Сергей Петрушин: Счастья в личной жизни… Советы психолога

Полтора года назад я развелась с мужем, потому что не могла больше быть в роли жертвы, любить его самозабвенно, ожидая такой же любви в ответ. Став свободной, занялась собой, своим развитием, перечитала массу литературы по психологии и т. д.

Сейчас я ощущаю какую-то пустоту. До сих пор не могу представить рядом с собой никого другого, кроме своего бывшего мужа. И с ним быть тоже не могу. У меня нет страха остаться одной, но мужчин вокруг себя не воспринимаю. Хочу открытых взаимных отношений, но что-то мешает. Подскажите, пожалуйста, в каком направлении двигаться?

Ваша привязанность к бывшему мужу, ощущение его незаменимости дают возможность предположить, что под видом супружеских могли маскироваться детско-родительские отношения. Один может быть только папа. Отсюда у вас идет поиск другого папы, и когда мужчина пытается общаться вами не с верхней позиции, а на равных, он воспринимается как слабый. Думаю, что было бы хорошо разобраться, в чем же разница роли мужчины и отца, что поможет вам из «девочки» превратиться в «женщину». Далее очень полезно нецелевое общение с мужчинами, без установки на поиск и выбор партнера. Отношения с мужским миром начинаются с понимания, что в каждом представителе противоположного пола присутствует мужское начало. Соответственно, проявлять свое женское начало можно не только как секретное оружие, предназначенное для близкого человека, а сделать его частью повседневной жизни. Само же развитие женского начала возможно при создании отношений не с мужским, а с женским миром. В мужском мире вы способны реализовать только то, что сумеете накопить в общении с женщинами.

Почти год назад я случайно познакомилась с молодым человеком. Тогда мы пообщались минут пятнадцать, не более. Через некоторое время мы поняли, что друг без друга не можем.

Проблема в том, что у него есть девушка, с которой он собирался связать свою жизнь, они встречаются уже три года. Как я поняла, со своей девушкой он расставаться не собирается. Стоит ли мне предпринимать какие-то меры или же оставить их в покое?

В свое время я много размышлял над этим вопросом: почему, когда любимый человек любит еще кого-то, это плохо? В принципе, любовь — это хорошо. Откуда тогда берутся страдания в любви? Мой ответ на сегодня заключается в следующем: все зло идет от сравнения. Мы хотим быть единственными! А если на горизонте появляется другой, то возникает сомнение в своей исключительности. Это неприятно и уязвляет наше самолюбие.

Чтобы перестать из-за этого страдать, надо принять и осознать тот факт, что каждый из нас единственный. Нас много, но мы все единственные с точки зрения нашей субъектности, «внутреннего человека». Такой подход снимает проблему «как делить человека». Он для вас и вы для него — единственные. Ваши отношения — тоже уникальные и единственные, а с другими людьми у него другие отношения.

Конечно, если вы хотите стать его женой, тогда другой вопрос. Жена может быть только одна (по крайней мере в европейской модели брака). Вы уж определитесь: если вам нужна любовь, то вы единственная всегда и для всех (как и он для вас). Если ищете мужа, тогда поставьте вопрос ребром: «Согласен ли ты взять меня в жены?» Если нет, то можете продолжать его любить (или перестать), а на роль мужа поищите другую кандидатуру.

Сейчас уже почти все согласны, что мужчины и женщины — совершенно разные существа. У нас гораздо больше отличий друг от друга, чем сходства. Порой говорят, что мужчины и женщины с разных планет. По крайней мере так проще относиться друг к другу, легче принимать взаимные отличия. И при такой большой разности нас тянет друг к другу. Даже если что-то не получается, мы не оставляем попыток быть вместе. Вот лишь некоторые сложности, которые возникают на этом пути.

У меня сложилась такая ситуация: недавно произошло мое знакомство с мужчиной (разведен, есть ребенок). В начале знакомства он говорил, что хочет создать семью, лишь найдя именно «ту» женщину. И не станет встречаться с девушкой просто так, если отношение к ней не окажется серьезным. Сейчас говорит, что со мной очень хорошо, я очень ему нравлюсь и, видимо, он нашел ту женщину, которую искал. У меня к вам несколько вопросов.

1. Как вы считаете, искренен ли он в своих словах? Просто в результате множества разочарований я стала недоверчивой.

2. Мама всегда предупреждала, чтобы я не связывалась с разведенными, а особенно с имеющими детей мужчинами. Как лучше всего поговорить с мамой на эту тему, успокоить ее?