Генри Клауд - Фактор матери

Осознавайте свои защитные блоки. Мать — «призрак» побуждает ребенка вырабатывать способы, помогающие ему скрывать свои потребности. Однако эти потребности прорываются на поверхность в момент слабости, и тогда включается защита, спасающая человека от страшных для него отношений. Общение с человеком, взявшим на себя роль матери, можно использовать и для того, чтобы выявить свои защитные блоки и понять, отчего они включаются, когда и как действуют. Это скрыто от нас самих, и требуется обратная связь, чтобы мы осознали, каким образом они вмешиваются в наши отношения и нарушают их. Ниже мы приводим несколько примеров работы этих механизмов.

Обычный вид защиты от привязанности — заниженная оценка. Недооценивается либо сама потребность в отношениях, либо человек, на которого эта потребность направлена. Словно лиса в басне, мы отказываемся от «зеленого винограда», чтобы защитить себя от болезненной реальности, от глубокой потребности в другом человеке. Связь с матерью может прояснить нам степень недооценки отношений.

Я убедился в том, что в лечебных группах чрезвычайно полезно противопоставлять точку зрения одного участника группы заниженной оценке другого. К примеру, когда кто–нибудь из пациентов говорит: «Джерри, когда ты утверждаешь, что не думаешь и не вспоминаешь о нас в течение недели, я чувствую, что ты попросту нас отталкиваешь», Джерри получает шанс задуматься о том, не прибегает ли он к заниженной оценке отношений с целью скрыть свою потребность в любви.

Второй вид защиты — всемогущество. Чтобы защититься от сидящего внутри него «жалкого малыша», человек развивает в себе ощущение самодостаточности и огромных возможностей. Он считает себя профессионалом высшего класса, способным справляться с множеством проблем, но внутри него по-прежнему остается та слабая, бессильная часть души, которая нуждается в общении с другими людьми. Быть может, он сам в себе этого не замечает, но это видит человек, играющий роль матери. Я слышал однажды, как муж говорил жене: «Энн, я восхищаюсь твоим мужеством, но мне недостает твоей слабости».

Третий вид защиты — уклонение. Человек, страдающий от расстройства отношений, попросту «уходит в сторону», страшась сближения. Как только предоставляется возможность установить контакт, он становится отвлеченно-рассудочным, предается собственным размышлениям или попросту замыкается в себе. Такой человек предпочитает избе гать насыщенных эмоциями ситуаций, поспешно переводит разговор на другую, безопасную тему или вообще стремится покинуть помещение.

Это происходит бессознательно. Чтобы выявить тенденцию к уклонению, необходима помощь «матери». Ведущий должен мягко напомнить ведомому, что тот вновь вышел из контакта, и спросить его, в чем дело. Человек, берущий на себя роль матери, поможет понять, какие эмоции или потребности вышли на поверхность и напугали вас так, что вы предпочли интеллектуально и эмоционально отключиться. Это совместное исследование должно обеспечить чувство безопасности при повторном контакте.

Я был очень тронут, увидев, как спонтанно устанавливается этот контакт и предлагается материнское попечение. Я вел еженедельное собрание группы в Южной Калифорнии, и во время обычного обмена вопросами и ответами одна женщина спросила, какое лекарство от депрессии я посоветую ей. Я назвал несколько антидепрессантов и спросил, пытается ли она пре одолеть свою депрессию через общение с окружающими.

Женщина ответила отрицательно, и тогда я вкратце пояснил, что истоки эмоциональных расстройств, как правило, следует искать в неумении строить отношения с людьми.

Однако она вновь спросила, какое лекарство ей следует принимать. Я же хотел узнать, что она чувствовала, когда я говорил об общении.

Женщина печально покачала головой и с отчаянием сказала, что это не для нее.

Но когда собрание закончилось, несколько человек поспешили к этой женщине и попытались убедить ее в том, что вполне понимают ее страхи. Они готовы были предложить ей общение. Итак, не только сама женщина осознала свою ошибку, но и несколько добрых людей предложили ей начать процесс «компенсации матери».

По мере общения с человеком, взявшим на себя роль матери, мы получаем возможность восстановить отношения и с биологической матерью. Если она жива и доступна для общения, нам, конечно же, захочется исправить отношения с ней на столько, насколько она это позволит. Для этого нужны: