Адриана Имж - #Щастьематеринства [Пособие по выживанию для мамы] [litres]

И тут началось: больничные, отпрашивания… Отпускали всегда. Но каждый раз с упреком: мол, у всех дети, а с работы убегаешь ты одна. Дети-то у всех. Но у одной коллеги мама-пенсионерка сидит с сыном, другая по очереди с мужем ходит на больничные, у третьей дети-школьники, сами могут о себе позаботиться.

С горем пополам доработала до второго декрета. Беременная тоже слушала упреки за бегания по врачам. А дальше роды, заботы о малыше, вернулась к копирайтингу. И поняла, что это мое: сидеть дома с детьми и работать по мере возможности.

Но вот младшему ребенку 2 года, и опять разговоры: «Нужна нормальная работа». А я – опытный копирайтер, у меня много заказов, достойная оплата, если работать полный рабочий день (когда младший пойдет в садик) – сумма вполне сравнимая с зарплатой на «нормальных работах» в нашем городе. Казалось бы, что еще нужно?

А вот что! «Ты же дома сидишь, почему дома бардак? Почему не приготовила ужин? Почему дети опять смотрят мультики? Ах, ты работала??? Гы-гы, и сколько заработала? 300 р.? Вааау».

Работать на «нормальной работе» за 200 р. в час – это мы уважаем. Заработать за статью, которую писать полчаса, 300 р. – это я ленивая домохозяйка и плохая мать, которая ничего не делает, а только сидит в интернете.

#щастьематеринства – никогда не стать хорошей матерью, если ты не уделяешь детям 24 часа в сутки, а смеешь работать;

#щастьематеринства – никогда не стать уважаемой специалисткой, если ты имеешь наглость не выйти на работу из-за заболевшего ребенка;

#щастьематеринства – не иметь права работать дома, ведь если ты дома, ты обязана заниматься домом и детьми, а не сидеть перед компьютером.

Тупик.

Живу с ощущением, что похоронила свою жизнь своими руками. У меня была работа в Москве, от которой я устала. Но я ее любила, отдала без малого 10 лет одной фирме. Мне было 34, когда я поддалась многолетнему давлению со стороны родителей и мужа – «часикитикают», «параражать», – уволилась и устроилась на госслужбу в своем подмосковном городе. Точнее, мама меня устроила.

Я очень боялась менять московскую работу на работу возле дома. Чувствовала, что, соскочив с этого сумасшедшего, но родного ритма, уже не смогу вернуться и погрязну в этом курятнике.

Так и случилось.

На новой работе чужим оказалось абсолютно все. Я привыкла вкалывать на износ. Здесь я не занималась ничем. Здесь бо́льшая часть людей занимаются ничем. Оформилась «инженером» в отдел, занимающийся экологией. Гспдбж, я в этом ноль, с другим образованием и другим опытом. В принципе, это не столь важно, так как моей целью было уйти отсюда в декрет, заимев приличные официальные выплаты и соцпакет, отдохнуть перед декретом и, забеременев, не мотаться в Москву. Весь этот план был на уровне разума, на уровне чувств во мне все противилось, рыдало и кончало с собой.

Бюрократия, бессмысленная беготня со сбором подписей не то что на мало-мальски значимый проект, а на каждую служебку по любому поводу. Никто никуда не торопится, жизнь застыла, как желе, и все в нем мухи, и я стала такой мухой.

Мама, разумеется, руководствовалась лучшими побуждениями – теми самыми, откуда дорожка в ад. Она хотела, чтобы я полюбила это место, как любит его она. Мы работали в соседних зданиях… Блин, чувствовала себя детсадовкой все это время. Контрольно-пропускной режим и стена с колючкой по периметру территории угнетали невероятно. А вечер первого «рабочего» дня не забуду до смерти: одномоментно на улицу вывалила толпа людей и, как зомби, двинула в одну сторону… Меня это просто напугало. Что-то жуткое было в этом. Абсолютно чуждая мне среда.

Праздниками были редкие поездки в Москву, после которых можно было не возвращаться на рабочее место, а слинять домой, к иллюзии свободы. Я напрашивалась на эти поездки всегда.

Я фатально ошиблась, решив, что устала от Москвы и прежней работы. Мне хватило полугода, чтобы отдохнуть, но назад дороги уже нет. Я здесь задыхаюсь вот уже 2,5 года, и просвета не видно. Забеременела, родила, сижу в декрете. Если отмотать время назад, я бы не рожала, а может быть, и замуж не вышла бы.

Моему чудесному сыну 1,3 года, люблю его до Луны и обратно. Мучительно боюсь за него каждую минуту существования. Это постоянное напряжение выматывает. Невозможность никому ничего объяснить (никто не поймет, даже не попытается) доводит до отчаяния. Мужа ненавижу, не спим вместе уже 2 года, не хочу никого и ничего. Жизнь свою ненавижу. Плачу каждый день. Не понимаю, как я выберусь из этого дерьма, в которое загнала себя сама, малодушно поддавшись давлению извне.