Робин Прайер - НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений.

Как развивать умение мысленно переноситься на одну из трех позиций? Прежде всего, это можно делать физически. Подражая поведению другого человека, мы отчасти перенимаем его внутреннее состояние. Подстройка показывает, что при копировании языка тела собеседника у нас возникает ощущение того мировоззрения, которое ведет к соответствующему образу действий.

Вот как это делается на практике: если у вашего партнера есть любимое кресло и он часто сидит в нем в каком-то характерном положении, просто сядьте на это место, когда партнера нет рядом, и примите такую же позу. Дайте себе время освоиться, пусть мышцы привыкнут к этому положению. Затем обратите внимание на свои мысли и чувства. Попробуйте уловить душевное состояние, связанное с этой позой. Следите за тем, о чем думаете, к каким выводам приходите, на что смотрите, какое возникает настроение, каким кажется сейчас окружающий мир. Новизна ощущений может вызвать искреннее удивление!

Если вы с партнером читаете эту книгу вместе, то можете предпринять поучительную прогулку. Отправьтесь вдвоем на свежий воздух (желательно, в достаточно уединенное место, чтобы вас не смущали посторонние взгляды). Один должен вести, а другой идти следом. Старайтесь, чтобы походка обоих была одинаковой. Обратите внимание, какие чувства вызывает у вас упражнение, какие данные из внешнего мира вы начинаете воспринимать, какое влияние это оказывает на ваше мировоззрение и отношения друг с другом. Поменяйтесь ролями, а по дороге домой обсудите возникавшие ощущения.

Вот еще одно хорошее упражнение, которое поможет разобраться в текущем конфликте, расхождениях во взглядах либо ситуации, которую хотелось бы обсудить с партнером, хотя вы опасаетесь, что разговор может перерасти в спор.

Сядьте на стул и подумайте, как должен пройти предстоящий разговор, чего вы, собственно, хотите добиться, как вы произнесете то, что собираетесь сказать, и что именно скажете и сделаете, если намеченный подход не сработает.

Встаньте, отвлекитесь от этих мыслей, пересядьте на другой стул и представьте, что оказались на месте своего партнера.

Примите характерную для него позу.

Постарайтесь мыслить так, как, по вашим представлениям, рассуждал бы он.

Следите, чтобы при ссылках на партнера внутренний голос говорил «я», «мне» и так далее.

Исходя из соображений партнера, подумайте, чего бы он хотел добиться от этой беседы, что говорил бы и как отвечали бы на это вы (считая себя кем-то невидимым, кто сидит напротив).

Затем поднимитесь со стула и снова «станьте собой». Отойдите от обоих стульев и смотрите на них со стороны.

Вообразите, что вы с партнером сидите на своих местах, и наблюдайте за разговором с позиции свидетеля.

Мысленно представьте, как развивается эта беседа. Она должна быть правдоподобной, согласовываться с тем, что вы уже представляли, когда сидели на первом и втором стуле.

Мысленно или вслух опишите, что, вероятнее всего, произойдет дальше с двумя незримыми собеседниками. При этом называйте их по именам.

Собрав сведения со всех трех позиций, снова сядьте на «свое место» и «станьте собой». Оцените свой подход к предстоящему разговору, учитывая полученные знания. Возможно, вы решите придерживаться ранее намеченного плана. Это очень хорошо, так как теперь вы сможете действовать с большей уверенностью в правильности своего подхода. Но, скорее всего, вам захочется внести в первоначальный план определенные поправки.

Помните, что даже незначительные перемены могут существенно повлиять на течение и исход беседы.

Иногда работа с различными позициями не приносит большой пользы, поскольку мы продолжаем ограничивать себя сдерживающими убеждениями, голосом условностей. Первая позиция оказывается не настолько мощной, какой могла бы стать, а третья — не такой уж объективной. Помимо прочего, разные позиции могут вызвать противоречивые чувства. Однако есть способ прояснить все точки зрения и добиться их равновесия. Кроме того, этот подход принесет немало полезных знаний о том, насколько хорошо вы понимаете, чем же отличаются ваши взгляды от мнения партнера. Вам уже не придется пересаживаться с одного стула на другой, так как это упражнение выполняется мысленно.

Вспомните о какой-нибудь проблеме или разногласиях, возникавших у вас с партнером в прошлом.

Оцените ситуацию с собственной точки зрения.

Что вы видите?