Алан Гарнер - Язык разговора

Точно так же подробно расспрашивая о деталях, вы можете выяснить, что высказывание, принятое вами за критику, на самом деле критикой не является. Однажды Алан Гарнер читал лекцию в университете Орегона о взглядах Платона на природу реальности. Аудитория хорошо приняла лектора, поэтому Алан был очень удивлен, когда его приятельница позже сказала ему: "И зачем ты потратил столько времени на Платона?"

У Алана было сильное искушение огрызнуться и заметить, что ей, физику по образованию, тратящей все свободное время на бадминтон, смешно критиковать его за интерес к Платону. Но вместо этого он спросил: "Почему учение Платона кажется тебе пустой тратой времени?" К его удивлению, она ответила: <���Мне просто кажется, что при твоем таланте к психологии и преподаванию это просто неразумно!"

После того, как вы уточнили детали и точно выяснили, в чем заключаются претензии вашего собеседника, следующим шагом должно стать признание критики.

Но как можно согласиться с несправедливой критикой? Очень просто. Существует два типа согласия, и вы можете просто применить тот или другой, в то же время оставшись на прежней позиции. Итак, рассмотрим, как признавать критику.

Если вы изначально не заняли оборонительной позиции, то очень скоро можете обнаружить, что многое из слов собеседника разумно, правильно и истинно. В такой ситуации самым лучшим будет просто согласиться с правдой.

Давайте рассмотрим следующие примеры, обращая внимание на то, как критикуемый соглашается с критикой. Оборонительные ремарки помечены скобками.

ЖЕНА: Пока мы были на пляже, ты засорил видеокамеру песком.

МУЖ: Ты права! В следующий раз я положу ее в пакет. (В следующий раз не проси меня взять eе, когда мы отправимся на прогулку!)

ДЖОН: Похоже, на этих переговорах тебе не удалось добиться большого успеха.

КЭТИ: Согласна, я была слишком напориста. В следующий раз нужно будет быть помягче. (Я и так была слишком терпелива с этими идиотами!)

ХОВАРД: Тебе всегда хочется пойти только в кино!

СЬЮ: Правда, мне нравится сходить в кино хотя бы раз в неделю! (А тебе лишь бы в карты играть!)

ХЕЛЕН: Не думаю, что тебе стоит уходить с этой работы. Ты давно работаешь. Если дело пойдет плохо, тебя уволят последним. А на любом новом месте ты будешь первым кандидатом на увольнение.

КЕН: Ты права. Пожалуй, мне стоит об этом подумать. (Что ты понимаешь в работе?! Ты же ни дня не работала!)

МАТЬ: Если ты сегодня пойдешь на танцы, то утром не встанешь.

ДОЧЬ: Наверняка, но все же мне очень хочется. (Ты никогда не пускаешь меня повеселиться!)

КЕРРИ: Это, конечно, очень хорошая квартира, но она в тридцати километрах от моей работы. Если мы сюда переедем, то будем слишком мало видеть друг друга, а это ]а)жст повредить нашему браку.

МАРК: Да, это так, но мне так хотелось жить за городом. (Послушай, есть те, кто говорит, и те, кто делает. Давай наконец что-нибудь сделаем!)

Обратите внимание, что хотя все участники разговора согласились с правдой, никто не чувствует себя униженным. Наоборот, все находятся в положении ук а \к с собеседником. Такую ситуацию, по словам Томаса Харриса, можно охарактеризовать словами "Я в порядке - ты в порядке". Если вы начинаете избегать критики или разъяснять и извинять свое поведение, ситуация меняется. Теперь ее можно сформулировать так: "Я не в порядке - ты в порядке". Когда вы начинаете огрызаться, ситуация становится следующей: "Я в порядке - ты не в порядке".

Соглашаясь с критикой, вы очень скоро почувствуете себе комфортнее в ситуациях, которые раньше казались вам трудными и неприятными.

Научиться соглашаться с правдой очень несложно. Первый шаг - это подумать о том, справедлива ли критика в ваш адрес или, по крайней мере, заслуживает ли она внимания. Если вы часто слышите одни и те же критические замечания в свой адрес, то стоит задуматься, а не имеют ли они под собой реальных оснований. (Когда вы согласны с критикой, то советую вам подтвердить свое согласие, повторяя ключевые слова собеседника. Приведу пример. "Ты наверняка опоздаешь" - "Да, ты прав, скорее всего я сегодня задержусь". Или "Ты не убрал свою комнату" - "Да, вы правы, я не убрал свою комнату". Такой подход гораздо лучше показывает, что вы внимательно отнеслись к критике и согласились с ней, чем когда вы просто отвечаете "Да" или "Вы правы".)

Если вы не полностью согласны с критикой и не собираетесь поступить в точности так, как хочет ваш собеседник, все равно советуем вам согласиться с правдой, а затем сказать, что именно вы собираетесь сделать по-другому. Таким образом вам удастся сохранить спокойную атмосферу разговора. Даже если вы вообще не хотите поступать так, как говорит собеседник, лучше будет утвердительно сказать об этом, после того как вы согласитесь с правдой, а затем предположить, что подобный поступок может вызвать проблемы у другого человека. То, что вы подтвердили свое внимание к словам вашего критика, вполне удовлетворит его. Он начнет относиться к вам уважительно, так как вы проявили откровенность. Скорее всего он начнет относиться к вам лучше, чем если бы вы просто согласились с его словами, сделав вид, что собираетесь работать над проблемой, а затем оставили все как есть.