Росс Кэмпбелл - Как любить своего подростка

Сам подросток может по-разному использовать зрительный контакт. Возможно, сначала он будет с нетерпением искать ваших взглядов, потом вдруг начнет избегать их. Такое непостоянство дает ему возможность изучить различные модели поведения, присматриваясь к поведению в вашей семье.

Несколько лет назад у меня на приеме был семнадцатилетний Брюс. Высокий, хорошо сложенный, симпатичный, с легким характером, он прекрасно учился и делал успехи в спорте. Как ни странно, несмотря на все это, его самооценка была крайне низкой, и заметить это можно было уже по тому, что он избегал зрительного контакта. Почти всегда он смотрел в пол, а когда наши взгляды все же встречались, это длилось не более доли секунды. Я объяснил Брюсу, что такая манера усложняет его взаимоотношения с людьми, так как они чувствуют себя с ним неловко, думают, что не симпатичны ему, и поэтому он игнорирует их. Они ждут конца разговора, а он, Брюс, понимает это по-своему – что он не интересен им. В такие минуты ему особенно плохо и его самооценка резко падает. Поскольку это продолжается уже в течение многих лет, не удивительно, что в результате у мальчика сложилось в корне неверное представление о себе. К счастью, помочь Брюсу наладить зрительный контакт с людьми оказалосьне сложно.

Если у вашего подростка сложилось неверное представление о зрительных контактах с людьми, объясните ему, в чем он не прав, и помогите исправить положение, так как от выбора той или иной модели зрительного контакта могут зависеть его успехи или неудачи практическиво всех жизненных ситуациях.

Да, смотреть с любовью в глаза своему подростку подчас трудно, особенно тогда, когда он вообще не расположен общаться. Иногда с ним крайне тяжело разговаривать, ведь нередко он отвечает на вопросы только «ага» или «не-а» иличем-либо подобным.

Такое нежелание общаться происходит по трем причинам:

• Первая причина – регресс в психологическом и половом развитии. Подросток начинает заново решать проблемы, которые имел в прошлом. Об этом будет рассказано в 6 главе.

• Вторая причина в том, что чрезмерное стремлениеподростка к независимости приводит к желанию отгородиться от своих родителей.

• И третья, когда у подростка какие-либо проблемы со сверстниками и он чувствует себя обиженным.

Такие периоды мрачного настроения, замкнутости и молчания обычно также сопровождаются сопротивлением родительской любви.

И будет ошибкой давить на подростка в такие моменты или расспрашивать его. Родители же часто раздражаются, испытывают беспокойство или даже отчаянье, пытаются вызвать подростка на разговор настойчивыми вопросами типа: «Как прошел день? Что с тобой сегодня случилось? Хорошо ли ты провел время? А кто еще там был?» Такие расспросы способны вывести из равновесия любого, кто не в настроении разговаривать.

Что же делать? Попросту не замыкаться в ответ. Это означает, что вместо того, чтобы заставлять подростка говорить, нужно быть готовым выслушать его тогда, когда ему будет удобно или когда он сочтет это возможным.

Поскольку на поведение подростка влияют многие факторы, в том числе и сексуальные влечения, он должен уметь защищаться от негативного воздействия всего этого. К сожалению, часто подростки используют довольно примитивные и неприятные для нас средства защиты: уходят в себя, замыкаются, отказываются разговаривать.

Преодолеть эти защитные реакции без ущерба для ваших отношений с ребенком невозможно. Единственный приемлемый и разумный выход – ждать, пока ваш подросток сам преодолеет их. А вы лишь должны быть всегда готовы к тому, чтобы выслушать его, когда он будет в состоянии прийти к вам.

Однако существует ряд способов, с помощью которых мы можем помочь подросткам преодолеть защитные реакции. Мы будем говорить о них позже. Сейчас же важно понять, что попытки «атаковать» эту крайне прочную стену абсолютно нецелесообразны.

Способность подростка к зрительному контакту зависит от того, насколько сильна его защита. Когда ребенок еще маленький, он почти всегда может ответить на ваш взгляд. Становясь подростком, он часто избегает его. Не позволяйте себе раздражаться из-за этого. Попытайтесь просто принимать это как должное и помните, что если вы сами не будете отгораживаться от него, то он обязательнопридет к вам, когда опустеет его эмоциональная емкость. И в это время с ним будет легко и обмениваться взглядами, и разговаривать. Для правильной самооценки и нормального психического развития подростку очень важно знать, что при необходимости он всегда может обратиться к вам за помощью.