Дженни Андерсон - Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

Исследования показывают, что слишком большой объем информации парализует нас. Для одного из своих опытов психолог Шина Айенгар поставила в магазине прилавок, за которым торговала различными сортами джема. В разное время дня она выставляла либо шесть, либо 24 различные баночки. Когда выбор был богаче, больше людей останавливалось у прилавка и рассматривало этикетки, но когда предлагалось только шесть сортов, больше людей действительно что-то покупали. Из тех, кто внимательно изучал 24 банки, только 3 % ушли с покупкой, в то время как выбрать джем из шести сортов смогли 30 % {65} 65 Sheena S. Iyengar and Mark R. Lepper, “When Choice Is Demotivating: Can One Desire Too Much of a Good Thing,” Journal of Personality and Social Psychology 79, no. 6 (2000): 995–1006. .

В нашем Всестороннем, Новаторском и Очень Затратном Опросе супружеских пар мы попросили людей сказать нам, изменилась ли с годами их манера общения друг с другом и в какие моменты и по каким причинам они предпочитают скрывать ту или иную информацию. И вот что мы узнали.

Больше людей (42 %) сожалеют о том, что были слишком откровенны с супругами, чем о том, что не рассказали всю правду (35 %).

42 % признались, что хоть раз утаили от супругов важную информацию.

Среди наиболее частых причин сокрытия информации:

• нежелание огорчать супруга (89 %);

• опасение, что супруг раздует из этого скандал (72 %);

• стремление избежать долгого разговора (67 %);

• стыд (48 %);

• неготовность идти на компромиссы (43 %).

В нашей брачной экономике действуют те же принципы: у человека, получающего от своей второй половины терабайты бессистемной информации, может случиться перегруз. Мы злимся, когда нас попрекают за недоделанные домашние дела и одновременно пытаются убедить, что наш сын провалит все экзамены по математике, если мы не найдем ему хорошего частного учителя. И нам особенно неприятно, когда ПСИ обрушивается на нас в ходе и без того жаркого спора. Тогда мы перестаем справляться с потоком информации, и у нас случается то, что психотерапевт Джон Готтман назвал «затоплением». Готтман утверждает, что, когда один из супругов становится мишенью для картечи доводов, упреков и жалоб со стороны другого партнера, его сердцебиение резко учащается и он теряет способность адекватно участвовать в разговоре — его затапливает {66} 66 «Искусство и наука любви» — тренинг выходного дня для семейных пар, проведенный Джоном и Джулией Готтман (Сиэтл, июнь 2009 г.). .

И в результате он, как и Скотт, впадает в кому.

Выход: оптимальное информирование

Один из способов борьбы с переизбытком информации — это предварительная обработка данных, во время которой кто-то (или, скорее, какой-то компьютер) отрубает все лишнее и подготавливает для потребителя только ту информацию, которая поможет ему в принятии решения. Именно этим занимаются, например, составители рейтингов вузов. Если ваш ребенок в следующем году заканчивает школу, вы можете либо все оставшееся до выпуска время колесить по Америке, пытаясь самостоятельно найти подходящий колледж, либо потратить час на изучение такого рейтинга и остановить свой выбор на нескольких возможных вариантах.

Если вы ищете лучший пармезан в Нью-Йорке, вы можете потратить целое состояние на дегустацию всех сыров Манхэттена, а можете зайти в Интернет и почитать рекомендации других людей.

А если Мэдди хочет, чтобы Скотт согласился распределить бюджет и стал раз в две недели пылесосить пол в кухне, она может либо «забить» эти две просьбы 27 другими, так что никто уже и не вспомнит, с чего начинался этот разговор, либо выделить их и отмести все остальное.

Мэдди пришла к этой мысли во время посещения спа-салона.

Она лежала на столе, с ног до головы обмазанная чем-то под названием «какао-скраб» (подарочный сертификат на эту процедуру Скотт вручил ей на день Святого Валентина), и вдыхала густой аромат шоколада. Казалось, она утонула в шоколадном море — и впервые в жизни ей не хотелось положить в рот ни кусочка. Она подумала о том, сколько шоколада слопала за свою жизнь, и как ей всегда хотелось сбросить три-четыре килограмма, и насколько проще бы ей жилось, если бы она могла контролировать свои желания и включать тормоза, и как было бы хорошо соблюдать во всем умеренность…

Потом она неожиданно представила себе, какое было бы лицо у Скотта, если бы она сейчас стала ему все это рассказывать, — и ее разобрал смех. Она подумала о том, каким безучастным, рассеянным, погруженным в себя выглядит ее муж во время всех их споров, и ей пришло в голову, что, возможно, включать тормоза нужно не только с шоколадом. Это был первый шаг к успеху.