Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Объясняя ребенку правила, вы заведомо исходите из того, что он может поступить так, а может и иначе. Так дайте же ему право выбора, покажите ему, что решать он будет сам. Ребенок бросает вам вызов: «Ты меня не заставишь!» Признайте это вслух: «Конечно, заставить тебя я не могу. Я могу только лишить тебя десерта и не давать его до тех пор, пока ты не решишь — сам не решишь — съесть эти бобы».

Реальность

Четвертый компонент в развитии ответственности — реальность, то есть структурирование последствий неверного выбора. Мы называем это реальностью, поскольку родителям следует по возможности отражать в этих наказаниях реальное устройство мира, чтобы ребенок мог воспринять достаточно точную картину внешнего мира. Когда взрослый человек поддается эгоистичному порыву или наносит обиды другим, он, как правило, теряет друзей, лишается каких-то благ. Реальность, созданная Богом, на пользу вашему ребенку.

Реальность включает и понимание того, что ребенок может ослушаться. Только испытывая и нарушая границы, ребенок растет и приучается к ответственности. Ведя семинары и беседы по радио, я то и дело слышу вопрос «Что надо сделать, чтобы ребенок не переступал границы?» и всегда даю один и тот же ответ: «Пусть переступает! Ребенок должен испытывать границы, должен их нарушать. Вы ждете его по другую сторону и наказываете, когда он вторгается на запретную территорию».

Ощутив наличие границы, понеся какую-то утрату, наткнувшись на неприятности, ребенок начинает инкорпорировать истину: безответственность причиняет боль и наносит ущерб, ответственное поведение приносит положительные результаты. Ощутив благодаря неприятным последствиям реальность, ребенок начинает контролировать себя и управлять собственной жизнью.

Наказание не должно сводиться к угрозе. Не грозите ребенку последствиями, которые вы не собираетесь или не можете осуществить, иначе ребенок инкорпорирует такую реальность: «Можно не обращать внимания на предупреждения, моя жизнь все равно остается не моей проблемой». Самое главное в наказании — его неотвратимость. Заранее прикиньте, на что вы идете, и приготовьтесь к постоянному испытанию границ.

Чтобы этот процесс был эффективнее, наказания обязаны соответствовать нескольким параметрам. Эффективное наказание должно:

• быть как можно ближе к реальным последствиям. Например, когда ребенок отказывается от еды, он не получит ничего другого, пока не съест нелюбимое блюдо или хотя бы не попробует его;

• соответствовать уровню развития ребенка. Мы же не вручаем шестнадцатилетнему парню водительские права в день рождения только потому, что он достиг законного возраста; сперва он должен сдать экзамен (на котором он может и провалиться). Мы не думаем, что малыш имеет право смотреть телепередачу только потому, что ему знаком сюжет и персонажи. Воспитывая ребенка, мы приучаем его не настаивать на своих правах, а доказывать свое «право иметь право»;

• быть равнозначным преступлению. За плохое поведение четырехлетнего ребенка можно наказать, усадив его в углу или на стуле. Попытка мятежа против мамы — лишение любимых игрушек на какое-то время. Если подросток постоянно возвращается после отбоя, придется на какое-то время лишить его встреч с друзьями. Если он ведет себя агрессивно, можно обратиться в полицию;

• действовать немедленно. Только в том случае, когда наказание непосредственно следует за преступлением, ребенок связывает последствия с неправильным выбором, и никакие промежуточные события не отвлекают его. Так, если двухлетний малыш устроил скандал в магазине, скажите ему сразу: «Сейчас мы выйдем на улицу, и ты будешь наказан». И тут же сделайте это, чтобы он понял: плохое поведение тут же влечет за собой дурные последствия;

• быть любящим. В качестве наказания нельзя угрожать лишением любви. Ваша привязанность к ребенку неизменна, даже если он пытается разорвать отношения с вами. Никакое поведение не может заставить вас изменить свою позицию «за ребенка». Вы можете сказать ему: «Ты плохо вел себя за ужином и сейчас отправишься спать без вечерней сказки. Но я тебя люблю, и завтра мы с тобой поиграем»;

• быть определено как можно точнее. Чего именно ребенок лишится (или какую неприятность он наживет), когда это произойдет, как долго продлится наказание. Расплывчатые угрозы типа «Ты очень об этом пожалеешь» будет трудно совместить с тем опытом, который ждет ребенка в случае нарушения границ;