Геннадий Бурлаков - Приемный покой. Советы на каждый день Том 7

Довольно характерно, что разрушение этих фантазийных связей люди воспринимают как обман со стороны партнера. Всем видом, сволочь показывала, что будет лещей ловить, а после свадьбы сняла свою лживую маску… Хотя мало кто задается вопросом, а чтобы было если бы она перед ЗАГСом призналась, что рыбалку не любит. Не ужели бы все бросил и сбежал? Да некоторые так делают, но подавляющее большинство под окситоцином и с тягой к фантазиям подумает, что это такая мелочь! Ведь рыбалку можно всегда полюбить. А вот когда она полюбит рыбалку и лещей….

Что делать? По нормальному надо вздохнуть и начать строить отношения на том, что есть и искать точки соприкосновения, если вы все еще заинтересованы в партнере. При желании это возможно вполне. Но в реальности люди выбирают 3 основных пути. Они либо чувствуют себя несчастными, клянут судьбу, либо ищут новый окситоцин на стороне, либо продолжают фантазировать о чем-то еще иллюзорном совместном и поддерживают свой окситоцин на уровне. Комбинации в паре могут быть разные. Если говорить о том случае что семья не удалась, то один из пары может вполне нормально представлять, как обстоят дела, но вот фантазии партнёра могут сделать связь дисфункциональной.

Но в целом, для обоих или для одного из партнеров опять же на фоне низкого окситоцина другой становится менее физически привлекательным. На то, что казалось ранее не важным, начинает бросаться в глаза и раздражать. Ничего общего у них нет, не из чего получать важный для душевного комфорта окситоцин.

Только тут не надо идеализировать ситуацию для одного из партнёров в таких парах. Он\она «нищасный» не получал своего окситоцина и был вынужден … просто таки его толкнули и он\она упал в чужие объятия. Откуда добывать окситоцин каждый решает для себя сам. И будучи человеком разумным, может регулировать и осознавать свои гормональные всплески, а так же прогнозировать, чем это все закончится.

Интимность всегда восстановить можно, если на это имеется желание обеих сторон. Если какая-то сторона не желает этого делать, насильно из нее не капли окситоцина не выбить. И вот так неожиданно он вдруг не зафонтанирует, если был некоторый период разлада и холодности. Это к вопросу о советах в гламурных журналах, «если вы заметили, что у вашего мужа появилась любовница и он охладел к вам, устройте романтический ужин при свечах, оденьтесь сексуально и т.п.» Секс может иметь место после ужина и сексуального наряда, но вот то что муж вернется и забудет всех любовниц раз и на всегда, маловероятно.

Да. Придется все строить снова. Но только теперь интимность, привязанность, близость и все, что еще между вами было, уже нужно будет поставить на реальную почву.

Что важно при новом строительстве:

Энтузиазм это неплохо, но это не тот вариант «выполним пятилетку в 3 года». Когда люди торопятся, то обычно они перестают слышать другого партнёра, т.е. упускают самое основное, к чему и нужно стремиться. Посмотрите на себя, есть ли у вас фантазийные связи с вашим партнером. Их очень часто не видно и они воспринимаются как реальность. В этом и суть их защитной функции, они должны быть максимально похожи на реальность. Но если их у себя не поймать, то может получиться тоже самое, что вы уже проходили.

Не занимайте пассивную позицию, типа это она все устроила и пусть теперь разгребает. Помните, что если вы сами не строите свою жизнь, за вас ее построят, но не факт, что это окажется то, что вам надо.

Договаривайтесь на счет общих шагов и распределения обязанностей. Если у вас было непонимание и ложные ожидания, то это не значит, что они вдруг пропадут. Не пускайте на самотек отношения.

Озвучивайте свои ожидания и намерения. Дайте партнеру знания о себе, не ждите, что он «должен догадаться если любит».

Совместное времяпровождение и интересы связывают людей, создают тот самый окситоциновый фон, но это не значит, что пара должна проводить 100% времени совместно. «Скученность» и отсутствие свободы создает стресс. Кому и сколько чего надо – индивидуально и тоже требует притирки. Кстати иногда может оказаться, что потребность в свободе у одного из партнеров гораздо больше чем у другого. Никто никого терпеть не обязан и никто никому не обязан уступать. Отношения построенные не жертвах и благодарности к жертвам далеки от понятия «любовь».

Ищите удовольствие от общества друг друга. Если это будет только «выполнение долга» или «жертва во имя детей» интимность построить будет нелегко.