Дэниел Амен - Измените мозг - изменится и жизнь!

Я нередко даю родителям такой совет: если видите, что ваш ребенок начинает в очередной раз «замыкаться» на негативной мысли или действиях, почитайте ему его любимую книжку. Например, восьмилетний Джош зафиксировался на нежелании ходить в школу. Каждое утро перед школой он начинал жаловаться на головную боль, боль в животе, на что угодно, из-за чего, по его мнению, мама могла оставить его дома. Когда она разгадывала его хитрость, то настаивала на том, чтобы он отправлялся учиться. В таких случаях мальчик начинал кричать, плакать, устраивать истерики и грозиться, что уйдет из дома. Проблема становилась все серьезнее и серьезнее, и, наконец, мать привела Джоша ко мне. Он не только боялся школы, но и все поведение его было классически конфронтационным. Первой интервенцией было сказать Джошу прямо и без обиняков, что он будет ходить в школу. Это закон. И ему это необходимо и полезно. Если бы мы разрешили ему оставаться дома, его страх перед школой только бы вырос, и в конце концов он начал бы «цепенеть от страха». В те дни, когда он якобы не мог идти в школу или боялся туда идти, родители пытались отвлечь его от черных мыслей. Джоша интересовали насекомые. У него было много любимых книжек про насекомых. Когда Джош начинал нервничать, родители читали и рассказывали ему про какое-нибудь новое насекомое, причем старались сделать рассказ как можно более занимательным. Если и после этого Джош отказывался идти в школу, он оставался дома, но с условием: весь день он должен был сидеть на кровати, не смотреть телевизор и не выходить поиграть. Если он был настолько болен, что не мог идти в школу, значит, он не мог заниматься и ничем другим. Перед тем как мы применили эту тактику, он отказывался идти в школу восемь дней из десяти. Через месяц после того как родители начали действовать по-новому, отказы стали происходить реже: два дня из десяти. К третьему месяцу проблемы больше не существовало. Оба аспекта этой тактики оказались принципиально важными для достижения успеха. Во-первых, родители Джоша ясно дали ему понять, что его трусость и конфронтационное поведение не принесут ему ничего хорошего. Причем родители не поддавались шантажу. Или он идет в школу, или проводит день в кровати (никаких дополнительных выгод от того, что он «заболел»). И во-вторых, они использовали метод отвлечения от навязчивых страхов, когда он начинал на них фиксироваться.

Родителям детей с нарушенной функцией поясной системы очень важно утвердить свою «высшую» власть. Родители не должны позволять, чтобы конфронтационное поведение оказывалось выигрышным. В противном случае они только развивают в ребенке эту склонность, которая вполне может испортить ему всю дальнейшую жизнь. Родители, потакающие требованиям, не приучают ребенка подчиняться власти. Поэтому этим детям приходится трудно в школе и в обществе. Самые эффективные дети, как правило, вырастают у авторитарных родителей, придерживающихся твердых позиций. Точно так же, как людям с ОКР бывает труднее противостоять навязчивым мыслям и действиям, если они им поддаются, так же и конфронтационное поведение у детей, если ему уступать, становится только хуже. Чем раньше вы отучите детей от такого поведения, тем будет лучше для всех. С этой целью я разработал свод правил для родителей, который стал первым шагом в обучении обращению с такими детьми. Очень важно четко формулировать правила и дать понять, что вы не намерены от них (этих правил) отступать. Вот два правила, касающиеся конфронтационного поведения.

Делай, что говорят родители, с первого раза.

Никаких споров с родителями.

Эти правила устанавливают, что у вас, как у родителя, есть власть, и вы не позволите ребенку ругаться с вами. Если вы возьмете за правило добиваться от своих детей послушания с первого раза, они будут знать, что это то, что от них требуют. Если они не послушались, следует немедленно пресекать непослушание. Не надо повторять свою просьбу по сто раз. В этом случае шансы, что вы обидите своего ребенка словом или действием, многократно возрастают. Если вы попросили ребенка что-то сделать, а он отказывается или медлит — не откладывая «на потом», скажите ему так: «Выбирай. Можешь сделать это сейчас, или подожди, и сделаешь это позже. Мне все равно. Решай сам». Если ребенок не торопится сразу выполнить вашу просьбу, дайте ему тайм-аут. При необходимости этот алгоритм можно повторить. В случае непослушания принимайте меры быстро, твердо, без эмоций. Чем эмоциональнее вы начинаете общаться, тем хуже ведут себя такие дети. Здесь важна последовательность.