Сьюзен Форвард: Токсичные родители

Однако эта работа потребует заплатить эмоциональную цену. Когда вы разрушите Ваши психические защиты, вы обнажите в себе переживания ярости, тревоги, боли, сомнения и особенно, горя. Разрушение имиджа родителей, который сопровождал вас всю жизнь, может мобилизовать в вас интенсивные переживания утраты и оставленности. Мне хотелось бы, чтобы Вы работали над материалом книги в соответствии с вашим собственным ритмом. Если в процессе работы вы встретились с чем-то, что заставляет вас чувствовать себя неудобно, не торопитесь, посвятите этой теме всё необходимое время. Важна не скорость, а прогресс.

Чтобы проиллюстрировать концепции, которые я использую в этой книге, я базировалась на клинических историях из моей терапевтической практики. Некоторые являются транскрипциями магнитофонных записей, другие я восстановила по своим заметкам. Все письма, приведённые в книге, взяты из моего архива и воспроизведены дословно. Терапевтические сессии, которые я не записала на плёнку, я постаралась воспроизвести по памяти с максимальной точностью. В соответствии с законодательством я изменила имена и те обстоятельства в историях, которые могли бы идентифицировать моих клиентов. Ни один из случаев не был «литературно оформлен».

Возможно, кому-то покажется, что клинические истории были выбраны мной из-за стремления к сенсациям, но на самом деле такие истории очень типичны. Я не выбирала из моего архива ни самые драматические, ни самые впечатляющие случаи: я выбрала такие, которые иллюстрировали бы наиболее типичные рассказы, которые мне приходится слушать день за днём. Проблемы, которые я затрону в этой книге, – это не истории «извращенцев», это истории обычных людей.

В книге две части. В первой мы рассмотрим типологию токсичных родителей. Мы исследуем различные способы, с помощью которых ваши родители ранили или продолжают ранить вас. Понимание, вынесенное из первой части книги, поможет разобраться со второй, где я предложу вам способы поведения, нацеленные на изменение баланса власти в отношениях с вашими родителями.

Процесс, в результате которого негативная власть ваших родителей уменьшится, но в то же время вы почувствуете внутреннюю силу, силу вашего «Я», которое в течение долгого времени было спрятано, уникальной личности человека, способного любить и достойного быть любимым, того человека, быть которым вы были предназначены вашим рождением. Вместе мы поможем этой личности освободиться, чтобы ваша жизнь начала наконец-то принадлежать вам.

У древних греков была проблема: со своей смотровой площадки на горе Олимп их боги наблюдали за ними и оценивали всё, что бы греки ни делали. Когда им что-то не нравилось, боги не медлили с наказанием. Им не надо было быть добрыми, не надо было быть справедливыми, им даже не надо было быть правыми. На самом деле боги вполне могли вести себя самым иррациональным образом. Из-за своих капризов они могли превратить человека в эхо или заставить его бесконечно вкатывать на гору камень. Очевидно, что невозможность предвидеть реакцию этих могущественных богов внушала страх и замешательство смертным.

Это достаточно похоже на то, что происходит в отношениях токсичных родителей с их детьми. В глазах ребёнка непредсказуемый родитель это грозный бог.

Когда мы были маленькими, эти родительские боги были для нас всем. Без них для нас не существовало бы любви, защиты, домашнего очага; если бы никто не кормил нас, мы бы были принуждены постоянно переживать смертельный ужас от сознания, что сами мы не способны обеспечить своё выживание. В младенчестве и в раннем детстве родительские боги всесильны и удовлетворяют наши бесконечные потребности.

Так как у нас нет образца, по сравнению с которым мы могли бы оценивать действия наших родителей, они кажутся нам совершенством. По мере того, как наш мир расширяется за пределы нашей кроватки, образ всемогущего и совершенного родителя становится необходимым нам как защита против неожиданных опасностей, подстерегающих нас. Чувствуя, что наши родители совершенны, мы чувствуем себя защищёнными.

На втором и третьем году жизни мы начинаем самоутверждаться. На втором году жизни мы развлекаемся, сопротивляясь обучению контролю над сфинктерами. Нам нравятся слова, которые мы усваиваем, потому что они позволяют нам устанавливать больший контроль над нашей жизнью, чем простое «да», которое выражает только согласие. Мы стараемся приобрести собственную идентичность, утвердиться в собственной воле.