Пол Экман - Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

Одна моя студентка Марджори, которой сейчас 20 лет, рассказала мне о том, как распалась ее семья десять лет назад: «Однажды за ужином мама сказала нам, что папа уезжает в длительную командировку на несколько недель. Это было необычно, потому что папа редко куда-то уезжал. Мы все спрашивали о нем неделя за неделей, но мама всякий раз сердилась на нас. И вот мы перестали задавать вопросы. Мы просто больше не говорили о папе, даже когда мы с братом оставались одни. Словно у нас появилась страшная тайна, о которой нельзя было говорить. Я снова увидела папу только три года спустя».

Болезненный переходный период после развода — это время, когда все привычные для ребенка жизненные устои пошатнутся или полностью разрушатся. Дом, школа, старые друзья — все, что формировало идентичность ребенка, у которого было два родителя, исчезает. В этот период нравственное развитие ребенка может серьезно пострадать, и временами он деградирует, совершает кражи, хитрит и обманывает.

Многие дети уходят в защитный мир фантазий. Валлерстайн и Келли упоминают о девочках, которые фантазировали по поводу отсутствующих отцов и в этих мечтах становились центром их внимания. Четырехлетняя Вэнди рассказала по секрету, что она постоянно видится с отцом (это неправда). У него есть своя квартира, но «он живет со мной. Он спит в моей кроватке каждую ночь» [19].

Именно от поведения родителей в значительной степени зависит поведение детей. Многие из тех, чьи родители развелись, обязательно пострадают от последствий лжи и полуправды, которые обрушатся на них после развода. Для многих это станет жестоким уроком, который навсегда научит их говорить правду. Валлерстайн и Келли вспоминают о разговоре с 14-летней Келли, которая сказала: «Хотя мои мама и папа вели себя нечестно и я тоже, я вдруг перестала врать. Я приняла решение не быть, как они, и всегда говорить правду» [20].

Несмотря на то что родители не могут оградить своих детей от психологической травмы при разводе, они способны облегчить их тревогу, общаясь с ними более откровенно до развода, во время и после него. Детям нужно знать, что происходит, а от слащавых и лживых объяснений или их отсутствия они лишь больше забеспокоятся. А самое главное — родителям не следует обманывать детей, подрывая доверительные отношения, которые так важны в этот непростой момент. Хотя родителям необязательно вдаваться во все детали своих разногласий, они должны объяснить детям, что происходит и что их ждет в будущем. Им нужно убедить детей, что хотя они и будут жить раздельно, но это не значит, что они покинули их.

Во многих семьях, которые прошли через развод, несколько месяцев спустя устанавливается определенный порядок в отношении опеки и посещения второго из родителей. Мой опыт семейного юриста свидетельствует о том, что эти визиты создают особые проблемы в воспитании честного ребенка. И в лучших условиях ребенок не знает, кому из родителей он больше предан, и на его повседневной жизни это тоже отражается. В силу распространенной тенденции (как я считаю, необоснованной [21]) предоставлять обоим родителям равные права в опеке над ребенком некоторые дети в буквальном смысле проводят половину недели с одним родителем, а вторую половину — с другим. Дети в подгузниках мечутся между двумя домами в соответствии с идеально выверенным графиком опеки.

Даже более традиционные условия опеки, когда ребенок проживает с одним родителем, а с другим видится по выходным и пару вечеров в неделю, раскалывают мир ребенка напополам. Ему предъявляют противоречащие друг другу правила относительно того, что есть, надевать пижаму или нет, и всех мелочей, из чего складывается атмосфера, в которой он растет. Ребенок должен стать невероятно гибким, чтобы не расстраивать ни одного из родителей.

Чтобы справиться с этой новой неспокойной жизнью и необходимостью быть преданным каждому из родителей по отдельности, ребенок зачастую возводит в своем сознании ясно различимую виртуальную стену. По моему собственному опыту и опыту моих друзей и клиентов, которые прошли через оформление опеки над ребенком, дети крайне неохотно обсуждают все, что касается происходящего в доме другого разведенного родителя.

Его отказ делиться увиденным часто идет вразрез с навязчивым желанием одного разведенного родителя узнать, что происходит в доме второго. Многие родители, эмоционально пострадавшие во время развода, настойчиво стараются выяснить детали личной жизни экс-супруга (экс-супруги), в какие рестораны водили ребенка, им интересны даже детали обстановки дома и что стоит на кухне в новой квартире их бывшего (бывшей). Кроме того, естественное стремление родителя защищать и контролировать ребенка касается и того времени, которое он проводит в новом доме. Ребенка разрывают на две части. Рассказать обо всем этом означает для него предать другого родителя, а не рассказать означает рассердить или расстроить того родителя, который об этом спрашивает. Многие дети выходят из этой невыносимой ситуации, просто создавая свой иллюзорный мир.