Александр Вемъ: Застенчивость и как с ней бороться

«Поведение – это мишень для изменений … Если пациент боится взять интервью, то вместо анализа эдипова комплекса врачи сосредоточиваются на том, чтобы научить человека специфическим навыкам, необходимым для выполнения этого задания».

Допустим, застенчивый человек научится брать интервью, то есть, не заикаясь, не потея и не отводя постоянно взгляд, задавать заранее подготовленные вопросы. Возможно, это в некоторой степени ослабит его застенчивость, но сомневаюсь, что таким путем можно преодолеть ее полностью.

Безусловно, чтобы избавиться от недостатков, надо изменить свое поведение. Представим, что застенчивый и неуверенный в себе человек вынужден заниматься работой, связанной с постоянным общением с разными людьми и необходимостью импровизировать, быстро принимать решения. В итоге можно очень быстро забыть о своей застенчивости или, наоборот, «сломаться», не выдержать непривычной нагрузки.

Это, конечно, крайний вариант. Но позвольте дать вам совет: не ищите легких путей. Застенчивость, низкая самооценка, неуверенность в себе – симптомы, свидетельствующие о том, что вы распоряжаетесь своей жизнью не самым лучшим образом. Подумайте об этом.

В последнем разделе предыдущей главы мы вплотную подошли к теме манипуляции и актуализации. Для манипулятора внешнее важнее внутреннего, он делает выбор в пользу «казаться», а не «быть». Жизнь для него состоит из ритуалов и приемов, которые он использует в зависимости от ситуации.

Других людей манипуляторы считают марионетками, поведением которых следует управлять.

Э. Шостром пишет:

«Манипуляторы не испытывают особых сложностей в установлении контакта. „Следует только дернуть за ту или иную веревочку, – думают они, – и контакт с этим человеком установлен“.

Многочисленные контакты, которые легко даются манипуляторам, поверхностны, они не затрагивают души … »

Представьте две окружности, одну внутри другой. Внутренняя окружность – ядро человеческой души, его сущность, а внешняя – периферия, где скапливается все шаблонное, приобретенное, скопированное.

СОВЕТ

Чем менее поверхностны будут ваши отношения со знакомыми – тем лучше.

Cтарайтесь по возможности избегать формального общения.

Конечно, большинство взаимоотношений – поверхностные, но без нескольких глубоких контактов, затрагивающих «ядро», человек не способен состояться как личность. Застенчивость манипулятора объясняется тревожностью. Он боится, что собеседники обнаружат его слабости, поэтому предпочитает скрывать свою сущность с помощью поверхностного общения.

Общение с Иваном производило на его коллег и знакомых неприятное впечатление. Будучи неглупым и эрудированным человеком, он всегда стремился сам выбрать тему беседы, а затем убедить собеседников в своей правоте. Часто это ему удавалось, и тогда кто-нибудь говорил: «Действительно, верно, лучше не скажешь…» После этого Иван немедленно терял интерес к разговору и замыкался в себе.

Манипулятор может быть как активным, так и пассивным. В первом случае он обязательно должен быть «наверху», то есть демонстрировать окружающим свое превосходство. Пассивный манипулятор, наоборот, склонен подчиняться, не иметь собственного мнения, излишне полагаться на авторитет других. Он стремится к тому, чтобы за него думал и действовал активный манипулятор.

Контакт между людьми устанавливается лишь в том случае, если они проявляют эмоции. Актуализатор открыто выражает основные чувства, к которым, как полагает Э. Шостром, относятся гнев , страх , обида , доверие и любовь . В отличие от актуализатора манипулятор блокирует эмоции или находит им неадекватную замену в виде тревоги , горечи , негодования и стеснительности .

О разрушительном действии тревоги и стеснительности было уже сказано достаточно много. Горечь – это затаенная обида. Как считает Э. Шостром, чтобы избавиться от обиды, надо ее «выговорить» или «выплакать». Для мужчин такие проявления чувства считаются неуместными. Именно поэтому, полагает американский психолог, женщины живут дольше и реже умирают от инфарктов.

Говорят, что обидеть – легче всего. «А почему бы не обидеть, если человек заслужил? – спрашивает Э. Шостром. – Обижая, вы часто помогаете тому, кого обижаете … Желание никого не обидеть вызвано страхом того, что в ответ люди обидят нас. В сущности, это симптом невроза».