Николай Посысоев - Основы психологии семьи и семейного консультирования - учебное пособие

Все сказанное в полной мере относится и к церемонии бракосочетания. Она, безусловно, важна не только для новобрачных. Так как каждый из партнеров имеет родительскую семью, брак оказывается не просто соединением двух людей – он является соединением двух семей. Брачная церемония является своего рода разграничительной линией и для членов расширенной семьи, указывая им на изменение состава семьи и необходимость принятия в нее новых членов. Какими бы ни были отношения между собой различных членов двух расширенных семей, после завершения брачной церемонии они становятся родственниками и вынуждены отныне с этим считаться.

Брачная церемония может изменить отношения между молодыми супругами, независимо от того, какими они были до брака и как долго они длились. В ряде случаев цели брачного союза не имеют к семейной жизни никакого отношения, например, если желание замужества основывалось на желании уйти из родительской семьи или если брак использовался для перемены места жительства. После того как подобные цели достигнуты, дальнейшие отношения становятся ненужными, и молодые супруги должны либо найти иные основания для их продолжения, либо столкнуться с реальной угрозой распада брака.

Но даже если целью заключения брака действительно было желание совместной жизни, после заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой, но и с новыми родственниками и с друзьями и знакомыми друг друга.

Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение следующих задач:

♦ установление правил взаимодействия между супругами;

♦ определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.

Установление правил взаимодействия между супругами включает:

♦ установления приемлемой для обоих членов пары дистанции в общении, или степени эмоциональной близости;

♦ выработку способов решения конфликтов в случае несогласия супругов друг с другом.

Определение оптимальной дистанции в общении зависит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называется сформировать зрелую идентичность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития – к окончанию подросткового или юношеского возраста.

Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно старается усилить свое «Я».

При « слитном взаимодействии» двое пытаются стать единым целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведения от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень романтичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.

Незрелые супруги, участвующие в «слитном взаимодействии», имеют смутное представление как о своих собственных особенностях, так и о личностных качествах партнера. Образ партнера не соответствует реальности, он чрезмерно нагружается проекциями. На начальном этапе взаимоотношений (период влюбленности) партнер рассматривается как тот, кто должен обеспечить счастьем.

Но при малейшем отклонении поведения партнера от ожидаемого супруги испытывают панику и воспринимают случившееся как предательство. Они боятся признать различия между собой, поскольку это может представлять угрозу для слаборазвитого «Я». Для незрелой личности черты, вкусы, интересы другого ставят под сомнение свои собственные особенности.

«Слитным парам» трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии» «уступить» – значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге «слитность» затрудняет выработку правил взаимодействия и решения конфликтов, так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу, вроде «Кто вымоет посуду?», «Кто вынесет мусор?». В конфликтных ситуациях именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. Супруги считают, что стоит только другому изменить свое поведение, как все наладится и они заживут счастливо. При «слитом взаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. Они высказывают взаимные обвинения, тем самым фактически отказываясь признать свою собственную возможность влиять на происходящее. Достаточно быстро «слитные взаимоотношения» переходят во взаимное разочарование. Таким образом, задачи установления оптимальной дистанции в общении и выработки правил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодействии оказываются невыполнимыми.