Алевтина Луговская - Если малыш не ладит с братом или сестрой

Всем известно, чтобы решить проблему, надо разобраться в ее причинах. Предлагаю то же самое сделать в отношении детских ссор.

Берусь утверждать, что ни в одной семье, в которой двое и больше детей, без ссор между малышами не обходится. Родители часто жалуются на то, как досаждают бесконечные ссоры между ними.

Все эти ситуации знакомы мне не понаслышке: они возникали и у моих детей, и у детей моих знакомых. Ощущения, которые они оставляют, очень неприятны. Вам кажется, что вы на бешеной скорости мчитесь на карусели и у вас голова идет кругом: дети постоянно возлагают друг на друга ответственность за конфликты, вы стараетесь разобраться с ними «на месте», но только-только успеваете потушить один и поворачиваетесь к ним спиной – ссоры вспыхивают с новой силой. И все начинается заново.

В таких ситуациях приходится несладко. Порой очень трудно играть роль миротворца, особенно когда нервы из-за событий текущего дня и так находятся на пределе и того и гляди дадут сбой. Именно в таких ситуациях вы начинаете понимать, насколько трудно быть объективным и справедливым. Как часто хочется в сердцах накричать на зачинщика ссоры, а то и на обоих, не разобравшись, кто виноват. Да и желание «приложить руку» тоже, бывает, появляется...

А теперь вооружитесь толстым красным карандашом и перечеркните предыдущий абзац. Забудьте обо всех этих «трудно» и «хочется» – это не для вас, если вы всерьез озабочены проблемами детей. Прежде чем повысить голос на них, попробуйте разобраться, в чем причина ссоры.

Открою вам секрет: в основном все детские ссоры возникают из-за того, что ваши малыши что-то не поделили. Вопрос только в том, что именно: яркую интересную игрушку, книжку с красочными картинками или... ваше внимание, которого им почему-то поровну не достается?

«Значит, – спросите вы, – достаточно будет всего лишь справедливо разделить между детьми все то, из-за чего может возникнуть ссора, и повод для них исчезнет?» Если бы все было так просто... Попробуйте-ка разделить между детьми свое внимание так, чтобы никто из них не упрекал вас: «Ты любишь его больше...», говоря о своем старшем брате или сестренке.

Та ситуация, которую я сейчас опишу, встречается очень часто: фактически – в каждой семье. Да еще она имеет неприятную тенденцию повторяться с завидным упорством. Хоть плачь!

Все начинается вполне мирно: мама шьет, а дети тут же упоенно играют в дочки-матери... И вдруг ссора, плач! Что случилось? Опять игрушку не поделили! Это может происходить не то что раз в год, и даже не раз в неделю, а по несколько раз на дню. Очень скоро вы начинаете сомневаться в том, что ваши истерзанные нервные клетки способны выдержать хотя бы еще одну детскую ссору... И не выдерживают: вы срываетесь, и дети испытывают на себе всю силу ваших отрицательных эмоций.

Знакомая ситуация? Давайте попробуем найти из нее достойный выход. То, что вы начинаете сразу же повышать голос на детей (и вообще повышать голос), не выход из положения. Да и свои нервы вы сохраните здоровыми, если начнете относиться к таким ситуациям правильно.

Прежде всего надо постараться, чтобы сам повод для возникновения ссор появлялся как можно реже. Сделать это не так-то легко, но постараться стоит.

Основным поводом возникновения ссор между детьми является то, что вы не научили их делиться друг с другом, в какой-то момент вызвали у них разобщенность, заставили их ревновать друг к другу, из-за чего между старшим и младшим возникает конфликт. Исправлять положение надо сразу, а не откладывать на потом. Время летит быстро: не успеете оглянуться – а дети уже повзрослели. И конфликты, которые были между ними в возрасте от года до пяти, перерастают в другие – взрослые.

Помня о том, что дети постоянно ссорятся из-за игрушки или книжки, которые никак не поделят, даря им новые игрушки или книжки, непременно напоминая: «Это вам обоим», – а ни в коем случае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а вот это – тебе». Пусть дети поймут, что новая игрушка предназначается им обоим, а это значит, что они оба имеют на нее равные права, которые должны друг за другом признавать.

Впрочем, признанию друг за другом прав на какую-то вещь трудно бывает научиться даже маленьким детям. Одной моей знакомой, у которой часто возникала подобная ситуация, я посоветовала применить эту методику. Однако в данном случае она по каким-то причинам не сработала: привыкание длилось очень медленно, с большим количеством «подводных камней».