Синетар Марша - Любимое дело приносит достаток

Конечно, если мы предпринимаем хотя бы крошечные шаги на пути к своим основным ценностям и целям, мы будем и дальше с пользой двигаться в этом направлении. Но, чтобы совершать эти маленькие шаги, мы должны уделять внимание нашему внутреннему голосу. Мы уже видели, что наши привычные способы работы, не соответствующие способам других, могут быть ключом для некой более широкой формулировки "я и жизнь". Наши привязанности, привычки и недостатки есть ни что иное, как язык, посредством которого можно отчетливее понимать себя.

И если внимательно прислушаться к своему внутреннему голосу во время совершаемых ошибок, можно услышать, воспитываем ли мы или разрушаем себя и наше чувство собственного достоинства.

Один мужчина, проходящий терапию, признался, что начал тосковать по детству, когда понял, как жесток он по отношению к себе во взрослой жизни. "Я требую от себя немыслимых стандартов, всегда критикую себя, всегда стремлюсь к безупречному совершенству и сдерживаю любые чувства, чтобы не противостоять людям, которые могут быть важны для моей карьеры. Когда недавно я наткнулся на свою детскую фотографию и увидел, каким чувствительным и хорошим было лицо мальчика и каким толстокожим и огрубевшим стало это лицо у взрослого человека, я горько заплакал. В определенной мере я почувствовал, что я — настоящий я — умер на моих собственных руках".

Многие люди причиняют вред сами себе. Они стыдятся или чувствуют неудобство от того, как выглядят. Они прячут свои настоящие чувства, потому что боятся, что другие не одобрят их, или потому, что они сами их не одобряют. Они обвиняют себя, если кто-то критикует их, или когда не достигают уровня, которого, считают, они должны достичь, чтобы чего-то стоить. Их самоутверждение состоит из критики, вызывающей страх предупреждений и угроз. А потом они удивляются, почему их преследует чувство угнетенности, усталости и никчемности!

Депрессия — самая распространенная жалоба всех, кто приходит на терапию. И ее описывают как национальную эпидемию. Говоря об этом феномене, физиолог Клод Стайнер пишет:

"Терапевты, которые решаются спрашивать у клиентов, почему они угнетены, выясняют, что большинство людей (за исключением некоторых, сломанных занятиями с предыдущими терапевтами и переставших верить в свой собственный здравый смысл) говорят, что чувствуют себя угнетенными потому, что не имеют друзей или добрых взаимоотношений, или что их интимная жизнь неудовлетворительна… В большинстве случаев будет обнаружено, что человек с готовностью видит, как его или ее депрессия рассеялась бы, если бы он или она получили определенного рода похвалу от определенного человека. Таким образом, соответствующая стратегия при депрессии — это учить людей приобретать похвалу, которую они хотят".

Соглашаясь, что нужно учить людей, как приобретать похвалу, я считаю также необходимым учить их исправлять методы, которые они применяют по отношению к себе. Поскольку это является составной частью философии "займись любимым делом", наша следующая глава посвящена именно ей. И здесь достаточно сказать, что мы не сможем понять причину депрессии, пока человек не пробудится к звукам своего собственного внутреннего голоса. Вот слова клиентки, научившейся слушать себя и понимать, как она сама себе наносит поражение и лишает смелости:

— Теперь я слышу себя, когда анализирую свои чувства. Слышу, когда говорю: "О, не воспринимай это таким образом", или "Ты никогда не будешь много значить", или "Тебе не следует этого хотеть". Весь день я замечаю, что скрываю свои самые нежные эмоции, принимаю ответственность за гнев других людей, взвинчивая себя опасениями их рассердить и не осознавая, что это взрослые люди, которые ответственны за собственные чувства. Я активно жестока к себе в своей собственной голове, и эта жестокость напоминает мне голос родителей, которые когда-то хотели, чтобы я была кем-то более того, кем я была.

Я поняла, что хочу превратить этот жестокий голос во что-то более мягкое и любящее. Поэтому я начала стараться быть мягче к самой себе. Когда я слышу от себя жестокое утверждение в собственный адрес, я переделываю его во что-то лучшее, более приемлемое. Внутренним слухом я стараюсь услышать, как бы я разговаривала, если бы действительно обращалась к маленькому потерявшемуся ребенку. Таким путем легче создать немного сострадания и доброты по отношению к себе.

Эти слова и есть способность принять Заблудшего Сына в лоно и безопасность собственного дома.