Константин Шереметьев - Полноприводный мозг. Как управлять подсознанием

Успешное общение возможно только при соприкосновении реальностей. Поэтому сначала готовим фундамент разговора.

• Я равен моему собеседнику.Я одинаково уважительно разговариваю с карапузом и академиком. Без снисходительности и без превосходства. У нас разные реальности, но у нас одинаковое тело, разум и чувства.

• Я честен.Я буду говорить то, что думаю, или промолчу, если это может задеть собеседника. Но я не буду использовать грязные манипуляции, вранье и сплетни.

• Я настроен на взаимную выгоду.Я буду отстаивать выгоду собеседника так же упорно, как и свою собственную. Результат сделки должен быть выгоден нам обоим.

Общение будет легким и непринужденным, когда вы подсознательно найдете общий язык с подсознанием своего собеседника. Ваше общение станет эмоциональным, и вы будете получать удовольствие от каждой фразы собеседника.

Для этого в начале разговора займите позицию, сходную с позицией собеседника. Если вы сидите, а он стоит, предложите ему сесть. Не хочет? Тогда тоже встаньте.

Не начинайте говорить сразу. Сначала внимательно посмотрите на собеседника. Установите кратковременный контакт глазами. Очень короткий, не более секунды. Подсознанию этого достаточно. Не надо разглядывать его пристально, как поросенка на рынке.

В момент контакта взглядов вы почувствуете его настроение, состояние и готовность к разговору.

А теперь начинается сам разговор, который похож на работу двуручной пилой. Когда вы пилите двуручной пилой, нужно соблюдать два простых правила: движения делаются строго по очереди, и каждый только тянет пилу на себя. Подталкивать пилу или препятствовать движению партнера бессмысленно. Бревно останется нераспиленным, да еще и пилу можно сломать.

Если вас неправильно поняли, то даже самые лучшие ваши идеи не встретят поддержки. Мало иметь хорошие мысли, нужно уметь облекать их в понятную форму. Еще раз поймите: вы живете в разных реальностях. То, что очевидно для вас, для него — темный лес.

Поэтому вы не перебиваете собеседника и не давите на него. Но и не даете давить на себя и не позволяете игнорировать ваши слова.

Нарушение этого правила дает ощущение одиночества в разговоре. Как только один из собеседников начинает доминировать, второй уходит в тень, и разговор не клеится.

Не надо торопиться. Разговор будет успешным, только когда вы войдете в состояние душевного комфорта.

Первые фразы служат для выравнивания эмоционального фона. Все эти: «Как дела? Что нового?» дают быстрое ощущение состояния собеседника.

Почувствовали его состояние и сразу же начинаете строить мост. Опорами моста являются установки: «Мы равны. Мы разговариваем с удовольствием. Сегодня прекрасная погода. У нас чудесное настроение».

Эти установки ваше подсознание будет тут же передавать собеседнику. И постепенно вы сможете перейти от поверхностного разговора к глубокому душевному общению.

Только учтите, что сами по себе общие фразы и банальные слова очень опасны. Человек пропускает их мимо ушей и начинает скучать. А скука — это отрицательные чувства, связанные с вами. Поэтому общие фразы о погоде нужно максимально сократить. Используйте их только для начала разговора, а потом сразу переходите к интересному.

Не стоит также придавать большого значения мелким ошибкам в разговоре. Неважно, что кто-то ошибся. Если это не имеет отношения к цели разговора — пропустите это мимо ушей. Попытки настоять на своей правоте нарушают баланс общения. Ибо по сути вы говорите: «Ты дурак, а я умный, и сейчас я это докажу». А самое важное в разговоре — это баланс. Как только вы его нарушили, разговор оборачивается против вас. Вы начинаете разрушать ваши отношения.

Главная хитрость душевного общения состоит в том, чтобы вы оба чувствовали себя великолепно. Вам приятно разговаривать— неважно о чем.

Вам хочется продлить это общение. Самый быстрый путь достижения комфорта состоит в постоянном сохранении баланса общения.

Сохранение баланса

Для сохранения баланса общения сделайте собеседника другом. Это не так просто сделать, но к этому нужно стремиться.

Слово «друг» происходит от выражения «другой Я». Вы относитесь к другому человеку как к личности, которая — так же как и вы — радуется, страдает, надеется, ошибается. Но вы не становитесь судьей этому человеку. Вы воспринимаете его как другое «Я» и пытаетесь его понять.