Лилия Тухбатуллина - Любовный иммунитет. Чтобы никто не плакал из-за любви

Приведем следующий пример – классический «любовный треугольник» – муж, жена и любовница. Образование «любовного треугольника» может происходить по разным причинам. Приведем пример, подтверждающий данную теорию. Жена случайно обнаружила существование любовницы у своего мужа и поступила оригинальным образом: она предложила любовнице помочь ей быть с ее мужем. Но любовница сразу потеряла интерес к данному женатому мужчине, когда появилась реальная возможность узаконить с ним отношения. Если бы у этой любовницы было желание выйти замуж, то она не была бы в личных отношениях с женатым мужчиной.

Ходит, допустим, рядом с вами некто, никаких особых чувств не вызывает. А когда он вас отвергает, то может возникнуть ощущение, что очень сильно любишь этого человека, что бывает при невзаимной любви. Почему отвергнутый при невзаимной любви «цепляется» к тому, кто его отвергает? Потому что именно этот человек наиболее соответствует подсознательному желанию не заводить серьезных личных отношений.

В окружении каждого есть люди, которые его любят и которые его не любят. Человек сам делает свой выбор, о ком ему думать: кто к нему тянется или кто его отвергает.

Если есть искреннее желание создать семью, начать серьезные отношения, то его будут интересовать и волновать те люди, которые его любят и хотят с ним личные отношения.

Личные отношения, брак не всегда бывают счастливыми. Когда человек больше видел неудачные семейные отношения и их несчастливый исход, например, измены, разводы, когда оставляют одну женщину с грудным ребенком на произвол судьбы, когда один из супругов выгоняет другого из дома, нежелательные беременности, аборты, случаи заражения венерическими заболеваниями, материальные проблемы молодых семей, отсутствие жилплощади для совместного проживания, невозможность продолжения учебы из-за ребенка (не с кем оставить, нужны средства на содержание ребенка), то подсознательно невзаимная любовь более привлекательна, потому что не приводит к таким проблемам.

При невзаимной любви можно порекомендовать составить шкалу приоритетов в данный момент. Что сейчас стоит на первом месте, на втором и так далее. Если «первым делом самолеты», то, следовательно, человек сам не хочет в настоящее время личных отношений и поэтому обращает внимание на тех, кому сам не нравится. Когда появится не только сознательное, но и искреннее подсознательное желание создать семью, то нравиться будет тот, кому он нравится сам.

Можно посоветовать еще общение со счастливыми супружескими парами, чтобы убедиться в том, что брак, семья – это счастье.

Сексуальный стимул – это самый мощный стимул, поэтому иногда человек подсознательно может выбирать невзаимную любовь и использовать это чувство для повышения собственной активности как источник вдохновения.

Данную теорию подтверждает и часть способов наших респондентов, которые помогли им сделать невзаимную любовь взаимной, а именно – не показывать чувства – 6% (парни), не замечать – 5,4%, не навязываться – 0,6%, не торопиться – 0,6%, независимость – 0,6% (девушки).

Подтверждают эту гипотезу и ответы девушек на вопрос «В чем надо было измениться парням, чтобы они ответили им взаимностью?», а именно: не быть настойчивым – 4%, не обращать внимания – 0,84%, не торопить события – 0,42%, научиться мне отказывать – 0,2%.

Следовательно, если невзаимная любовь – подсознательное желание, то она в чистом виде, когда не было личных отношений, не представляет опасности, если он сам ее желает. Но почему же тогда бывают моральные страдания из-за любви? Исходя из этой теории, можно сделать вывод, что моральные страдания вызывает не невзаимная любовь (если она является подсознательным выбором, что бывает в 50% случаев), а синдром любовной отмены. То есть человеку становится плохо тогда, когда у него были с кем-либо личные отношения, которые вызывали у него чувство радости, счастья, а потом они по какой-либо причине завершились (смерть, развод, другой человек и так далее). Общение с любимым человеком вызывает положительные эмоции, а если он исчезает, то нет прежнего источника эндорфинов, поэтому-то человеку и плохо.

Образуется пустота, которая заполняется слезами и, в крайнем случае, может заполниться даже кровью. Влюбленный человек постоянно думает об объекте своей любви. Он просыпается, думая о нем, и засыпает, думая о нем. А если его вдруг резко не стало, то о ком же он будет думать? Все равно об этом же человеке, поэтому желательно отношения завершать постепенно, чтобы появились другие источники положительных эмоций, или оставаться друзьями.