Уэйн Дайер - Как избавиться от комплекса жертвы

Лучший способ для хронических нытиков вырваться из круга своих несчастий — включиться в деятельность, которая их интересует и в которую они могут внести свою лепту. Будьте готовы помочь, но, если ваши искренние предложения помощи отвергаются, не вините себя и не пытайтесь сидеть рядом и выслушивать, почему «жертвы» не могут сделать то или это.

Будьте «благосклонным противником», но не становитесь жертвой жертвы. Когда впавшие в уныние поймут, что вы действительно не собираетесь к ним присоединяться, они почти наверняка прекратят пытаться делать из вас жертву, и, как это ни смешно, их унылость также начнет исчезать.

Вот несколько хитроумных вариаций на тему отсутствия понимания и неприятия спокойной деловитости, которые, как можно заметить, регулярно используются и вами, и другими людьми, чтобы делать из человека жертву.

Не понимаю, почему ты так поступаешь. Вам говорят, что вы должны поступать так, чтобы вас понимали, и если вы не делаете этого, то вы плохи.

Как ты мог так поступить? Говорящий не только огорчен тем, что вы посмели сделать, но пытается убедить, что если вы сделали что-то непонятное для него, то это само по себе непростительно.

Никогда не слышал ничего подобного. Здесь к вышеназванной тактике добавляется некоторая доля недоверия. Делающий из вас жертву изображает шокированность тем, что вы сделали, сказали и т. д., намекая, что никто не одобрил бы вас, поэтому вы были не правы раньше и сейчас не правы — следовательно, должны делать то, что говорит он.

Как мог человек с вашим умом и образованием сделать такое? Фразы подобного типа продвигают вышеуказанную тактику еще на один шаг и добавляют элемент вины, приправленный скрытой лестью: «Я не только шокирован и возмущен, но и огорчен, потому что из всех людей именно от вас не ожидал, что…»

Вы вообще сбили меня с толку. Этот вид признания выражает неписаное правило, что «вы несете ответственность за то, что поставили меня в тупик». Делающий из вас жертву будет использовать это, если знает, что вы стремитесь не допускать, чтобы люди вас не понимали. Таким образом, когда он попадает в тупик, вы чувствуете себя обязанными помочь — и все глубже погружаетесь в ненужные объяснения.

Повторите, пожалуйста, еще раз, чтобы я понял. Если вы постоянно реагируете на эту просьбу, из вас постоянно будут делать жертву.

Вы должны представлять, как я страдаю. При этом вас просят почувствовать себя плохо, потому что вы не понимаете, как плохо тому, кто решил чувствовать себя именно так. В такой ситуации вина за непонимание перекладывается на вас.

Не могу поверить, что ты собираешься сделать это именно сейчас, когда… Уловки подобного рода способны заставить вас воздержаться от пробежки, чтения, сна или чего-либо еще, что вам хотелось бы сделать, из-за распорядка, который составил или составляет в данный момент тот, кто пытается использовать вас в своих интересах. В этом не было бы ничего плохого, если бы делающий из вас жертву уже не решил, что вам надо делать сейчас. И говорящий будет обижен, если вы начнете делать что-либо, угодное вам, — это и является «игрой в жертву». Подобная уловка часто сопровождается фразой «Ты мог бы подождать до завтра и пропустить это хоть раз». При этом то, что у вас, скажем, составлена программа занятий по бегу трусцой и вы не хотите пропускать их, не играет никакой роли для того, кто пытается вас использовать.

Не понимаю, как какой-то маленький кусочек торта может тебе навредить. Подобное поведение направлено на то, чтобы вы отступили от своей приверженности диете, потому что кому-то это неудобно. К тому же подобный прием используется, чтобы заставить вас поддерживать тот пагубный образ жизни, с которым для делающего из вас жертву трудно порвать. При этом вам внушается, что вы должны делать то, чего не хотите (быть жертвой), потому что кто-то или хочет, чтобы вы так поступали, или не понимает, почему в настоящий момент вы не думаете так же, как он или она. Это же может быть использовано и наоборот, когда говорят: «Не понимаю, как ты можешь есть этот торт, посмотри на меня, я ведь не ем!» Та же логика, только применяется она в разных целях.

Ты никогда не рассказываешь мне, о чем думаешь. Это может быть попыткой заставить вас раскрыться и отказаться от своей «неврастенической» потребности в уединении. А когда скажете, о чем думаете, другой человек может начать убеждать вас в том, что вы не имеете права так думать.