Генри Клауд - Брак - где проходит граница?

В Пр. 31 описываются именно такие отношения между супругами. Перед нами предстает женщина, развившая бурную деятельность, к которой муж не имел никакого отношения. Он занимался своим делом. Жена трудилась с утра до вечера, а муж — царь — был занят государственными делами. Муж постоянно воздавал хвалу своей добродетельной жене. Они оба проявляли полную самостоятельность, но были глубоко привязаны друг к другу. Вот это равновесие между глубокой привязанностью и свободой, способствующей полному раскрытию индивидуальности, — один из важнейших аспектов полноценности личности, который обеспечивает рост и развитие как личности каждого супруга, так и брака в целом.

Однако многие заняты постоянной борьбой, цель которой — не допустить свободы супруга. Их девизом стала давно устаревшая философия: «Если вы кого-то любите, предоставьте ему свободу. Если он любит вас, то вернется к вам. Если он вас не любит, найдите и убейте его!» По их мнению, свобода хороша лишь до тех пор, пока не начинает причинять им какие-либо неудобства.

Счастливый брак между двумя полноценными личностями — это такой брак, в котором сохраняются их индивидуальности и личное пространство, что несомненно служит укреплению их отношений. После того как эти люди жили каждый своей жизнью, они сошлись и обогатили свой жизненный опыт опытом жизни своего партнера. Те незабываемые ощущения, которые испытывает человек, делясь своими жизненными впечатлениями и узнавая впечатления близкого человека, способствуют еще большей близости.

В несчастном браке один из супругов воспринимает личное время, независимость и личное пространство другого как угрозу себе. Такому супругу кажется, что независимость означает отсутствие любви или полное забвение по отношению к жене (мужу). Жена в таком браке чувствует себя любимой, только когда муж около нее. Приведу пример. Я консультировал одну семью, в которой жена находилась в подавленном состоянии и обвиняла мужа в том, что он «ее не любит». Она пришла к такому выводу после того, как муж выразил желание раз в неделю ходить с друзьями в баню. Другая жена решила так: если муж хоть какое-то время проводит без нее, значит, надо разойтись с ним и искать другого. Ей казалось, что невозможно чувствовать себя защищенной в любви, если муж проявляет независимость.

Не существует точно отмеренного «количества» независимости, которое будет идти на пользу или во вред всем супружеским парам. Это количество отмеряется мудростью обоих супругов, при этом ни в коем случае не должно пострадать понятие «мы». Эта величина не абсолютна. Те пары, в которых наблюдается явная тенденция к свободе — которые не расценивают самостоятельность супруга как реальную угрозу, — способны установить эту величину с предельной точностью.

Одна из самых счастливых известных мне семейных пар в начале каждого года садится и составляет план на предстоящий год. По роду своей деятельности мужу часто приходится уезжать в командировки. Заранее они примерно рассчитывают, сколько ночей муж будет проводить вне дома, и устанавливают определенный лимит, например в сто ночей. Это значит, что если по работе мужу потребуется отсутствовать дома более ста ночей, то их такая работа не устроит, и муж с нее уволится. Обратите внимание, как сказано: «Их такая работа не устроит». Они все решают вместе. Для них является совершенно очевидным то, что каждый супруг свободен. И они обсуждают лишь, как распорядиться этой свободой, не ставя под сомнение ее существование.

Но свобода — самая пугающая из всех имеющихся у человека привилегий. Адам и Ева воспользовались свободой пагубным образом — согрешили против Бога. Точно так же и мы можем использовать свободу друг против друга. Павел предупреждал: «К свободе призваны вы, братия, только бы свобода (ваша) не была поводом к угождению плоти; но любовью служите друг другу. Ибо весь закон в одном слове заключается: „люби ближнего твоего, как самого себя“» (Гал. 5:13-14). Призыв любить Бога и друг друга и есть призыв к свободе. Но эта свобода не должна потворствовать эгоизму.

Некоторые супруги пользуются свободой, чтобы навязать свои желания в ущерб браку. Огромное количество мужей проводят все свободное от работы время на стадионах и в спортивных залах, болея за всех спортсменов подряд, лишь бы «пообщаться с друзьями». Никогда не видят дома своих мужей и жены охотников и рыболовов. Никак не удается некоторым мужьям застать дома и своих фанатично преданных какой-либо идее жен. Такое неправильное употребление свободы эгоистично. Оно не служит ни росту, ни развитию личности и уж тем более никак не способствует процветанию брака. Все мы самолюбивы, в каждом может проснуться тот младенческий эгоцентризм, о котором мы говорили выше. Поэтому Библия уберегает нас от подобной опасности, давая такой совет: «Люби ближнего твоего, как самого себя». Другими словами, пользуясь своей независимостью, не забудь проследить, как твоя свобода и самостоятельность влияют на супруга. Вы хотите, чтобы к вам относились с пренебрежением? Конечно, нет. Тогда не забывайте Золотое правило.