Юлия Гиппенрейтер - У нас разные характеры… Как быть?

Мы часто ссорились. Вначале я хотела спровоцировать его на чувства, надуманно обижалась, расстраивалась. Но эффект всегда получался обратный, он никогда не «ловился», и это причиняло действительную боль. Он просто отворачивался, уходил, становился совершенно неприступным и ледяным.

Я постоянно чувствовала с ним напряжение — не сказать чего-то, что может ему не понравиться, ведь тогда меня ждут несколько дней неприступности. Когда я его чем-то сильно раздражала, у него, видимо, накапливалось, и он просто уходил из дома на несколько дней и не отвечал на звонки. Когда я потом пыталась выяснить, что произошло, чтобы не допустить новой ошибки, то чаще всего объяснениями были все те же общие слова.

У него был друг, с которым он делился своей жизнью, только и с ним загадочно недоговаривал. Позже я поняла, что он делает это намеренно. Благодаря этой недосказанности у друга сложилось впечатление, что он — преуспевающий бизнесмен, содержит бывшую, да к тому же гулящую жену, ребенка отправил в элитную школу.

Мое влечение к нему закончилось оттого вероятно, что в конце концов за всей его загадочностью я не обнаружила ничего возвышенного.

В этом описании мы легко узнаем у мужа черты сильно выраженного замкнутого характера — немногословность, закрытость, эмоциональная холодность, включая внешнее впечатление таинственности. Видим также, что для рассказчицы некоторые проявления его характера были неожиданны, непонятны и болезненны, а ее попытки выяснить, объяснить, может быть, что-то исправить, оказывались неуспешными [7] Прибавим открывшиеся моральные дефекты человека — высокомерие, самовосхваление, склонность ко лжи, неблагородство (ложные и недостойные отзывы о жене!). Личностные свойства прямо не связаны с характером, но зато от них зависит благополучие (да и «счастливость») отношений. Обычно в полной мере качества личности раскрываются несколько позже, чем характер, по мере того, как пара проходит через жизненные трудности и испытания. .

Знание характера партнера наполовину снимает остроту проблем во взаимоотношениях с ним, он для вас предсказуем, вы знаете его трудные проявления, слабые места, возможные реакции. Знание придает вам силу и устойчивость, помогает ориентироваться в ситуациях, искать выходы.

Что же делать, когда, пожив с человеком трудного характера, вы продолжаете переживать неприятные эпизоды?

Этот же вопрос относится и к любым отношениям. Предположим, вы старались, проявляли понимание, пробовали разные слова и подходы, — проще говоря, использовали все доступные вам средства. Однако с его стороны вы не видите ни изменений, ни особых стараний менять ситуацию. Например, его «крутое» обращение постоянно повторяется. Или — как в случае с замкнутым мужем — общий язык никак не находится. Понятно, что тогда пропадает желание постоянно проявлять понимание своего партнера.

Иногда говорят, что его гневливость, раздражительность (или — замкнутость, отчужденность) — органическое, он ничего с этим не может поделать! Да, важно понимать, что органическое, что он жертва своей физиологии, и ему тоже трудно. Но должны ли вы целиком брать груз его характера на себя? Скорее всего, нет! Ведь это страшно — полностью погрузиться в неполноценные, неудовлетворительные отношения, перестать быть собой и почти потерять себя! Что же тогда делать?

В такой ситуации, если вы все еще хотите сохранить отношения или серьезно зависите от них, очень помогает внутреннее дистанцированиеот партнера. Надо сказать, что это часто происходит естественным образом. Вы перестаете ставить все или, по крайней мере, многое, на эти отношения, «не вкладываете все средства в этот банк». У вас появляется свое жизненное пространство и чувство относительной независимости.

В таких случаях часто говорят себе: «Ну что ж, он такой, что с него взять? Я вынуждена с ним такимжить (или работать)!» И иногда про себя добавляют: «Ну покричи, в конце концов, тебе же хуже», — или просто: «Шуми, шуми, а я ничего».

Вообще во многих случаях помогает смотреть на происходящее со стороны. Не помешает и некоторая примесь юмора. Я знаю семью, в которой есть яркий гипертим, и членам семьи иногда очень непросто пребывать рядом с ним «двадцать четыре часа подряд». В моменты перегрузки им помогает популярный в этой семье рассказ Дж. К. Джерома про дядю Поджера, ярко выраженного гипертима. Напомним эту историю.