Кирилл Покореев: Дневник Виктора Аспаса

Суббота.

Вчера ничего не писал, т.к. чувствовал себя неважно. Может быть продуло. Подумал, что лучше отлежаться. Что и сделал. Моя младшая сестра Лора, кажется, знает, что – то неподвластное не только моему уму, но и умам моих родителей. Уже не говоря о разуме дяди с тётей. Ей всего 3,5 года, а она уже обособлена от всего и выборочно относится к людям. Из нашей семьи она предпочитает только Лили, и почему – то меня. Сколько обычно живут идиоты? Потому что я не могу охарактеризовать это состояние по-другому. Эти глаза, которыми она смотрит на тебя… Вы когда-нибудь видели стариков с глазами младенцев? Так вот это тоже самое, только наоборот. Лора смотрит на тебя глазами вселенной, и кажется, что она выше всего этого. Земного. Аж мурашки по коже. Правда? Сегодня утром она подошла к моей кровати и потрясла край одеяла в надежде разбудить меня (а сплю я крепко). Не получив должного ответа, она просто зачерпнула в свое ведёрко воды из аквариума, стоящего на столе, и опорожнила его на мою голову. Не слушая моих ошарашенных воплей, она тихо произнесла:" Я хочу гулять". Ещё не отошедший от шока, я потянулся к будильнику–на часах было 5.06. Я уже привык не задавать лишних вопросов своей сестре и коротко кивнув, побежал одеваться. Утеплившись (за окном наконец то пошёл снег), я одел сестру и тихо вышел на веранду. Снег большими хлопьями оседал на землю и тут же таял. Это короткое мгновение жизни снега, между его падением на черную мокрую землю и таянием, называется жизнь, подумал я. На улице не было ничего светлого, кроме разве что, моей куртки, шапочки моей сестры и короткой жизни снежных хлопьев. Сестра молча смотрела на этот же снег. Затем тихо сказала. "Отведи меня посмотреть на реку». И мы пошли. Торопиться было некуда, да и снег падал так медленно, что спешить как-то не хотелось. Минут через 30 мы наконец пришли. Сена в это время года представляет собой унылое зрелище. Но сегодня она была прекрасна. До восхода солнца было ещё далеко, но сквозь свет уличных фонарей было видно, как снег падает на гладь воды. Выглядело это фантастично. Лора завороженным взглядом смотрела на воду и кажется, думала о чём-то своём. Я решил ей не мешать. Как никак не каждый день удаётся побыть с этой странной девочкой. Внезапно Лора повернула свою голову и коротко сказала: «Пообещай мне поверить?". Я было переспросил, но решил молча согласиться. Поэтому кивнул. Лора взяла меня за руку, и мы пошли домой. Дома выпили чай в круассанами и легли спать. Вместе.

Воскресенье.

Лора умерла.

21. 02. 2000.

Вы верите в бога? Я нет. Ещё сильнее, чем раньше. Если он есть, то пусть ответит только на один вопрос: почему 6 февраля умерла моя сестра?? Доктор сказал, что у неё остановилось сердце! Черт возьми! Какое сердце в три с половиной года! Бог, если ты есть, где же ты? Ты был там, когда в ветреную премерзкую февральскую погоду, гробовщики забивали гвозди в гроб моей сестры? Ты был там, когда она лежала и улыбалась в гробу!!! Где же ты был? Если ты есть, ответь! Но тебя нет. Я одинок. Только Лили у меня, мы вместе скулим, вместе плачем и всё больше молчим. Одиночество стало съедать мой разум. 6 февраля. Бог. Ты отнял у меня сестру. Ты поплатишься.

22.02.2000.

Русские в таком случае говорят: «Лютики – цветочки, у меня в садочке". Цветочки в садике, а в моей голове роется стадо ос. Каждый забитый гвоздь в крышку Лоры, отзывался в моем мозге, сердце, каждом члене моего тела. Дядя с тётей почему-то уехали, а мама с папой, как будто впали в спячку. Они бесцельно ходили взад и вперёд, обнимали друг друга и подолгу молчали. Лили часами сидела в углу и смотрела куда-то вдаль. Когда на улице начинался снег, я умышленно уходил в дом и старался не смотреть в окно. Всё напоминало о сестре. Вы когда-нибудь теряли близких? Не друзей, нет, близких. Это невыносимо. Кажется, Лора была для меня тем оплотом адекватности, который сейчас для меня был утерян. Ночью снятся кошмары. Сердце постоянно болит. Лютики-цветочки. Если смерть – это избавление, то я взываю к ней.

28. 02.2000.

Если ваша жизнь наполнена однообразием, то она теряет весь смысл. Также ваша боль. Не имея подпитки, она неизменно исчезнет. И я не говорю про боль матери. Боль по ушедшим, если её постоянно хранить в себе, будет раковой опухолью разъедать всё вокруг. Я наконец решил отпустить сестру. Я не верю в бога, но верю в память. Усопшие должны получить успокоение. Единственное, что должно остаться с нами в напоминание об их присутствии на земле-память о них. Солнце всё также будет неизменно двигаться вместе с Землёй, а значит Память будет сохраняться из поколения в поколение.