Дафна Кингма - Как пережить расставание

Я обнаружила, что жизнь, которую мне бы хотелось вести самостоятельно, очень отличается от нашей с ним совместной жизни. Его уход положил начало моему развитию как личности. В каком-то смысле я искренне ему благодарна».

Кстати, ощущение удивительной благодарности к уходящему часто свойственно для людей, которых «бросают». Многие люди, которых ставят перед фактом завершения их отношений, позднее приходят к осознанию, что теперь им открываются новые возможности и опыт, которые им никогда не пришлось бы испытать, если бы их не «бросили». Часто они начинают испытывать странную благодарность к человеку, который «разрушил их брак», «разбил им сердце» или «бросил» их.

Иногда подобные ощущения появляются по прошествии значительного времени: годы спустя, когда такому человеку удается завязать более счастливые взаимоотношения («Я бы никогда не встретила Пола, если бы Билл не оставил меня») — а бывает, что это случается очень скоро, когда человеку удается быстро собраться с духом и заполнить новым смыслом образовавшуюся пустоту.

Фил «пришел в себя» быстро. Однажды его жена пришла домой и «объявила, что в течение двух лет у нее роман с одним из наших лучших друзей и что она уходит к нему. Это прозвучало, как гром с ясного неба. Я пережил настоящий шок. У меня не было времени ни о чем подумать. Она просто поставила меня перед фактом, собрала вещи и ушла. У меня было такое чувство, будто пятнадцать лет моей жизни были просто вычеркнуты, вырезаны безжалостным хирургическим способом.

Я последовал ее примеру и ободрал дом от пола до потолка. Ее комнатку для шитья я переоборудовал в собственный кабинет. Я купил новую кровать и новое постельное белье. Я взялся за все то, что не делал годами: ездил в командировки, стал много общаться с людьми, более серьезно относиться к себе и своим целям. Моя жизнь приобрела новый „соревновательный“ аспект. Когда я сбросил с себя наш брак как старую кожу, под ним оказался новый я, готовый к действиям, к борьбе, к жизни».

К человеку приходит удивительное и радостное осознание того, что, пройдя все стадии «завершения, конца», он вдруг обнаруживает, что в конце его ждет новая жизнь. Это воспринимается как настоящий дар Судьбы. Качество и смысл этой новой жизни оказываются еще более удивительными. Мне не приходилось встречать человека, который бы, пройдя через эмоциональный процесс примирения с завершением своих отношений, говорил бы: «Я все еще об этом жалею, я хотел бы, чтобы все оставалось по-старому». Несмотря на боль, у подавляющего числа людей существует ощущение, что их союз распался по веским причинам и принес им много хорошего. (Мне не встречались и люди, утверждающие, что им хотелось бы, чтобы этого союза или отношений не было вообще — несмотря на их конец, и зачастую очень болезненный. Все утверждают, что многое сумели вынести из своего брака и узнали много нового, когда он завершился.)

Часто я наблюдала случаи, когда «жертвам» удавалось быстрее пройти через процесс эмоционального примирения с мыслью о разводе, чем людям, явившимся инициаторами расставания. Мне кажется, это происходит потому, что «жертвы» бывают вынуждены проделать огромную эмоциональную работу. Они потрясены, и им приходится искать путей к «выживанию». Им приходится объяснять для самих себя свой брак и причины его завершения, поэтому они буквально «пробиваются» через те ощущения, которые необходимо пережить, чтобы прийти к эмоциональному примирению.

В бурном водовороте чувств, сопутствующих процессу расставания, вы начинаете ощущать, что «перестали быть самим собой».

Любые отношения — даже не слишком удачные — оказывают упорядочивающее влияние на нашу жизнь. На любом уровне они придают смысл нам, нашим мыслям, ощущениям и надеждам и прямо или косвенно влияют на наши поступки.

К примеру, когда мы находимся во взаимоотношениях, у нас есть другой человек, который в каждый конкретный момент знает, где мы находимся и что делаем, чего можно от нас ждать, напьемся мы или будем трезвы как стеклышко, курим мы или нет, который знает, когда мы уходим на работу и когда должны вернуться, и которому вероятно также известно, что может расстроить нас на работе и что нам необходимо, чтобы не расстраиваться от неприятностей на службе или не скучать в выходной день дома.

Это означает, что на некоем тончайшем уровне наши отношения определяют наши привычки и поступки. Это не только ограничивает наше поведение определенными рамками, но и открывает нам конкретные возможности. К примеру, мы знаем, что в такой-то день непременно отправимся в кино, что у нас обязательно будет с кем поговорить за обедом или завтраком, наш брак дает нам ощущение, что кто-то постоянно вспоминает или волнуется о нас, или даже сердится, когда мы где-то задерживаемся. Брак или союз дает нам точку опоры, кого-то, кто живет с нами в лад, еще одно сознание в этом мире, которое отражает наше собственное сознание или реагирует на него.