Дневник мага

Очнулся там же, у стены. Дырявый кошелек валялся рядом, пустой, как и раньше. Подозреваю, что меня просто пожалели. Нищий маг - это в наше время вообще редкость.

Потом пошел куда-то. Было темно. Из подворотни попросили помочь. Я гордо отказался, держась трясущимися руками за стенку. Сообщили, что платят золотом. Не менее гордо согласился.

Там был дедок, дал три золотые монеты авансом и трогательно попросил убить невестку. Монеты вернул. Старику дал в глаз. Пущай караулит дальше.

Дальше все пошло веселее. Нарисовались какие-то ребята, предложили выпить, попытались ограбить. Молча отдал им дырявый кошелек. Все все поняли, напоили бесплатно, еще и утешали.

Выяснив, что я маг, предложили работу. Согласился не думая. Думать с двумя литрами спиртного в желудке для меня вообще не характерно.

Пошли на дело, пьяно хихикая и шикая друг на друга. Залезли в чей-то дом. Долго объясняли мужику с винтовкой, что мы просто мимо проходили. Отпустил… Полезли в следующий.

Там было безлюдно, но собачно. В смысле собаки были. Уходили красиво: я разворотил фаерболами полстроения и обрушил верхние этажи. Почему-то все выжили. Собаки тоже.

Когда отвязались от перепуганной злой своры, оказались на кладбище. Предложил на спор оживить всех мертвецов скопом. Народ чего-то притих, мне выплатили десять золотых мелочью, чтобы я не вызывал. Потом мы расстались.

Хм, кажется, все.

Уф, устал. Зато приволок сумки с продуктами. Пойду пожую.

Сыт. Доволен. Валяюсь на постели. Изучаю паутину на потолке. В голову лезет разное. В основном - о работе. Надо будет переделать заклинание на вывеске. Пусть будет ну… психологическое притяжение. Клиент должен захотеть зайти. А не так - равнодушно проползти мимо.

Купаюсь в лучах внимания.

Все меня любят, все без меня не могут.

И если внимание со стороны группки студенток, как раз проходящих мимо, я еще выдержать могу, то городские воодушевленные стражи, лезущие с пожеланиями,- это уже перебор.

Вежливо отказываюсь, но любовь в глазах общественности только разжигается сильнее. Кстати, никогда не думал, что у девушек столько желаний. Что делать? Я один, меня на всех не хватит. Транслирую мысли дневнику, тихо паникуя за столом.

Ладно, тогда все по порядку! Деньги, кстати, надеюсь, есть?

Студентка № 1

Хочет алые пышные волосы и бюст.

Странная какая-то. Ладно. Пжалста, по принципу: клиент всегда прав!

Довольная убежала. А зачем студенткам бюст?

Студентка № 2

Просьба - сделать ноги подлиннее, как говорится, "от ушей", а шею потоньше.

Пытаюсь незаметно почесать пятку, размагичить заклинание на двери и выполнить требование клиентки - все одновременно.

Переборщил. Шея не выдержала веса головы, ужас в глазах подружек прочно убедил в том, что я неправ.

Перемагичивал долго. К счастью, умею лечить, так что шея восстановлена. Но кривовата. Смог донести мысль, что это зеркало кривое, а не она.

Зато уж ноги, ноги… ну… длинные. Полтора метра каждая. Особенно хорошо получилась левая, явно выигрывает на фоне правой.

Студентка с кривой шеей заплатила и куда-то уковыляла, обалдело разглядывая коленки при ходьбе.

Студентка № 3

Испуганно спросила, могу ли я удалить родинки на лице. Пять.

Я улыбнулся фирменной улыбкой профессионала и кивнул. Народ затаил дыхание. Длинноногая упорно долбилась головой об косяк, не в силах оторваться от созерцания ног.

Эффектный пасс рукой и… родинки перекочевали с лица на шею, где легли трогательным ожерельем.

"Ожерелье" понравилось, мигрировавший туда же глаз - нет. Три часа все исправлял. Но родинки убрал.

Вернулась студентка № 1. Спросила, почему бюст алый. Спрашивала на повышенных тонах, демонстрируя его мне и завороженным стражам. Парни разнервничались, кто-то вякнул, что так даже лучше, но девушка голосу разума не вняла, и пришлось менять цвет на телесный в крапинку. Крапинка почему-то никак не хотела убираться. Пришлось вернуть деньги - сделать просто все, как было, она тоже отказалась.

Студентка № 4

(Да сколько же их там?!)

Хотела разлюбить какого-то там Марса. Сходил на кухню, налил смесь из водки и чего-то сильно заплесневевшего во фляжку. После чего напоил этим бедняжку.

О Марсе она теперь явно вспомнит не скоро, примерно тогда же, когда я смогу попасть в собственный туалет. Если вообще после моего "отворотного зелья" она его покинет…

Студентка… а, все закончились! Ура! Жуткие звуки из туалета убедили девушек, что им пора восвояси.