Дженни Андерсон - Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

А умные люди принимают реальность такой, какая она есть.

«Каждой паре, которая приходит ко мне на сеанс, я первым делом говорю: прошлое осталось в прошлом, и вам нельзя говорить о нем, если оно не связано непосредственно с вашим настоящим, — говорит психолог Стивен Консол. — Почти для всех это очень сложная задача».

А экономист сказал бы так: «Фиксация на старых ориентирах, будь то прекрасные полчаса, которые вы провели, целуясь под дождем за домом своего кузена, или веселая ночка в том странном караоке-баре в Чайна-тауне, не позволит вам в дальнейшем принимать оптимальные решения. Жизнь меняется, и вам нужно меняться вместе с ней».

Никто не говорит, что это легко. Вы привыкаете видеть жизнь под определенным углом, и даже слегка сдвинуть свою точку зрения бывает не проще, чем забраться на Эверест. Конечно, очень обидно, что вы больше не можете устроить получасовую прелюдию перед сексом, и, конечно, вам кажется, что это признак угасания ваших чувств, и да, вы однозначно потеряли и больше никогда не вернете нечто волшебное и удивительное, что когда-то было между вами, и действительно вы становитесь морщинистыми и ленивыми, и уже никакой пластический хирург не вернет вашей заднице былую форму… Тогда зачем вообще заниматься сексом?

И вот тут в вашей спальне должен появиться экономист. Встав у изголовья кровати, на которой сидите вы, две старые, голые тушки, обмениваясь «любезностями» и про себя удивляясь, с каких это пор у вас тут установился целибат, он прищелкнет пальцами и прочитает вам лекцию на обманчиво простую тему под названием «активное принятие решений». Двойное дно в этом названии искать не стоит — здесь все буквально: активная позиция в принятии решений, которые влияют на вашу жизнь, а не безучастное «будь что будет».

Конечно, на самом деле экономисты редко говорят об активном принятии решений в контексте секса и брачных отношений. Как правило, эта тема возникает в связи с экономикой здравоохранения, теорий контрактов и пенсионными накоплениями. Стоит ли мне самому выбрать себе тип страховки, или согласиться на тот пакет, который мне предложит менеджмент? Надо ли мне настоять на том, чтобы 3 % или 6 % моей зарплаты шли на накопительный пенсионный счет по плану 401 (k) [27] Пенсионный план 401 (k) предусматривает возможность для работников вносить на свои личные накопительные пенсионные счета часть заработной платы, которая не облагается налогами. — Прим. ред. , — или пусть это решит компания? Отменить свою подписку на журнал Popular Woodworking [28] «Резьба по дереву для чайников». — Прим. пер. или позволить ей автоматически обновиться, хотя я этот журнал даже не открываю?

На протяжении многих лет экономисты верили, что, оказавшись перед подобной дилеммой, каждый из нас изберет наиболее рациональный вариант. Если вы планируете посещать внесетевую больницу, вам надо выбрать соответствующий тип страховки. Если вы и в 80 лет хотите иметь крышу над головой, вам нужно откладывать деньги по плану 401 (k). Но одно исследование за другим показали, что люди более склонны придерживаться статус-кво, чем стараться изменить ситуацию к лучшему. Согласие на предложенный вариант — также известное как «пассивное принятие решений» — экономит наше время и избавляет от необходимости обдумывать и взвешивать все возможные перспективы, но оно не приводит к оптимальным результатам. В итоге мы выбираем менее выгодную для нас страховку или складываем в стопки никому не нужные журналы, которые стоили природе целого реликтового леса. Какая тут экономия?

Мы заметили, что активное/пассивное принятие решений имеет непосредственное отношение и к экономике брака. С одной стороны, все мы со временем начинаем вести себя в браке пассивно, не стараясь подбросить угольков в горнило былой страсти. Мы предпочитаем сериал общению, судоку— оргазму, бокал вина — 15-минутной разминке на беговой дорожке. Чтобы вырваться из этой рутины, нужна способность активно принимать решения. С другой стороны, мы и свой брак в целом начинаем воспринимать пассивно. Если он уже никогда не будет таким, как раньше, зачем вообще напрягаться?

Роб и Эллен пострадали от обоих этих видов пассивности понемножку. Они не делали ничего, чтобы вырваться из привычной колеи и добавить своим отношениям остроты. И вместе с тем не пытались изменить точку зрения и увидеть не потери, а приобретения, которые принес им их брак. А ведь для того, чтобы установить новый статус-кво, они должны были принять это решение .