Генри Клауд - Искусство трудного разговора

3. Четко сформулируйте ваше желание изменений

Не надо сосредотачиваться исключительно на самой проблеме, слишком долго «зависать» на ее негативных сторонах. В таком случае собеседнику кажется, что вы махнули на него рукой, не пытаясь разрешить проблему, или что вам невозможно угодить, что вы постоянно его критикуете. Дайте ему знать, что вы хотите решить проблему и изменить положение дел. При таком подходе у вашего партнера появляется надежда, возможность и точка опоры для улучшения отношений.

Продолжим пример разговора сына с матерью: «Вот что я хотел бы от тебя. Если это незначительная проблема, прости меня и забудь о нашем разговоре. Ты знаешь, я не обсуждаю с тобой пустяки. Если же у тебя к Лори большие претензии, поговори с ней наедине. Скажи ей, что тебя беспокоит. Лори открыта к конструктивной критике. Отмечай, пожалуйста, то хорошее, что она делает, похвали ее при всех. Я буду тебе очень благодарен. Ведь такой поступок сблизит нас всех и пойдет на благо всей семье».

В центре проблемы обычно лежат важные для вас отношения. Когда вы ясно говорите о ваших собственных нуждах и желаниях, вы не нападаете на сами отношения, не принижаете их значимость и сохраняете душевную связь с другим человеком.

Одним из важнейших условий успеха конфронтации является соблюдение равновесия между милосердием и истиной. Милосердие означает, что вы в союзе с партнером выступаете за ваши отношения. Истина предполагает, что вам действительно необходимо серьезно поговорить об отношениях и о существующей проблеме. Верное соотношение милосердия и истины рождает состояние нейтральности.

Выражение «быть нейтральным» не значит соблюдать нейтралитет по отношению к проблеме. Эти слова нельзя понимать как призыв не занимать чью-то сторону и не выражать собственное мнение. На самом деле, чем яснее вы выразите свое мнение, тем больше у вас шансов на успех. Слово «нейтральность» в данном контексте означает, что милосердие и истина вместе нейтрализуют негативный эффект, который возникает, если в разговоре не хватает либо истины, либо милосердия. Другими словами, как милосердие, так и истина, взятые по отдельности, сказываются на проведении конфронтации крайне отрицательно. А вот их совместное присутствие прекрасно нейтрализуют все негативные явления.

Изумительно точно две эти составляющие роста сочетались в душе Христа. Его миропонимание и подход к жизни превосходили законы Моисея, «ибо закон дан чрез Моисея; благодать же и истина произошли чрез Иисуса Христа» (Ин 1:17). В отношениях с Богом и друг с другом каждому человеку необходимы обе составляющие: и милосердие, и истина.

Подумайте о случаях, когда вам говорили истину без любви. Скорее всего, вы чувствовали, что на вас нападают, вас осуждают. Неважно, насколько точна была истина — в таких условиях она вряд ли имела значение. Болезненные чувства искажали и стирали истину. Конфронтация вместо пользы приносила вред. В правильно построенном разговоре о границах истина идет рука об руку с милосердием. И вот тогда человек получает возможность спокойно принять и понять ту или иную информацию.

Теперь подумайте о случаях, когда вы получали милосердие без истины. Милосердие приносит ощущение душевного комфорта, заботы и любви. Однако оно не в состоянии дать вам ощущение реальности, структуры, управления. Одно лишь милосердие не позволяет привести внутреннее видение ситуации в соответствие с подлинным положением вещей. После конфронтации, проведенной исключительно на основе милосердия, человек может испытать чувство обновления и ощутить поддержку. Но он не поймет, что делать дальше. Необходимое понимание и готовность действовать даст ему лишь присутствие истины (в нужной пропорции с милосердием).

Помните, что истина и милосердие нужны не только вам, но и тому человеку, с которым вы проводите конфронтацию

Даже если вы на него сердитесь, помните, что он (так же, как и вы сами) способен принять истину, лишь когда вы «озвучиваете» ее с любовью и милосердием. Собственно, целью разговора не может быть ни управление другим человеком, ни наказание его. В любом случае ваша цель — дать человеку достаточно истины в любви. Только такой подход и позволяет решить проблему.

Руководствуйтесь милосердием

Начинать разговор всегда лучше с милосердия: оно готовит собеседника к принятию истины. Скажите ему: «Прежде, чем мы начнем разговор, я хочу, чтобы ты знал: для меня очень важны и ты, и наши с тобой отношения. Я хочу, чтобы мы сами и наша жизнь были лучше. Я хочу, чтобы мы были в одной команде. Прошу тебя, поверь мне и не забывай об этом, несмотря на то, что я буду говорить о проблеме в наших отношениях». Не думайте, что собеседник читает ваши мысли. На самом деле любой разговор в рамках конфронтации требует развернутых подтверждений вашей любви — ведь сама ситуация может вызвать у человека, которому вы противостоите, чувство, что его не любят и осуждают.