шелдон Копп замечает: «Такие пары обычно производят впечатление сверхнормальной стабильности и семейной или супружеской благостности. На самом же деле их стабильность базируется на хорошо разработанной системе тонких замечаний, стимулов и наказаний, останавливающих партнера от любых случайных реакций и стремления к переменам, поскольку в противном случае хрупкое равновесие отношений может быть нарушено и обнаружится лицемерность сверхконтролируемой псевдостабильности».

В тех парах, в которых на глубокую боль набрасывается покрывало стабильности и надежности, в процессе выздоровления может начаться борьба за то, чтобы «миф о стабильности отношений или семьи» оставался в силе. В таком случае личное выздоровление одного из партнеров рассматривается другим как эгоистическое, возмутительное, нечестное и посягающее на самое святое. Выздоровление в таких семьях (или при подобных отношениях) может отягчаться нарушениями в питании, возвращением к наркотикам, курению, злоупотреблению лекарствами, а также гиперкритицизмом, сарказмом, сексуальным безразличием к изменами.

Если оба партнера еще не готовы приложить усилия и потратить время на достижение настоящей близости, приходится признать, что двигаться одновременно в двух направлениях (стабильность в отношений партнеров и духовный рост одного из них) без глубокого внутреннего стресса невозможно. А такой стресс вызывает осложнения. Мера того, как нас оценивают насколько мы любимы, исходит от тех, кто поддерживает нас в то время, когда мы движемся вперед в нашем духовном росте. Если время изменений в вашей личной жизни пришло, честно проанализируйте свое положение. «Истинная верность есть служение жизненной энергии, а не посвящение себя первой образовавшейся связи или какому-то одному стилю жизни. Человек, твердо следующий духовному руководству, знает, что верность до смерти не означает, что мы должны делать что-то до тех пор, пока не прекратится наше физическое существование, но что речь идет об избегании духовной смерти. Верным является не тот, кто изо всех сил поддерживает первую связь, но тот, кто остается верен во что бы то ни стало своей жизненной энергии. Надо честно посмотреть в глаза реальности. Реальность именно такова, и такова верность».

Вот как Лео Бускаглиа говорит об отношениях близости в своей книге «Любить друг друга»:

«Мерой близких отношений является то, насколько они вдохновляют нас на интеллектуальный, эмоциональный и духовный рост. Итак, если отношения становятся разрушительными, угрожают нашему человеческому достоинству, не дают нам пасти, постоянно вгоняют нас в депрессию и деморализуют — а мы сделали все, чтобы предотвратить разрыв, — тогда, если только мы не мазохисты и не любители "скорби", мы должны их оборвать. Не всякий человек может нам пригодиться и не всякому подходим мы. Вопрос заключается в том, что если мы не способны быть вместе с другими, то можем ли мы по крайней мере не обижать их? Можем ли мы, по крайней мере, найти способ сосуществовать?»

Самостоятельная жизнь

Популярный автор-сатирик Анн Ландерс дает следующий совет тем, кто задумывается о разрыве: «Решите, когда вы богаче — с вашим партнером или без него. После этого действуйте». Итак, допустим вы разошлись, что же дальше?

Разрыв — та болезненная реальность, через которую многим из нас приходится пройти в этой жизни. После разрыва нас подстерегают два искушения:

● немедленно сойтись с другим партнером — хорошо известный синдром, при котором человек «влипает» в отношения, повторяющие его прошлую историю;

● страх возникновения каких-либо новых отношений — уход в глубокое одиночество и эмоциональную изоляцию.

Но есть и третий путь — поиск отношений нового типа. Только отказавшись от попыток воскресить фантазии прошлого и отвергая одинокое безжизненное существование, человек начинает по-настоящему понимать, что такое близость. Он готов рискнуть и вступает в новые отношения. Позвольте мне высказать некоторые соображения, которые могли бы помочь в выборе нового партнера.