Джон Стивенс - Сознавание - исследуем, экперементируем, упражняемся

Эти нарушения в функционировании делают меня все более и более рассредоточенным и смущенным. Мое сознавание разделено между фантазиями и реальностью. Я частично реагирую на реальные вещи и частично на нереальные, и мои реакции на фантазии способствуют негативному влиянию на мою деятельность в реальности. Моя энергия разделена между делами в реальности и делами, навязанными фантазией. И она разделена между выражением себя и подавлением этого выражения. Я становлюсь дезинтегрированным: я уже больше не функционирую как единое целое, а вместо этого разбрасываюсь своим сознаванием, реагированием, своими действиями и энергией. Я попадаю в заме-

39

шательство, становлюсь фрустрированным и неэффективным — и все из нас в какой-то степени страдают от этого.

Если вы сможете подробно исследовать свое сознавание и больше узнать о нем, вы сможете делать шаги к избавлению от раздробленности и запутанности, к становлению более целостным и интегрированным. В большинстве случаев это значит отпустить себя, научится не вмешиваться в свое собственное функционирование и выйти на свой собственный путь.

Сейчас я снова прошу вас образовать пары с кем-то, кого вы не очень хорошо знаете, и молча сесть лицом друг к другу. Смотрите минуты две на лицо вашего партнера и попытайтесь увидеть, что напротив вас другой человек. (…) Сознавайте все детали его лица — форму, размер, цвет и текстуру различных его частей. (…) Позвольте глазам перемещаться, узнавая все больше о характерных чертах и выражениях этого человека. (…)

Продолжайте смотреть на партнера и в то же время фокусируйте внимание на своих телесных ощущениях. (…) Что из происходящего в вашем теле стремится вмешаться в процесс восприятия партнера? (…) Возможно, вы чувствуете некоторую возбужденность или нервозность: биение сердца, напряжение, нервная дрожь и т.д. Возможно, что вы отталкиваете от себя эти чувства, определяете их как «плохие» и некомфортные и считаете, что не должны показывать свою «слабость» партнеру. Попытайтесь полностью изменить это суждение, даже если такое изменение кажется надуманной

40

игрой. Вместо того чтобы называть эти симптомы «нервозностью», назовите их «возбуждением» и посмотрите, можете ли вы наслаждаться ими. (…) Отмечайте, как меняются симптомы, когда вы соглашаетесь с ними и начинаете лучше их сознавать. (…)

Теперь, вместо того чтобы пытаться уменьшить и ослабить любые ощущения, возникающие в вас, поэкспериментируйте с их усилением. Если вы чувствуете дрожь, сделайте ее более интенсивной. Если чувствуете напряжение в каких-либо мышцах, на время усильте его. Сознавайте, что происходит, когда вы поддерживаете свои проявления, вместо того чтобы бороться с ними. (…)

Теперь попытайтесь выражать свои ощущения еще силь-нге. Продолжайте оставаться с ними в контакте и усиливайте их, позвольте им перейти в какой-нибудь звук. Создайте какого-либо рода звук, который бы выражал то, что происходит сейчас с вами. (…) Теперь усиливайте этот звук, пока он не станет довольно громким. (…) Сейчас молча осознайте, что вы только что пережили. (…)

Уделите несколько минут, чтобы рассказать друг другу о том, что вы переживали во время этих экспериментов. (…)

Сейчас снова сидите молча, и смотрите на лицо вашего партнера, и сознавайте, что вы можете обнаружить в нем непосредственно в данный момент. (…) Продолжайте смотреть на партнера и в то же время начните сознавать свое тело. (…) Сознавайте любое напряжение или еще какие-нибудь неудобства, которые вы ощущаете. (…) Особенно внимательно отмечайте любое напряжение и дискомфорт в области лица. (…) Как это выражается? (…) Возникают ли у вас какие-то протесты по поводу того, как партнер смотрит на вас? Есть ли что-то, что вы не хотели бы ему показывать? (…)

41

Теперь намеренно представляйте, что видит ваш партнер, когда смотрит на вас. Вы, вероятно, так или иначе проделываете это, так что уделите внимание этим образам и начните лучше сознавать их. (…) Что конкретно, по-вашему, он видит и как он реагирует на это? (…) Отмечайте, как эти фантазии встают между вами и вашим актуальным опытом. (…) Один из способов избавиться от этих фантазий — это выразить их и сопоставить с реальностью. Сейчас уделите несколько минут тому, чтобы рассказать партнеру, что, по-вашему, он видит, глядя на вас, и выясните, сознавал ли он эти вещи до того, как вы сообщили ему о них. (…)