Дафна Кингма - Как пережить расставание

Мы склонны упоминать о бывших мужьях, женах или возлюбленных с негативным оттенком, к примеру, «это ничтожество», «эта стерва», или использовать «исторический» термин «мой бывший» или «моя бывшая». Но когда мы таким образом отзываемся о прежних любимых, мы показываем, что не только остаемся в чем-то связаны с ними, но и продолжаем предаваться горьким чувствам, которые препятствуют нашему росту. Фактически мы придаем своему прошлому больше значения, чем настоящему или будущему. Чтобы иметь возможность свободно двигаться вперед, необходимо выработать новое отношение к человеку, с которым мы расстались и с которым у нас теперь в каком-то смысле сложились новые отношения.

Когда отношения приходят к концу, мы больше всего боимся навсегда потерять человека, которого любили, боимся, что он полностью уйдет из нашего мира. Однако несмотря на разрыв отношений, любимый нами прежде человек может продолжать пребывать в мире наших эмоций. Это становится возможным, если мы осуществим переоценку наших отношений, приписав ей или ему новое значение. Я хочу сказать, что психологически мы можем сформировать новую связь с теми, кого любили, мысленно создав для них новые роли. Дело даже не в том, встретимся ли мы еще с этими людьми. Просто мы начнем иначе о них думать. Вместо того, чтобы рассматривать их как любовников или супругов, мы взглянем на них другими глазами. Приписывание бывшим партнерам новой роли в своей жизни я называю «ритуалом переоценки».

Придумайте иную роль для бывшего партнера. Найдите некий существенный личный аспект, который всегда будет источником вашей с ним связи, несмотря на то, что ваши близкие отношения кончились.

Назову несколько вариантов: отец, мать, дядя, старшая или младшая сестра, старший или младший брат, коллега, начальник, подчиненный, партнер по бизнесу, друг, враг, духовный единомышленник, советчик, консультант.

Одна женщина рассказывала: «После того как пыль улеглась, я начала думать о нем как о своем младшем братишке. Он всегда был таким нежным и ласковым. Мне всегда хотелось иметь младшего брата, а он подходит на эту роль. Это помогает мне сохранить добрые чувства к нему».

«Мой враг. Не хочу быть несправедливой, но он и правда плохой человек. Я сделала ошибку, связавшись с ним».

«Дочь. Я оберегал ее и давал ей советы. Она выросла и ушла от меня. Как дочь она просто золото; как жена она безнадежно незрелая».

«Консультант. Я знаю, что и сейчас могу обратиться к нему за советом, если возникнут проблемы с налогами. Он всегда помогал мне упорядочить финансовые дела. Я знаю, что могу на него в этом положиться».

«Красавица с картинки. Моя Мэрилин Монро с календарной обложки. Я пережил наши отношения с ней, а это чувство осталось. Я храню ее фотографию в офисе. Красивая женщина, чей облик вдохновляет меня. Неважно, кого я встречу, она всегда останется со мной как красавица с картинки, которую мужчина хранит втайне от жены».

Теперь придумайте новую роль для своего бывшего партнера.

Теперь, когда вы прочитали эту книгу и выполнили предложенные упражнения, вам предстоит осознать, что в основе любых отношений лежит выполнение одной или нескольких задач развития.

Какая задача развития стоит перед вами в настоящий момент? Каков ваш психологический потенциал роста? Каких важных качеств вы ожидаете от человека, с которым завяжете отношения в следующий раз.

К примеру, женщина, только что получившая степень юриста, сказала мне: «Я покончила с учебой и самодисциплиной. Теперь, когда я решила вопрос карьеры, мне хотелось бы изучить свою женскую сущность. Хочу вести дневник, читать любовные романы, больше времени посвящать эмоциональной стороне жизни, красиво одеваться и баловать себя. Мужчина, с которым я захочу связать свою жизнь, должен быть профессионалом, который нормально относится к моей работе и понимает меня как женщину».

Мужчина, чей младший сын закончил колледж, сказал: «Теперь наступает мое время — я не буду так надрываться на работе. Мне хочется научиться получать удовольствие от жизни, больше заботиться о своем теле. Любая женщина, которая захочет быть со мной вместе, должна разделять мои спортивные увлечения».

Женщина, которая была замужем 23 года, написала мне: «Мне необходимо стать независимой, повзрослеть, что ли, и твердо стать на ноги». Сколь бы туманной ни представлялись вам собственные задачи развития, но, как только закончатся ваши личные отношения, вы безусловно поймете, какая следующая задача стоит перед вами. Если вам трудно определить задачу развития, вспомните, что говорили о вас и что советовали вам ближайшие друзья в последнее время, обратите внимание на вопросы, которые часто приходят вам на ум, или попробуйте проконсультироваться с психотерапевтом.