Робин Прайер - НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений.

Как-то я оказался наедине с ним в классной комнате, и учитель высказал мне все, что думал. Он кипел от негодования. Чуть не плача, он спросил, почему я ни разу его не поблагодарил. Ему хотелось только одного —хоть какой-то признательности.

В первые мгновения я видел происходящее со стороны, словно не был участником событий. Возникло такое впечатление, будто смотришь фильм, где тебя самого играет какой-то актер. Потом я вновь стал собой и посмотрел на стоявшего напротив человека. В тот миг я понял, что у других людей тоже есть чувства и потребности. И хотя эти желания отличаются от моих, они не менее сильны и настолько же искренни. Об этом говорили слезы в глазах учителя. Мне очень хотелось убежать. Слова благодарности застряли в горле. Сказать «спасибо» означало бы признать несостоятельность своего видения мира. Тем самым я вынужден был бы увидеть свои слабости, отсутствие мужества и, самое главное, отказать себе, как мне казалось, в удаче, позволявшей надеяться на лучшую участь в жизни.

Тот человек показал мне, что такое личная ответственность. Он научил меня сопереживанию. Я понял, что нужно учиться добиваться всего самостоятельно. Этот случай полностью изменил мои представления о том, как переживать неудачи.

Много лет спустя я встретил этого учителя в холле одной гостиницы. Стоило мне заметить его, как в душе тут же всколыхнулись давние чувства. Мне хватило смелости напомнить ему о том случае. Я собирался рассказать ему, насколько важным оказалось для меня умение благодарить, как изменило это мою жизнь, но он рассмеялся и понимающе кивнул, словно помнил тот случай не хуже меня. Я увидел, как при воспоминании об этом расправляются морщины на его лице, смягчается выражение глаз. Он сказал: «Да, в тот день я многому научился, и это изменило всю мою жизнь. С тех пор я помогал другим отнюдь не ради благодарности, и смог сделать намного больше!»

Есть два вида перемен.

Одни означают постепенное исправление отношений с партнером. Это очень интересное занятие: ты меняешься, потому что хочешь этого.

Другие перемены проходят намного драматичнее. Проблемы настолько остры, что нужно менять что-то в корне. В таком случае полезно разобраться, как вы оказались в подобном положении. Это поможет понять, что сделать для изменения обстоятельств к лучшему.

Говорят, что любовь слепа, а порой и глуха. На самом деле она просто очень избирательна в том, что хочет замечать и слышать.

При первом знакомстве с человеком мы нередко видим только его достоинства, и это вселяет оптимизм. Иногда кажется, что вместе с новым человеком в нашу жизнь входит настоящее волшебство. Одно его присутствие таит в себе обещание того, на что мы всегда надеялись, наполняет надеждами на полнокровную и чудесную жизнь. Мы стараемся не замечать всего прочего, ведь это может разрушить наши мечтания. Вначале мы замечаем лишь хорошие черты. Больше того, чтобы образ стал совершенно идеальным, мы приписываем ему качества, которых на самом деле нет.

Однако в любых отношениях наступает переломный момент, когда розовые очки с треском разбиваются. Обычно это случается где-то на третий месяц знакомства, но может произойти и раньше. Мы внезапно начинаем видеть другого человека таким, каков он есть. Это понимание рождается благодаря близкому знакомству с ним. Новый взгляд на человека намного важнее, поскольку сохраняется до тех пор, пока мы поддерживаем с ним отношения. Как бы ни звучало сочетание трех голосов, руководившее нами на протяжении первых трех месяцев знакомства, рано или поздно происходит смещение акцентов. Первоначальный восторг никогда уже не вернется. Именно поэтому страстные романы чаще всего не проходят испытания временем.

Несмотря на это, у многих возникает одержимость чарами первых трех месяцев. Когда им не удается вернуться в то счастливое время, они просто принимаются за поиски нового партнера. Одна часть их души стремится к долговременной связи, но другая продолжает шептать о страстях и радостях первых дней знакомства.

У некоторых людей голос инстинкта звучит громче всех остальных. В частности, немало мужчин готовы довольствоваться только этим уровнем развития отношений. Многим парам нужно только это. Супружеские измены нередко начинаются с мощного полового влечения и предвкушения риска (с небольшими примесями других причин).

В фильме «Последнее танго в Париже» показана одна из таких историй: мужчина и женщина договариваются не называть друг другу свои имена из страха, что это отвлечет их от единственно важного.