Пол Экман - Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

Вы с друзьями нашли лист бумаги, который, должно быть, потерял учитель. На нем вы обнаружили ответы к заданиям завтрашнего теста. Некоторые дети предлагают ничего не говорить учителю об этом, и тогда вы все сможете получить более высокие оценки. Как ты в этой ситуации поступишь? Предположим, что твои друзья решили рискнуть. Ты присоединишься к ним или откажешься делать это? [21]

В других похожих ситуациях друзья предлагали пойти в кинотеатр на фильм, который родители не разрешали смотреть; не делать домашнюю работу, а провести время весело вместе с ними; оставить товарища, которому нездоровится, и пойти в кино в компании хулиганов; забраться в чужой сад и нарвать фруктов без разрешения; убежать, нечаянно разбив окно; подстраховать у двери, пока друзья будут подкладывать в стол учителя резиновый муляж змеи; одеться во что-то такое, что нравится сверстникам, но не нравится родителям.

Сравнение ответов учеников третьих, шестых, восьмых и одиннадцатых классов показало, что чем старше становятся дети, тем более охотно они присоединяются к сверстникам в совершении недозволенных действий. По мере того как увеличивалось количество положительных ответов, подтверждающих это, количество положительных оценок личности отцов уменьшалось. (Недостаток этого исследования заключается в том, что, в отличие от эксперимента Хартшорна и Мея, мы анализируем ответы детей в анкете, а не их реальные поступки. К счастью, другое исследование на эту тему, в котором ответы детей в анкете сравнивались с их реальными действиями, подтвердило полученные данные [22].)

Доктора Эдвин Биксенстайн, Маргарет Декорте и Бартон Биксенстайн, психологи, организовавшие это исследование, предположили, что «нарастающая тенденция к совершению ребенком социально неприемлемых поступков под влиянием его сверстников... [обусловлена] активной утратой доверия к взрослым, отсутствием веры в то, что они говорят правду, недоверием к их возможностям, мудрости, статусу, добрым намерениям и неверием в то, что они справедливы. Это не другие дети переманивают ребенка к себе, это сами взрослые, по крайней мере, на какое-то время, теряют его доверие» [23].

Они употребили словосочетание «на какое-то время», потому что отношение к взрослым (в особенности к отцу) стало улучшаться, по данным анкетирования одиннадцатиклассников. В двух других экспериментах на основе тех же методов были получены сходные результаты, в которых прослеживалось нарастание положительных оценок взрослых. В рамках первого эксперимента учащимся третьих, шестых, девятых и одиннадцатых классов были прочитаны описания десяти различных ситуаций, похожих на случай, когда школьники нашли лист с ответами к тесту. Мальчики проявили большую степень конформизма в отношении своих сверстников и большую степень неуважения к родителям, чем девочки. Количество и мальчиков, и девочек, заявивших, что они присоединятся к ровесникам, нарушающим правила, увеличилось от третьего к шестому классу, достигло пика среди девятиклассников и пошло на спад среди одиннадцатиклассников.

Во время второго эксперимента дети заполняли анкеты, с помощью которых ученые пытались выяснить, насколько охотно они подчиняются родителям. Например, детям был задан вопрос, будут ли они помогать в библиотеке или согласятся ли научить другого ребенка плавать, если родители сказали им сделать это. Еще их спрашивали, пойдут ли они на прогулку, если так велели родители, вместо того чтобы сыграть в карты с другими детьми. С возрастом число тех, кто слушался родителей, уменьшалось.

Соотношение влияния родителей и сверстников меняется по мере того, как ребенок развивается. Уровень послушания третьеклассников был выше, они продемонстрировали максимальное количество соответствующих ответов в самой младшей группе испытуемых. Большинство из них были на стороне родителей и противостояли сверстникам. К шестому классу дети, вероятно, создают для себя два разных мира: один — где есть взрослые, а другой — где есть ровесники. Доктор Томас Берндт, психолог, проводивший эти эксперименты, считает: «Пожалуй, дети сумели отделить свое общение со сверстниками от взаимоотношений с родителями, похоже, не обсуждая с взрослыми свои отношения со сверстниками и наоборот» [24].

Примерно так и поступил мой сын Том. Я спросил у него, зачем он собрал тайком своих друзей, пока нас с матерью не было дома, зная, что ни мы, ни родители его сверстников не позволили бы провести вечеринку без присмотра взрослых. Он ответил: «Тебе не понять. Друзья для меня так много значат. Как только праздник закончился, мне стало не по себе, я понимал, что меня разоблачат, но оно того стоило».