Ксения Шанцева: Беспокойные ноги Аксиньи. Я не умею спать…

Второй год моего заболевания подходил к концу. Вечерами я ездила на сметные курсы, чтобы как-то жить. Я совсем потерялась. Запуталась в своих мыслях. Я не знала кому верить и во что. Постоянно ощущала беспомощность. Но я шла дальше и иду по сей день. Даже болезнь меня не сломит. Я буду продолжать получать новые знания. Истощение моего организма не знало пределов. Я не спала и плохо ела. Страдая, мечтала превратиться в нового человека. За два года я испробовала многое. Различные мази для вен, согревающие и охлаждающие, не давали никакого эффекта. Ни один крем не снимал боль. Народные средства: растирания яблочным уксусом или водкой, шерстяные нити, затягивания ноги эластичным бинтом, подъем ног на подушку при засыпании. Результатов не наблюдалось. Занималась спортом днями и ночами, но стоило мне снова лечь… СБН приходил. На курсы я приходила вся уставшая после болезненных ночей. Сидеть за партой для меня стало невыносимо. В семь часов вечера наступала невыносимая боль ног. Я вытягивала ноги, разминала их. С трудом высиживала занятия, слезы от боли текли сами по моим щекам. Скорее всего в группе меня и приняли за странную девушку. Убегала в дамскую комнату, сдирала с себя носочки и охлаждала, как могла ноги. Свои беспокойные ноги. Каждый подобный приступ мне хотелось все бросить. Самое коварное в этом заболевании то, что ты нигде не можешь найти успокоение. Дома не полежишь в расстроенных чувствах, ноги обязательно тебя заставят встать. Стараешься выходить в социум, но происходят подобного рода приступы. Коварно, очень коварно, пытки одним словом. Дергалась я по ночам все сильнее и сильнее. Синяки по всему телу от ударов об стенку. Наблюдала подъем стопы без моего желания. Это уже серьезное двигательное нарушение. Я ходила кругами. Учеба для меня была всегда важна, я изо всех сил пыталась получить второе образование. Курсы были всего 1,5 месяца, но постоянная жизнь с болью очень мешает достигать чего-либо. Я снова справилась. Для меня это огромное достижение. Я шла вперед и иду, не смотря на свою боль. Мне нравится находить новые силы и желания внутри себя. Своего лечащего врача я так и не нашла. Последний невролог советовал хорошего психиатра. Я хваталась за любую возможность. Врач с большим опытом из одного из лучших медицинский учреждений в Петербурге. Я ждала своей очереди. В кабинете были две женщины, одна плакала и очень сильно кричала. Мне стало не по себе. Атмосфера достаточно тяжелая. Переживала за свой прием, да еще и такие сильные эмоции в кабинете. Помню, что был вечер и все мне казалось очень серым, неприятным и даже отталкивающим. Я научилась не возлагать надежду на врачей, но ранее каждый поход к специалисту меня очень сильно ранил. Выходить с нулевым результатом было для меня невыносимо. Я столько плакала из-за ответов врачей, что очень зря. Я зашла в кабинет и увидела врача В. Бросилось в глаза ее ожерелье. Оно состояло из огромных камней, видимо от негатива. Я была очень напряжена. Началась наша беседа, она оборвала меня на полуслове. Я толком ничего не успела рассказать про свои ноги. Либо врач П. уже что-то рассказал про меня, либо она настолько отвратительно относится к пациентам. Была короткая фраза, что надо пить антидепрессанты. Почему настолько серьезные препараты легко назначают? Врачи не хотят разбираться в ситуации, им проще накачать человека жуткими препаратами? Теперь любой может получить подобного рода препарат и стать зависимым. Очередная иллюзия. Кратко я объяснила свою позицию врачу. В ответ я услышала, что я никогда не выздоровею, если не лягу к ней на отделение психиатрии. Фразу о том, что я никогда не выздоровею, постоянно слышу от врачей. Но у меня же есть головной мозг… Неужели с таким особенным строением головного мозга я не найду выход? Я услышала достаточно резкий комментарий в адрес своего характера, но я буду отстаивать себя, я буду указывать врачам на их ошибки. Врач В. рассказала мне историю про мужчину, у которого постоянно болели зубы. Ему удалили практически все зубы, но это оказалось соматоформное болевое расстройство. Ему помогли АД. Это история с хорошим концом, но причем здесь я? Симптомы полностью подходят под синдром беспокойных ног. Почему такое незнание очень опытных врачей? Очень сильно меня покоробила ее реакция на то, что у меня вздуваются вены, отекают ноги и горят. Было резкое удивление, ведь при соматоформном болевом расстройстве нет видимых симптомов. Я сразу для себя отметила ее реакцию. Ее предположение про фантомные боли тоже не попадают под мои симптомы. У меня есть видимая двигательная активность конечностей, изменение внешнего вида стоп и кистей рук в момент засыпания. Фантомная боль образуется в ходе потери той или иной конечности, когда в головном мозге остались нейроны, отвечающие за болевые ощущения той самой конечности. Причем здесь Я? Сколько поломанных судеб… Пациенты с СБН были менее уверены в своей позиции, чем я. Они оказались в психиатрической больнице. Им давали запрещенные для синдрома препараты, им становилось хуже и хуже, дозу увеличивали. Так по замкнутому кругу. Кто вернет этим несчастным людям жизнь? Будьте внимательны, не верьте сразу врачам, сходите к другому. Я решила сама заняться изучением своего заболевания, врачи ничем мне не помогают, а только вредят моему здоровью. Были зафиксированы случаи суицида при синдроме беспокойных ног. Их родственники потом очень сожалели, что не верили и не обращали внимания на больного, которому нужна была помощь. Помощь не психологического характера, а помощь невролога. Я не лягу на отделении психиатрии, чтобы меня обкололи всякими препаратами. Я ушла в жутком состоянии. Я отказывалась в это все верить. Каждый поход к такому врачу меня морально ломал. У меня нет работы, у меня нет поддержки от окружающих, я зарастала комплексами, страхами. Бездельница одним словом. Мама категорически запретила мне даже думать о том, что у меня нарушения психики. Я стала читать статьи про СБН, подробно изучать эту тему. Пару недель оставалось до Нового года. У людей праздничные заботы, поиск подарков, а я погрязла в медицинских статьях и своих невыносимых болях. Так хочется спать, моя мечта так проста. Я просто хочу снова уметь лежать. Пытаюсь уснуть каждый Божий день. Я полностью вымотана. Эта ломота происходит с такой силой, что я кричу в голос. Ползаю по дому от усталости. Такой была новая Аксинья. Я тяжело больна. Я давно это поняла, но заявить самой себе было страшно. Я училась не смотреть на жизни других людей, моя судьба наоборот очень необычна и интересна. Вам интересно, что будет со мной дальше? Мне очень.