Сергей Степанов - Что ОН имеет в виду, когда спрашивает - «Хочешь большой, но чистой любви?»

Тем не менее опыт многих благополучных семей, где ребенок усыновлен отчимом, позволяет сформулировать несколько общих рекомендаций, пригодных практически для каждого.

1. Помните: почти всякая женщина расценивает свое дитя как часть самой себя. Если ваша любовь к ней сочетается с явной неприязнью к ее ребенку, женщина не может быть вполне удовлетворена такими отношениями. Даже если ваши чувства к ребенку не столь теплые, как к его матери, не надо по крайней мере это явно демонстрировать.

2. Не принимайте исключительно на свой счет настороженность или враждебность ребенка. Если такие чувства возникают, то они адресованы не лично вам, а относились бы к любому на вашем месте. Постарайтесь доказать, что коль скоро на этом месте оказались именно вы, то это не худший вариант.

3. Не стройте иллюзий насчет того, что у ребенка по отношению к вам немедленно появится сильная привязанность. Такое случается очень редко. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Будьте терпеливы и терпимы. Ведь на вашей стороне преимущество жизненного опыта.

4. Не настаивайте на том, чтобы вас сразу же и непременно называли папой. Для этого ребенку надо преодолеть некий внутренний барьер. Как правило, это рано или поздно происходит. Но попытки форсировать это событие всегда бесплодны.

5. Не допускайте попустительства к неприемлемому поведению ребенка. Умеренная строгость – необходимое качество родителя. К тому же ребенок никогда не обретет уважения к тому, кто не способен призвать его к порядку. Будьте требовательны, но справедливы. Когда надо – строги, но не жестоки.

6. Говорят: «Лучшее, что может сделать для ребенка отец, – это любить его мать». К отчиму это относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек – мама – дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.

1. Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш муж питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же.

2. Избегайте сравнения отчима с родным отцом. Пусть вам кажется, что ваши сравнения убедительно свидетельствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете добиться противоположного результата.

3. Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

4. Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового – в смысле примиряющего.

5. Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

6. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

И последнее. Всем членам любой семьи. Не совет – пожелание. Будьте счастливы! У многих это получилось. Чем вы хуже?

Сегодня многие психотерапевты и психологи-консультанты, призванные исправлять нарушения в характере и поведении детей, зачастую бывают вынуждены выходить за рамки своей возрастной специализации. Ибо почти ни одна проблема в развитии ребенка не бывает сугубо детской: в ее возникновении (как впоследствии и в исправлении) решающую роль играет атмосфера семейного воспитания. Известный психолог Эрих Фромм говорил: «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер». Не следует понимать эти слова буквально, будто ребенок всецело перенимает жизненные установки родителей. Разумеется, чем старше он становится, тем большую самостоятельность обретают его мировоззрение и поведение. Однако у истоков той системы ценностей, которая и определяет его жизненный путь на долгие годы, стоят идеалы и убеждения его родителей, явно или неявно воплощенные в образе жизни семьи. Поэтому, когда ребенок «вдруг» начинает демонстрировать нежелательные тенденции в своем развитии, специалист-психолог стремится разобраться в их семейных истоках. Ни одна семья не похожа на другую. Но в образе жизни современной семьи можно выделить некоторые типические черты, которые во многом определяют облик той семьи, что предстоит создавать нашим детям. Поэтому давайте честно и непредвзято, опираясь на объективные психологические наблюдения, вглядимся в обобщенный портрет современной семьи, попытаемся отыскать в нем наиболее характерные особенности. Ведь многие из них присущи нам самим, более того – мешают полноценно жить (хотя мы и не всегда это осознаем). А самое главное, кое-какие черты способны исказить формирование личности наших детей. Поэтому, подметив их в собственной семье, никогда не поздно всерьез призадуматься и, может быть, что-то исправить.