Вирджиния Сатир - Вы и ваша семья - Руководство по личностному росту

Мальчиков в таких семьях подстерегает еще одна опасность: вырасти инфантильными, привыкшими к доминированию женщины. Часто мужчины, привыкшие к постоянной опеке, не могут вести самостоятельную жизнь. Юноши с такими матерями, как правило, претворяют в жизнь один из двух вариантов: либо остаются на всю жизнь с матерью, не принимая нормальных отношений с женщинами, либо покидают дом, становятся женоненавистниками, чем разрушают свою жизнь. Семья с одним родителем неполноценна, это факт. Но если женщина понимает это, она приложит все усилия, чтобы как-то восполнить отсутствие отца. Она даже может отправлять своих детей на время пожить в полную семью, которой она полностью доверяет и с которой у нее и детей очень хорошие отношения.

Девочка в неполной семье может также получить неверные представления об отношениях людей. Ее установки на собственное поведение могут колебаться: она может быть «золушкой», которая все отдает и ничего не получает, а может вырасти с убеждением, что надеяться нужно только на себя и быть абсолютно независимой.

Теперь рассмотрим проблемы смешанных семей. Для людей, впервые решивших создать семью, написано очень много литературы, и я в своей книге также уделила этому немало внимания. Но мне кажется, что тем, кто собирается сделать вторую попытку в создании семьи, помощь специалистов еще нужнее. Все смешанные семьи сразу же сталкиваются с большим количеством проблем. И чтобы с ними справиться, необходимо их осознать. Все смешанные семьи схожи в одном: они объединяют в себе части распавшихся семей. Существуют три основные формы:

1. Женщина с ребенком, вышедшая замуж за мужчину без детей.

2. Женщина без детей, ставшая матерью детям нового мужа.

3. У обоих есть дети от первого брака.

В первом случае семья состоит из жены, ее детей, ее нового мужа и ее бывшего мужа. Во втором то же самое касается мужчины — муж и его дети, его первая жена и его вторая жена. В третьем — присутствуют жена, ее дети, муж, его дети, его первая жена и ее первый муж.

Неважно, что прежние супруги не живут с новой семьей под одной крышей, — они все равно присутствуют в ее жизни, хорошо это или плохо. Многие семьи, стараясь жить так, как будто прежних семей вообще не существует, делают большую ошибку. Необходимо принять существование бывших супругов и их влияние на жизнь новой семьи. Когда люди не способны поговорить друг с другом начистоту или, что тоже случается, открыто ненавидят друг друга, начинаются проблемы.

Представьте себе ребенка, который живет с мамой и отчимом, а его отец с новой женой живет неподалеку. Все четверо взрослых принимают на себя некую долю ответственности за него. Можете вообразить, каково будет этому ребенку, когда требования одного взрослого будут идти вразрез с требованиями трех остальных, и они не будут об этом знать, особенно если его мама и папа не в дружеских отношениях.

Что остается делать ребенку в такой ситуации, когда он может практически одновременно получить четыре различных указания? Для его спасения необходимо следующее: во-первых, его нужно поощрять, чтобы он рассказывал, какие указания ему даются другими родителями. Во-вторых, ему нужно видеться со всеми взрослыми, чтобы каждый знал о жизни ребенка и друг друга и как-то на это реагировал. Дело в том, что если родители ребенка будут откровенны друг с другом, ему не придется становиться хранителем их тайн, как это часто бывает в семьях, где родители относятся друг к другу, как враги, и используют детей как шпионов.

Я помню 16-летнюю девочку, которая вела себя крайне странно и постоянно находилась в депрессии. Оказалось, что она жила с мамой и отчимом, на один выходной ездила к отцу и его невесте, на другой — к первой жене своего отца и ее новому мужу, на третий — к родителям своей мамы, а на четвертый — к родителям отца. В каждом доме ее просили рассказать, как идет жизнь у других, но не разрешали говорить об их жизни. Печально то, что все взрослые любили ее и желали ей добра, но, несмотря на это, взваливали на нее свои чувства друг к другу, такие как ревность, соперничество и т. д. То же самое может происходить и в полноценной семье, где родители не доверяют друг другу. Они пытаются сделать ребенка проводником своих мыслей, и, конечно, ничего хорошего из этого не получается.

Нет нужды говорить, что работа с семьей той девочки завершилась несколькими часами бурного выяснения отношений, пока отношения не были выяснены до конца. После чего было принято некоторое конструктивное решение, и девочке не пришлось больше находиться в таком положении. Постепенно она вновь научилась открыто, с доверием относиться к людям.