Дафна Кингма - Как пережить расставание

Если вам придется оказаться в подобной ситуации, важно помнить, что вы не обязаны дожидаться, пока ваш партнер решит задачу своего развития, и вы не должны испытывать чувство вины за то, что не дождались, пока ваш партнер выполнит эту задачу. Каждый из нас сам несет ответственность за собственное развитие. Если мы не в состоянии справиться со своими задачами, это только наша проблема.

В качестве примера стоит привести случай Салли и Пола. Спустя семь лет брака, Салли почувствовала, что она больше не в состоянии бороться с необщительностью мужа, с его бездействием, нежеланием прислушиваться к советам и постоянной безнадежной депрессией. Салли выдохлась. В течение года она сама посещала психоаналитика, а затем приняла единоличное решение о расторжении брака, которое привело Пола в состояние шока.

С момента принятия решения о разводе и до того дня, когда их фактически развели, Салли все время мучилась угрызениями совести. Она испытывала тревогу за дочь, которая была очень привязана к Полу, и все анализировала, не просмотрела ли она какой-то возможности к примирению. Возможно, если бы она более настойчиво уговаривала мужа, он в конце концов нашел бы в себе силы как-то измениться, чтобы сделать их жизнь более приемлемой. Но что бы она ни предлагала, он всегда отвечал отказом. «Меня и так все устраивает, — заявил Пол. — Если тебе плохо, это твои проблемы».

Когда он сказал это, Салли поняла, что нет никакой надежды на лучшее, и подала на развод. Пол же продолжал «не понимать», что происходит. «Ты уже приняла решение; я ничего не могу сделать, — сказал он. — Я никогда не хотел с тобой разводиться; я просто твоя жертва».

Годы спустя, когда распадался второй его брак (как он объяснил, «по тем же причинам»), Пол наконец обратился к психотерапевту. Он получил возможность поделиться с Салли тем, что начал осознавать в процессе занятий: глубоко запрятанный гнев против собственной матери он обращал на каждую женщину в своей жизни. «Прости меня, — сказал он. — Я тебя любил; просто я не любил сам себя, по крайней мере любил не настолько, чтобы понять, что я должен сделать для сохранения нашей семьи».

Эта история свидетельствует о том, что иногда полезные уроки усваиваются слишком медленно. Прошло целых 15 лет, второй брак Пола окончился разводом, и только это наконец-то заставило Пола взглянуть правде в глаза и проанализировать, как его детские ощущения бессознательно руководили его поведением во взрослой жизни. Наконец-то, почти в возрасте 50 лет, он приблизился к завершению эмоциональной задачи своего развития. Случившееся с Полом является примером того, что происходит, когда люди отказываются понимать, что во взаимоотношениях со своими супругами продолжают следовать одной и той же модели и будут следовать ей до тех пор, пока не усвоят этот урок. Вот почему многие люди разводятся, а потом снова женятся (или выходят замуж) и переживают те же неприятности и то же разочарование во второй, а иногда и в третий раз. Они никак не могут понять, что пытались воплотить в своем первом браке, и потому им приходится делать все новые и новые попытки.

Но не каждый союз в равной степени изменяет человека. Для многих людей семейные отношения остаются просто той нишей, где можно отдохнуть и расслабиться, местом, где не происходит никаких значительных перемен, где, напротив, какое-то приятное состояние вещей может длиться беспрепятственно. Иногда это ничем не прерываемое состояние само по себе является определенной формой развития. «Рут испытывала разочарование, потому что я не был честолюбивым человеком, но тогда у меня и не могло быть никаких амбиций. Я воевал во Вьетнаме и прошел через такие испытания, что мне нужно было только одно: покой. Я нуждался в близком человеке, который каждый вечер ждет меня дома. Мне необходимо было отдохнуть и прийти в себя. В каком-то смысле это было ее подарком мне: она подарила мне место, где я мог какое-то время вести „растительное“ существование».

Отношения приходят к концу и когда в процессе развития происходят какие-то сбои. Отношения могут существовать только, пока оба партнера движутся в одном направлении или параллельно друг другу. Но когда один из партнеров решает сменить приоритеты, а другого устраивает существующий статус кво, возникают проблемы.

Майк и Карен, оба выпускники средней школы, встретились на заводе электронных приборов, где оба работали. Оба обожали кино и играли в заводской команде по софтболу. Поскольку оба выросли в бедности, каждый из них мечтал о собственном доме. Через два года ухаживаний они поженились. Чтобы скопить необходимую сумму на покупку дома, Карен работала и всячески поддерживала Майка, пока он учился на инженера-электрика. Все свободные деньги они откладывали и через четыре года сумели приобрести свой первый дом.