Патти Брайтман - Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

4. Мы боимся, что наш отказ может лишить их какого-то особенного опыта . Дебора Кэрролл, автор книги «Учите детей жить… и живите своей жизнью», говорит: «Дети всегда будут говорить вам: «Мамочка, но всем остальным это можно». И иногда вам начинает казаться, что вы их неправильно воспитываете. Но вам следует понять, что это древняя уловка, и научиться доверять собственному мнению». То, что ваш ребенок возмущен запретами, не означает, что вы поступаете неправильно. И это не настроит ребенка против вас. Точно так же, как мы простили наших матерей за то, что они в свое время не разрешили нам поехать на музыкальный фестиваль. Дети придут к пониманию и уважению вашего родительского долга по отношению к ним. И если вам повезет, это не займет тридцати лет.

5. Это может быть связано с собственной историей . Те, кто вырос в строгой, авторитарной обстановке, могут решить: «Я не буду таким, как мои родители» или «Мои дети не будут проходить через то, через что пришлось пройти мне». Семейный психотерапевт д-р Дэн Нойхарт пишет в своей книге «Если вас воспитывали строгие родители»: «Если вас растили в обстановке жесткого контроля, вы невольно начнете воспитывать своих детей недостаточно строго». Могут быть и другие проблемы. Одна наша знакомая, рано осиротевшая и воспитывавшаяся в приюте, рассказала нам, что не может отказывать своему сыну из страха, что может его потерять. Ей казалось, что он всегда будет рядом, только если всем доволен.

Как мы увидим в дальнейшем, родители, неспособные на твердый отказ, обманывают и своих детей, и самих себя.

Когда дети еще совсем маленькие, вы начинаете говорить им «нет», в первую очередь чтобы уберечь от возможной угрозы — вы учите их не приближаться к опасным предметам вроде плиты или не забираться туда, откуда они могут упасть. Когда они становятся постарше, вы объясняете, что нельзя играть со спичками, бегать по проезжей части и разговаривать с незнакомцами. Безусловно, вы говорите «нет» именно потому, что любите своего ребенка и обязаны научить его, как защищать себя, а не для того, чтобы проявить лишнюю строгость.

Отказ является инструментом для обеспечения физической защиты, но точно так же он служит и для эмоциональной безопасности ребенка. Когда вы устанавливаете определенные правила поведения, например, объясняя пятилетнему сыну, что нельзя бить маленьких, или подростку, что он обязан быть дома не позже полуночи, вы даете понять, что жизнь ребенка не протекает сама по себе. Он связан с кем-то (с вами), кто наблюдает за ним и за его действиями. Всем детям нужно безопасное пространство для роста и развития. Естественное желание ребенка — пытаться расширить границы этого пространства: залезть повыше, зайти подальше или попросить побольше, но для его же спокойствия он должен знать, что не предоставлен в этом самому себе.

В своей книге «Воспитание сердцем» д-р Рон Тэффел называет это безопасное пространство эмпатической оболочкой, которая окутывает детей. Тэффел пишет: «Теоретически в качестве родителя вы отвечаете за эту оболочку. Она создана из ваших ценностей, ваших ожиданий и ваших способов проводить время с ребенком… Эта оболочка дает детям ощущение причастности к чему-то, понимание того, что родители держат их в спокойном и безопасном месте: «Это мой дом. Я знаю, что в нем может происходить. Я часть этого места».

Невозможно очертить границы такого пространства, не отказывая детям. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно и спокойно, частица «нет» должна быть неотъемлемой частью вашего словарного запаса. В контексте доверительных отношений отказ является выражением любви. Он становится для детей указателем направления к правильному поведению, и они двигаются в этом направлении по мере взросления. Если вам трудно произносить «нет», потому что вы опасаетесь конфликта или не хотите лишать своего ребенка чего-то, важно помнить о том, что родители и дети совершенно не обязаны всегда и во всем быть согласны друг с другом. Наоборот, если это так, возможно, что-то не в порядке. Чтобы быть хорошим родителем, иногда приходится становиться плохим.

Семейный психотерапевт Джоди Конуэй работала со многими родителями, которым не удавалось установить адекватные правила поведения. Она рассказывает, каким образом это влияет на детей: «Вы не поверите, но дети, которым можно все, — запуганные дети. В возрасте пяти лет очень страшно сознавать, что ты — главный в доме. Такие дети чувствуют себя бесконтрольными. Им очень трудно приходится в школе, они не могут выполнять задания, и им трудно общаться с окружающими».