Робин Прайер - НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений.

Вспомните случаи, когда о вас высказывали суждения, показавшиеся вам отрицательными. Сколько людей выражали эту мысль? Если вы неоднократно получали замечания о самом себе или своем влиянии на других, допустите на минуту, что эти мнения на чем-то основаны. Вы не обязаны соглашаться с ними, просто представьте себе такую возможность. Многократные случаи обратной связи указывают на общность восприятия. Вполне возможно, что эти точки зрения могут обогатить наши взгляды на мир.

Вы довольны текущими личными отношениями? Если бы у вас была волшебная палочка, позволяющая мгновенно внести в свои отношения любые перемены, чего бы вы пожелали?

Возможно, вы считаете свои отношения хорошими, но хотите сделать их еще лучше. Не исключено, что вы заметили определенную схему неудач: вы вступаете в те отношения, которые вас не удовлетворяют, затем понимаете это, рвете связь и начинаете все сначала с другим партнером — только для того, чтобы, узнав его лучше, вновь понять, что ошиблись как и в предыдущий раз. Все дело в том, что близкие отношения — это ответ на определенный вопрос. Каждого из нас мучает один вопрос, и мы находим ответ на него, разыскивая того партнера, с которым нас соединяет взаимная привязанность.

Вопрос обычно определяется нашим воспитанием и навечно отпечатывается в голосе обусловленности. Чаще всего он зависит от того, как вырастили нас родители, но может возникнуть и на основе более общих переживаний.

В детстве мы пытаемся узнать, как устроен мир. Мы хотим, чтобы он стал осмысленным. Мы стараемся постичь взаимоотношения родителей. После этого остаются некоторые вопросы, и позже мы ищем ответы на них в жизненном опыте, поскольку в свое время просто не могли выразить эти вопросы словами.

Основополагающий вопрос взаимоотношений:

Что мы пытаемся узнать, вступая в личные отношения?

Вот примеры основных вопросов из числа встречавшихся нам на практике:

Достоин ли я любви?

Могут ли мужчина и женщина жить вместе без ссор?

Я нравлюсь другим?

Что происходит, когда люди ссорятся?

Существует ли любовь?

Смогу ли я хранить верность единственному человеку?

Насколько важна внешняя красота?

Достаточно ли я интересен, чтобы кого-то привлечь?

Насколько интересны другие люди?

Возможны ли близкие отношения без грубости?

Обязательно ли жениться, чтобы стать счастливым?

Через какой срок после первой встречи с человеком мне удастся затащить его в постель?

Удастся ли мне найти настоящую подругу сердца?

Понравится ли мой избранник родителям?

Как стать счастливым?

Как сделать счастливым другого?

Справится ли он с моим характером?

Основной вопрос отношений оказывает огромное влияние на подход к личным отношениям. Другие люди тоже улавливают наши вопросы, пусть и неосознанно.

Я (Джозеф) знал одну женщину, которая постоянно меняла партнеров. Ни один не задерживался рядом с ней дольше года. Рано или поздно каждый избранник начинал вызывать у нее чувство неудовлетворенности, хотя она не могла объяснить почему. Ее очень огорчало то, что ни одно из увлечений не переросло в нечто большее и все они оставались мимолетными связями. Поразмыслив над этим, она поняла, что бросала партнеров, так как ни один не казался ей достаточно хорошим. У нее все время мелькала подсознательная мысль о том, что где-то там, вдалеке, есть кто-то лучше. Задумавшись о своем воспитании, она смогла выделить в прошлом определенные закономерности. Ее вопрос взаимоотношений звучал так: «Достаточно ли он хорош для меня?»

Она выросла под крылом слепой любви отца, который говаривал: «Для тебя все недостаточно хороши» (если вдуматься в буквальный смысл этой фразы, станет ясно, насколько она неоднозначна). Отец следил, чтобы у нее всегда было только лучшее. К юности она уже ждала от жизни только лучшего и оценивала поклонников теми же мерками, что автомобили, одежду, еду и домашнюю утварь: малейший изъян — и товар отправлялся в магазин на обмен. Воспитание заставило ее искать совершенства в других людях.

Кроме главного вопроса, был и еще один: «Что с ним не так?» Она не только заранее предполагала, что у каждого есть свои недостатки и слабости (в этом она была совершенно права), но и старательно выискивала их в партнере, а обнаружив, тут же прерывала с ним отношения.

Впрочем, в ее главном вопросе была одна положительная сторона, которую важно было сберечь: она действительно многого заслуживала. Отец учил ее тому, что она значительна и достойна лучшего. Это принесло моей знакомой высокую самооценку, сыгравшую немалую роль в привлекательности.