Владимир Леонов - Как правильно воспитать своего мужа

6. Если есть возможность, понаблюдайте, как ведут себя ваши родители в общении друг с другом и как общаются родители мужа. Когда у вас нет такой возможности, постарайтесь мысленно реконструировать их разговоры. Сравните их стиль супружеского общения с вашим. Найдите совпадения. Запишите их, отметьте среди них негативные и позитивные. Отнесите эти совпадения также к сценарным программам.

7. Вспомните семейные ситуации, когда вы и/или ваш муж чувствовали себя дискомфортно, тоскливо и неуютно. Проанализируйте, что в данной ситуации могло вызвать у вас неприятные ощущения. Запишите эти причины. Определите их направленность: положительная или отрицательная. Пометьте данные факторы как сценарное запрещение.

8. Припомните семейную обстановку, в которой вы и/или ваш муж чувствовали себя необычайно комфортно, легко и непринужденно. Проанализируйте, что в этой обстановке пробудило у вас приятные ощущения. Зафиксируйте эти причины. Отметьте их направленность: позитивная или негативная. Отнесите эти причины к сценарным разрешениям.

Если вы и ваш муж сразу не сможете вспомнить родительские предписания, программы, запреты и разрешения, понаблюдайте за собой лично и параллельно за своим супругом по указанным выше моментам. Обращайте внимание на те фразы и слова из вашего лексикона, которые употребляли (возможно, и сейчас употребляют) ваши родители. Изучите ситуации, в которой вы обычно используете эти слова. Определите, для чего вы их используете. Как правило, их употребление неосознанно связано с родительским сценарием.

Результаты наблюдений обязательно фиксируйте и анализируйте. Так вы быстрее поймете родительские указания, послания и запреты, которыми вы руководствуетесь в своей семейной жизни. Приветствуется, если вы работаете в этом направлении совместно со своей сильной половиной. Подобная деятельность сближает, дает возможность лучше почувствовать и понять друг друга. При этом обязательно учитывайте, что возможно, ваш супруг не захочет по каким-то причинам говорить о своих отношениях с родителями. Не требуйте от него сейчас же все рассказать вам. Пусть ваш партнер попробует разобраться в этом сам. Если он вам действительно доверяет, он обязательно поделится своими умозаключениями.

Уточненные сценарные предписания и программы постарайтесь сгруппировать по признакам: позитивный и негативный. Положительные установки рекомендуют не трогать, а вот отрицательные необходимо удалить как компьютерный вирус. Или хотя бы уменьшить их воздействие.

Уже само осознание негативных элементов родительского сценария снижает их влияние. Человеку становится понятно, что именно ведет его к неудаче в семейном плане. Поэтому он начинает скептически относиться к полученным ранее родительским директивам негативного характера. И не спешит их выполнять.

На устранение деструктивных предписаний, программ, запретов и разрешений позитивно влияет обращение внимания на них носителя этих установок. Когда я замечаю, что в разговоре с женой внезапно начинаю употреблять фразы своей мамы, которыми она обычно упрекала папу, я мысленно говорю: «Стоп, мама! Я сам во всем разберусь». После этого я успокаиваюсь и всегда нахожу решение, которое устраивает меня и мою супругу.

Неплохо помогает мне в этом и моя жена, которая спонтанно выработала свою формулу погашения нежелательных проявлений моего родительского сценария. Когда я начинаю злиться, она подходит ко мне и тихо, ласково говорит: «Здравствуй, баба Маня!». Так в раннем детстве называла мою маму её внучка, моя старшая дочь.

Возможно, у других людей будут свои формы и методы удаления негативных моментов из семейного сценария. Нужно только подойти к этому вопросу повнимательнее и понастойчивее. И все получится. Обязательно.

В любой совместной деятельности кто-то должен играть роль ведущего, а кто-то — ведомого. Особенно в семье. И лучше, когда эти позиции выверены и согласованы между супругами. Иначе счастливых и успешных взаимоотношений не построить. Все разговоры о том, что все решения в семье должны в равной степени принимать оба супруга — миф и демагогия. Не более. Возможно, кто-то из читающих эти строки не согласится со мной и в противовес моим словам скажет: «Неправда, мы в своей семье равны в принятии решений».

В своей жизни мне приходилось видеть разные семьи, которые декларировали, что они принимают все важные решения сообща. Внешне этот процесс выглядел достаточно демократично. Один из супругов обращался к своему партнеру с конкретным предложением или констатацией возникшей проблемы. И второй супруг соглашался или не соглашался, предлагал выход из проблемной ситуации или не предлагал. Но подобные отношения показывают только имитацию равного участия в принятии решения. Бесспорно, подобный способ общения между супругами в целом позитивный. Он способствует укреплению взаимопонимания, доверия и включенности каждого из партнеров в практическую жизнь семьи. Такую форму взаимодействия нужно всячески культивировать и поддерживать в браке. Но её нельзя рассматривать как отсутствие в семье лидера и тем более, присутствие двух лидеров. По своей сути рассматриваемый способ общения можно расценить как неконфликтный уход от ответственности или скрытое, но тактичное управление семейными процессами. Для примера рассмотрим небольшой диалог: