Джон Стивенс - Сознавание - исследуем, экперементируем, упражняемся

Сейчас спокойно поразмышляйте о последних пяти минутах и молча подведите итоги тому, что вы высказали друг другу. (…) Через минуту поделитесь друг с другом итогами и проясните все случаи непонимания и несогласия. Не обсуждайте и не спорьте о том, насколько рациональными являются ожидания и т.п. Просто убедитесь, что вы ясно поняли ожидания друг друга. Прежде чем сможете разумно обсуждать что-то, вы должны прийти к соглашению по поводу того, что обсуждаете. Начинайте. (…)

Теперь, когда вы выяснили то, что ожидаете друг от друга, уделите около десяти минут, чтобы выразить, что вы чувствуете по поводу этих ожиданий. Какие из ваших ожиданий действительно важны для вас? Какие из ожиданий партнера вы рады или готовы удовлетворить, а какие вы не желаете или не готовы удовлетворить? Не вводите друг друга в замешательство причинами, рационализациями, обвинением, осуждением и жалобами и т.д. Просто изложите свою собственную позицию: что вы чувствуете по поводу своих и чужих ожиданий. (…)

После этого в течение 5-10 минут обсудите ожидания друг друга в произвольной манере. Главное — сознавать, что вы чувствуете и что происходит между вами. Постарайтесь вводить это сознавание в обсуждение. Если вы заметите, что чувствуете напряжение или что партнер жалуется или угрожает вам и т.п., расскажите ему об этом. Каждый раз, когда

231

вы будете рассказывать о том, что сознаете, это будет способствовать прояснению того, что происходит между вами. (…)

Теперь я хочу, чтобы вы остановились и молча поразмышляли над тем, что происходило в процессе обсуждения. Смогли ли вы действительно прояснить свои взаимоотношения и требования друг друга или завели очередную игру в обвинение: « Посмотри, что ты делаешь со мной», «Это все твоя вина» и т.д.? (…) Какими способами.вы добивались искреннего и открытого контакта друг с другом? (…) А какими способами вы старались обойти ожидания партнера и навязать свои? Уделите обсуждению около пяти минут.

Сейчас по очереди расскажите, в чем ваш партнер действует вразрез с вашими ожиданиями. Будьте конкретны и опишите в деталях свои претензии. Расскажите партнеру об одной из причин своих разочарований, а затем выслушайте его претензии в свой адрес. Уделите этому около пяти минут. (…)

Переделайте каждое из своих ожиданий в требование и по очереди выскажите их друг другу. Выражайте свои требования четко и ясно, будто отдаете приказы. После того как \ вы выскажете свое требование, партнер должен отреагировать на него максимально язвительно. Язвительность, злорадство — трусливые способы мести. Например, вы можете потребовать: «Если поел один — убери за собой и помой посуду». Злорадный ответ может звучать примерно так: «Конечно, у меня сегодня был выходной, я весь день сидел без дела, наконец-то есть чем заняться». Старайтесь максимально полно проявить себя в язвительных реакциях. Уделите упражнению около пяти минут. (…)

После этого обсудите, что вы сознавали, когда выполняли эксперимент, и что вы обнаружили. В какой мере вы действительно смогли войти в контакт со своей злобностью и

232

получить от этого удовольствие? Было ли это просто игрой, или вы выражали некоторые из реальных способов, которыми вы мстите друг другу? (…)

Теперь сделайте эту месть откровенной. По очереди рассказывайте друг другу, как вы саботируете требования партнера. Очень точно объясняйте, как вы уклоняетесь от его требований, как именно вы фрустрируете его желания и намерения. Начинайте каждую фразу со слов: «Я досаждаю тебе тем, что…» Например: «Я досаждаю тебе тем, что откладываю ремонт до тех пор, пока магазин не закроется и я не смогу купить необходимые детали». Уделите около пяти минут на выполнение этого. (…)

Следующий этап: поделитесь своими впечатлениями о тех случаях, когда вы оба увязали в череде требований и отказов их удовлетворения. Максимально полно погрузитесь во все детали подобных безвыходных положений, когда вы продолжаете требовать, а партнер продолжает отклонять. Например: «Я постоянно говорю тебе, чтобы ты приводил вещи в порядок, и постоянно расстраиваюсь, потому что ты все время игнорируешь мои слова» и т.п. Уделите около пяти минут, чтобы обсудить все способы, которыми вы ставите друг друга в безвыходное положение. (…)

Сейчас посмотрите друг на друга и установите какой-нибудь телесный контакт. Произнесите друг другу следующую фразу и сделайте паузу, чтобы осознать, что вы при этом чувствуете: «В данный момент я, вероятно, не могу быть иным, чем есть». (…)