Януш Вишневский: Интим. Разговоры не только о любви

ЯЛВ: В смысле секс со многими партнерами?

ЗИ: Нет, имеется в виду секс в рамках постоянной пары. И вот здесь стоит задуматься, что этих людей держит вместе. Они соглашаются на половые отношения в рамках исполнения супружеского долга, хоть отношения между ними отнюдь не самые радужные. Они не любят друг друга, они всего лишь терпят друг друга. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Часто слышишь: «Ну да, в физиологическом смысле секс был нормальным, но радости от него мало». Примерно одинаковое количество женщин и мужчин (67–68 %) заявляют, что их сексуальные потребности удовлетворены.

ЯЛВ: Странно, у мужчин в принципе показателем удовлетворенности является эякуляция, всегда связанная с более или менее интенсивным оргазмом, в то время как женщины, которые достигают оргазма значительно реже (на это у тебя тоже есть соответствующая статистика, причем не только польская), несмотря на это, заявляют об удовлетворенности. Это значит, что эмоциональность женщин, если речь идет о сексуальных контактах, обладает совершенно иной динамикой и состоит из других компонентов. Тебе не кажется, что женщине достаточно прикосновения, проявления интереса к ней, просто побыть рядом с мужчиной? Это порой для них оказывается важнее, чем оргазм.

ЗИ: Само собой, сфера переживания сексуального опыта у женщин гораздо богаче, чем у мужчин. Но есть и «сложные» мужчины, которым надо обязательно создать атмосферу, что традиционно приписывается женщине. Оказывается, что для некоторых мужчин дружеские отношения с партнершей необходимы для достижения полной удовлетворенности в сексе. Для таких мужчин существенно, был скандал или нет.

ЯЛВ: Я разговаривал со многими женщинами на тему близости и интима в браке. Чаще всего они очень поэтично рассказывали «про это». В сущности, секс для них начинался утром за завтраком с разговора, с проявления нежности… И всё это было прелюдией к тому, что происходило вечером.

ЗИ: Статистика сексуальных обычаев поляков сообщает следующее: среднее время от начала прелюдии до завершения акта составляет 28 минут, а средняя продолжительность самого акта — 13,9 минуты.

ЯЛВ: Это, наверное, вместе с душем до и после, так? В Германии (данные от января 2014 года) продолжительность акта чуть дольше — 17,6 минуты. Один очень популярный бразильский писатель, в свою очередь, считает — и даже написал об этом целую книгу, — что только 11 минут.

ЗИ: Не стоит отношения сводить к эпизоду в постели, послушай, что говорят люди: «В сущности, предварительная игра, прелюдия, начинается с утра, и очень важно бывает, какие слова мы скажем друг другу в течение дня». Нередко слышу от женщин, что полученная ими от мужа смс для них важна, значит, муж думает о них, помнит. Возможно, это удивит, но мужчины тоже обращают внимание на подобные детали. Не раз я слышал: «Ей кажется, что только у нее есть душа; так вчера костерила всех моих — и родителей, и сестру, — что никакого желания я к ней теперь не испытываю».

ЯЛВ: То есть она его как бы немножечко кастрировала. Критиковать родственников своей второй половины перед сексом должно быть запрещено законом.

ЗИ: Вот именно, потому что, когда дело доходит до секса, у него пропадает всякая охота: он чувствует себя задетым, раненым. Самое главное, любят ли они друг друга… Проблема в том, что мужчины не любят говорить о любви. Даже если они любят своих партнерш, то редко говорят им об этом.

ЯЛВ: Действительно, женщины часто жалуются, что мужчины не говорят им о чувствах. Мне это напоминает анекдот, вроде как реальный случай из практики сексолога, на прием к которому пришла супружеская пара. Женщина жаловалась: «Доктор, вся проблема в том, что мой муж никогда не говорит мне, что любит меня». Присутствовавший здесь же муж не смог скрыть удивления: «Как это не говорю?! А что я тебе сказал 15 лет назад, когда делал предложение? Больше повторять не буду».

ЗИ: Общение в супружестве — очень важный момент даже тогда, а может быть, как раз именно тогда, когда у нас за плечами много совместно прожитых лет. Надо разговаривать о потребностях, ожиданиях, страстях и возможностях. Всё это суть факторы, которые изменяются с возрастом, и если мы хотим проявить заботу о качестве отношений, то их надо обсуждать, о них надо разговаривать. Неправильно полагать, что мы всё уже знаем друг о друге. Если в чем и должна быть привычка, так это в ощущении надежности, а во всем остальном надо избегать рутины и искать разнообразие. Наши любовные контакты происходят в одних и тех же формах, в одних и тех же местах, в одно и то же время (когда дети заснут), может, стоит рискнуть и сымпровизировать?