Отто Крегер - Типы людей - 16 типов личности, определяющих, как мы живём, работаем и любим

Кухонная драма

Женщина-SJ и её муж-NP никак не могут договориться насчёт коробок с овсянкой. Она не понимает, зачем держать открытыми три коробки одновременно. Она говорит: «Открой одну коробку и покончи с ней, а потом уже берись за другую». Он отвечает: «Но мне нужен выбор!»

–

Таким образом, задача в том, чтобы подчеркнуть положительные стороны – сосредоточиться на привлекательной стороне различий, а не на том, что вызывает раздражение. Если разработать правильный подход – а шестнадцать типов личности дают нам по крайней мере шестнадцать различных подходов, – с помощью типоведения можно растопить лёд в отношениях, поддержать хорошие отношения и сделать их ещё лучше, смирить самую жестокую бурю взаимонепонимания.

Как мы уже говорили, вы можете найти технологии типоведения, применимые к проблемам близких отношений, в любой главе этой книги, но вот два наиболее важных правила, помогающих смягчить самые острые углы совместной жизни:

1. Идите на компромисс.Признавая, что различия существуют, можно при необходимости слегка их модифицировать. Хотя экстраверту, вероятно, никогда не понадобится (и не удастся) стать интровертом, а сенсорику – интуитом, существует замечательная золотая середина. Более того, чем лучше вы научитесь использовать качества, к которым вы не предпочтены, тем меньше слабых мест останется у вас и ваших семейных отношений. К примеру, экстравертам неплохо бы иногда послушать собеседника, а интровертам – научиться выражать свои чувства и мысли на словах. Сенсорики могут уделить какое-то время приятным мечтам о будущем, отложив все насущные дела, а интуиты – для разнообразия заняться работой по дому, починить что-нибудь или, в крайнем случае, вызвать для этого специалиста. Логикам не помешает иногда демонстрировать свои чувства, а этикам – хотя бы иногда ставить свои нужды выше потребностей партнёра. Рационалы могут отвести пару часов в своём расписании спонтанному, хаотичному отдыху, в то время как иррационалам стоит ежедневно завершать хотя бы одно дело, которое они собирались отложить на завтра.

2. Не забывайте и про себя.Вто время как вы оба идёте на компромисс в некоторых вопросах, вам не следует забывать и про свои важнейшие потребности, необходимые для поддержания комфорта. К примеру, интроверт должен оговорить, что ему требуется определённое количество времени, чтобы побыть в одиночестве, не испытывая при этом вины перед партнёром, – и необходимо убедиться в том, что это никоим образом не нарушит планы экстравертного партнёра и не расстроит его. Вероятно, экстраверт захочет пойти на вечеринку в то время, когда интроверт наслаждается одиночеством – в таком случае он не должен чувствовать вины за то, что «бросил» интроверта одного. Поздно вечером, после рабочего дня, иррационал захочет почитать книгу, расслабиться или пораньше пойти спать, а рационал почувствует необходимость прибраться перед сном. Не следует винить иррационала в том, что он не помогает рационалу в уборке, а рационала называть маньяком чистоты.

Типоведение может не только научить нас терпимости к чужим особенностям, но и вернуть угасающую привязанность к партнёру. Поэтому так полезно применять его технологии в отношениях.

Как правило, мы не планируем споры и конфликты. Они обычно возникают неожиданно, и мы естественным образом прибегаем к нашим природным предпочтениям:

– Экстравертыговорят быстрее и громче, они знают, что, если им удастся «сказать ещё только одну вещь», конфликт сразу же разрешится. Они хотят обсудить все аспекты проблемы сразу . Если им это не удаётся, они расстраиваются и даже пугаются.

– Интроверты,которых неожиданные споры чаще всего ставят в невыгодное положение, лучше всего себя чувствуют тогда, когда у них есть время все обдумать, отрепетировать и сделать некоторые предварительные выводы о спорных вопросах. Когда конфликт возникает неожиданно для них, они могут просто спрятаться в своей раковине.

– Сенсорикилюбят обсуждать факты, чем конкретнее, тем лучше. Они способны просмотреть основную проблему, концентрируясь на мелочах.

– Интуитылюбят делать широкие обобщения и нередко раздувают конкретный случай до вселенских масштабов. Внимание сенсориков к фактам кажется им проявлением мелочности.

– Логикислишком много анализируют объективные факты, подчас забывая об эмоциональной стороне дела. Их логический анализ аргументов может не иметь никакого отношения к задетым чувствам партнёра. Любимое правило логиков в споре – «Не давать воли чувствам» – обычно только ухудшает ситуацию, отнюдь не решая проблемы.