Сьюзен Форвард - Токсичные родители

Сэнди, дочь сверх-религиозных родителей, которые беспощадно преследовали её за сделанный когда-то аборт, в течение долгих лет была пленницей типичной борьбы за то, чтобы её родители изменились. Ей понадобилось много мужества, чтобы признать отчаянную тщетность собственных надежд на то, что ей как-то удастся заслужить любовь и принятие со стороны родителей: «Всё это время я была уверена, что они – прекрасные люди, и что проблема – во мне. Мне было трудно признать, что они не умеют любить меня. Они умеют контролировать меня и критиковать, они умеют заставить меня чувствовать себя виноватой и плохой, но любить и уважать меня они не умеют. Они обещают мне свою любовь или демонстративно лишают меня её в зависимости от того, насколько, по их мнению, я хорошо веду себя, и теперь я знаю, что так будет всегда. Они не изменятся, а мне есть чем заняться в жизни, кроме попыток изменить их» .

Сэнди уже далеко ушла от потребности обожествлять родителей. Во время конфронтации с ними она сосредоточилась на их ненормальной реакции на аборт, но всё, что ей удалось, – это минимальное признание со стороны матери в том, что они недостаточно поддержали дочь в трудную минуту. Во всём остальном её родители так и продолжили требовать от неё непосильного.

Сэнди попросила меня помочь ей подготовиться к разговору с родителями, который должен быть ограничить их визиты к ней, их попытки контролировать её с помощью упрёков и критики и её собственную беспомощность перед ними. Ниже я приведу некоторые из утверждений, которые мы вместе приготовили для этого разговора:

- «Я знаю, что для вас важно проводить время со мной, но теперь у меня есть личная жизнь, и я не готова бросать всё и быть с вами, когда вы того пожелаете».

- «Я не позволю вам продолжать нападать на меня. У вас есть право на собственное мнение, но нет никакого права быть жестокими со мной и оскорблять меня».

- «Я знаю, что вам это не понравится, но я намерена говорить вам нет гораздо чаще, чем раньше. Я не буду проводить с вами все выходные, а вы больше не будете заявляться ко мне без предупреждения».

- «Я знаю, что всё это означает перемены, а перемены пугают, но я уверена, что эти перемены будут к лучшему и позволят нам улучшить наши отношения».

Сэнди действительно меняла к лучшему деструктивный способ взаимодействия с родителями. Она установила разумные границы их контролирующему поведению и в то же время не сделала ни малейшей попытки изменить своих родителей и повлиять на их мнение.

Самое трудное, с чем вы встречаемся, когда пытаемся поставить точку в борьбе, – это предоставить наших родителей самим себе. Речь не идёт о том, чтобы позволять оттаптываться на себе, но о том, чтобы контролировать свою тревогу и свои реакции тогда, когда это пытаются сделать.

Как Сэнди и ожидала, её родители очень обиделись, когда она стала вести себя с ними иначе. Они не признавали, что вмешивались в её жизнь и обращались с ней, как с маленькой девочкой, но Сэнди было не нужно это признание: теперь она сама контролировала свою жизнь, а со временем и родителям пришлось, скрипя зубами, подчиниться новым правилам.

После того как Сэнди перестала тратить огромное количество энергии в борьбе со своими родителями, она смогла направить её на свой собственный брак и на личные цели. У неё и у её мужа появилось время для разговоров, планирования совместной жизни, секса и для того, чтобы укреплять свои отношения. Кроме того, Сэнди начала воплощать в жизнь свой проект цветочного магазина, а пару лет спустя после окончания терапии я получила приглашение на торжественное открытие Букетов от Сэнди.

Возможно, что вы продолжаете вести себя как беззащитный ребёнок, которому необходимо разрешение от родителей на то, чтобы стать взрослым, но это вы, а не они, можете дать себе это разрешение, и как только вы поставите точку в борьбе, вы увидите, что нет никакой необходимости в том, чтобы продолжать саботировать свою собственную жизнь, игнорировать своих собственных детей, вы увидите, как почти на все вопросы можно найти утвердительные ответы.

Очень грустно видеть, как практически все дети «тех самых» родителей вырастают со знанием, что их никогда не любили. То, что эти родители называют любовью практически никогда не представляет собой тёплое и доброжелательное обращение с ребёнком. Большинство детей этих родителей растут в ужасающей запутанности относительно того, что же означает любовь и как её чувствуют. Во имя любви родители учинили над ними то, что представляет собой образец нелюбви. Для этих детей любовь стала чем-то хаотичным, драматичным, непонятным, часто – болезненным; чем-то таким, ради чего они были вынуждены отказываться от своих мечтаний и желаний. Очевидно, что это не любовь.