Сергей Степанов - Что ОН имеет в виду, когда спрашивает - «Хочешь большой, но чистой любви?»

Свыше 30 баллов.Ревность вам абсолютна несвойственна. Такие люди, как вы, встречаются на удивление редко. Либо ваш партнер абсолютно безупречен, либо вы сами, страдая от низкой самооценки, выбрали себе в спутники личность невыразительную, малопривлекательную, ни у кого не вызывающую интереса (ведь это само по себе гарантия добродетели, пускай даже вынужденной). Но, скорее всего, вы просто, не отдавая себе отчета, не слишком дорожите вашими отношениями, спокойно допуская и для себя, и для него (нее) еще не использованные возможности выбора. Такое отношение легко переходит в безразличие, и до измены тогда рукой подать. Ваши отношения можно назвать потребительскими. Не удивляйтесь, если рано или поздно они сойдут на нет: всякий предмет потребления со временем «изнашивается» и подлежит замене. Неужели вас это устраивает? Не обделяете ли вы себя? Возможности подлинной близости для вас еще далеко не исчерпаны, надо только настроить себя именно на нее. И если вы почувствуете, что в глубине души у вас пробуждаются слабые ростки ревности, то это будет скорее хороший признак. Только не позволяйте им слишком уж разрастаться, иначе есть опасность впасть в другую крайность.

Если верить классику, все счастливые семьи похожи друг на друга. С точки зрения психолога, верно скорее противоположное. Все неблагополучные семьи объединяют общие особенности: недовольство супругов друг другом, взаимные претензии по поводу неудовлетворенных ожиданий и обманутых надежд.

А счастливые семьи необязательно подчиняются общим законам. Их благополучие может быть выстроено на разной основе. В этой связи хочу поделиться одним случаем из своей давней практики – поделиться скрепя сердце, поскольку этот случай являет собой пример катастрофического психологического непрофессионализма (в ту пору я был еще очень молод, самонадеян и не знал мудрого правила – профессионализм психолога обратно пропорционален количеству даваемых им советов).

Ко мне за советом обратился мой приятель, собравшийся жениться. Зная своего друга как человека хоть и амбициозного, но слабовольного и нерешительного, а его избранницу как женщину волевую и энергичную, я поспешил прогнозировать будущему мужу положение подкаблучника, более того – взял на себя смелость отговаривать его от этого брака.

Свадьба все же состоялась. Было это без малого четверть века назад. Семья благополучно существует по сей день и готовится отпраздновать серебряную свадьбу. Действительно, роли в ней распределились несколько своеобразно. Все ответственные решения принимает жена, но она вовсе не диктует их мужу, а доброжелательно обсуждает с ним. При этом ее аргументы ненавязчиво подсказывают мужу то единственное решение, которое она предварительно обдумала. Когда же супруг глубокомысленно сообщает ей ее же решение – она с готовностью соглашается: «Конечно, дорогой, как ты решил, так мы и поступим». Впрочем, это касается только действительно важных решений. По пустякам жена вполне позволяет ему проявлять подлинную самостоятельность. Наверное, я предвидел именно такую ситуацию. А неутешительный прогноз прозвучал лишь потому, что меня самого категорически не устроило бы такое распределение ролей. Но это непростительная ошибка – примерять на себя жизненную ситуацию, как одежду с чужого плеча (так что никогда не доверяйте психологу, который говорит: «Я бы на вашем месте … » – судя по всему, профессионализма этому психологу недостает, а может, это и не психолог вовсе). А людей, о которых шла речь, создавшееся положение вполне устроило: каждый получил роль, соответствующую своему душевному складу. Как же это происходит?

Английский писатель Г.К. Честертон метко заметил: «Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают». Чем старше мы становимся, тем чаще замечаем, что повторяем слова, услышанные в детстве от мамы с папой, и вообще смотрим на мир, во многом руководствуясь их точкой зрения.

С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений и родительских установок. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.