Ричард Темплар: Правила, которые стоит нарушать

Если вы дожили почти до 50 и у вас ни с кем не было серьезных отношений, то, вероятно, это сознательная стратегия. Я знаю многих, кто придерживался такой позиции на третьем или четвертом десятке. Также я знаю нескольких людей, которые пережили неприятный развод и после этого выработали такой взгляд на жизнь.

Однако если вам повезло иметь действительно крепкие отношения с партнером, вы знаете, что на самом деле все не так. Или, скорее, что люди, подобные моему другу, стараются избежать компромиссов, но не видят разницы между ними и жертвой. Так что давайте эту разницу проясним.

Жертва – это когда вы что-то отдаете, не получая при этом ничего для себя, особенно когда ваш партнер не отвечает вам взаимностью. Это нездоровые отношения, и достойный партнер никогда сознательно не будет требовать такого от вас.

Компромисс – это когда вы оба поступаетесь чем-то или адаптируетесь друг к другу, чтобы достичь некоего равновесного положения, которое устраивает вас обоих. Здесь очень важно, что вы лично получаете от этого больше, чем если бы вы не смогли договориться. Таким путем отношения укрепляются, и ваш партнер идет вам навстречу, так что вы оба оказываетесь в выигрыше. Сделка выгодна для вас обоих. Вы можете договориться о компромиссе в таких делах, как затраты на отпуск, или же разделить между собой разные обязанности: например, один из вас будет покупать продукты, а другой – заниматься стиркой.

Нормальных отношений не существует без компромиссов не только потому, что в мире нет двух людей, которые идеально подходили бы друг другу, но и потому, что сам факт вашей адаптации друг к другу укрепляет отношения. Если каждый из вас живет как хочет, то это нельзя назвать партнерскими или супружескими отношениями. Можно просто разойтись и жить отдельно – никакой разницы вы не заметите. Связь создается переплетением ваших жизней. Я не хочу сказать, что любой компромисс имеет смысл или что любые отношения, построенные на компромиссах, сохраняются навсегда. Но никакая связь, какой бы потенциально крепкой она ни была, невозможна без компромисса.

Настоящие отношения требуют компромиссов

Я помню, как в детстве мог пожаловаться кому-то на то, что мне страшно, или я недоволен, разочарован, обижен. Очень часто мне отвечали: «Это не имеет смысла…» – и затем объясняли, почему мои чувства неразумны и, следовательно, бессмысленны. Например, «не имело смысла» обижаться на кого-то, если я неправильно понял его слова, или «нелогично» злиться в ситуации, которую я сам создал.

Если кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то подобное, я могу вас уверить, что они были неправы. Ваши чувства – это ваши чувства. К ним неприменимы понятия «правильно» и «неправильно». Рациональные мысли могут быть верными и неверными, логические аргументы могут быть верными и неверными, но чувства – это только чувства.

Бывают чувства, которые нам приятны, и чувства, которые нам неприятны. Чувства, о которых мы можем кричать на весь мир, и чувства, которые лучше не проявлять. Чувства, которые нас радуют, и чувства, которых мы стыдимся. Чувства, которыми мы делимся, и чувства, которые мы храним глубоко в душе. Но не бывает неправильных чувств.

Действительно, вы можете менять свои чувства или эмоциональные реакции с течением времени. Но вы должны принять естественную реакцию вашего разума на что-то, прежде чем сможете как-то ее адаптировать. Бессмысленно говорить себе, что вы не можете или не должны чего-то чувствовать. Конечно, можете, но потом, если вам это чувство не нравится, в ваших силах его изменить.

Я знаю людей, признававшихся в чувствах, которые их очень пугали, – например, в том, что у них есть любимчик среди детей, или в том, что им не нравится человек, всегда относившийся к ним по-доброму. Конечно, действовать под влиянием таких чувств или даже говорить о них открыто не стоит, но они все равно есть. Только признав их, вы можете надеяться на то, что со временем каким-то образом сможете на них повлиять.

Если кто-то скажет вам, что вы не имеете права злиться, беспокоиться, жалеть о чем-то, или что вы должны быть благодарны, или что вы не должны обижаться, то я разрешаю вам [35] Не то что бы мое разрешение чего-то стоило, но, может быть, так вам будет легче. А в идеале вы должны разрешить это себе сами. их не слушать (только вежливо, пожалуйста). Вы чувствуете то, что чувствуете. Если вы начинаете предложение со слов «Я чувствую…» и вас прерывают возражением «Но…», это практически всегда означает, что собеседник пытается обесценить ваши чувства. Лучший ответ на это – твердо повторить: «Я чувствую…»