Диляра Тасбулатова - У кого в России больше?

Один из них вдруг произнес:

– А ведь со мной жена просилась!

Тут я вступила:

– Еще чего! У нас сугубо мужская компания!

Они молча переглянулись.

У женских лифчиков (извините) есть такие – вместо старинного китового уса – железные прутья, если кто не знает.

И они часто и в самый неожиданный момент вылезают, причем медленно – прямо, к примеру, из свитера.

Представьте – вы беседуете с человеком, а из него вдруг медленно лезет железный прут.

И чем больше грудь, тем длиннее прут.

Со мной как-то раз такое было.

Собеседник, мужчина, страшно испугался.

К тому же я ему сказала, что на мне ставят эксперимент и что я состою внутри из железа, как Терминатор примерно.

Он был туповат и поверил.

Так я от него навсегда избавилась.

В День пожилого человека (то есть в мой праздник) мне позвонил молодой человек.

– Поздравить? – спросила мама.

– Сватается, – сказала я.

– К кому?

– Ко мне!

– Молодой человек сватается к пожилому человеку в его день? – спросила мама с невинным лицом.

– Хороший заголовок для газеты «Жызнь»

– Я помню другой заголовок: «Два пенсионера застряли друг в друге».

– Мама!

– Это не я, это «Московский комсомолец».

В отель не пойдешь: штамп о браке проверят.

Дома нельзя (ну это понятно).

Ну а в подъезде моего приятеля застукали как-то соседи.

И… связали.

Девушка убежала.

А соседи вызвали ментов.

Менты приехали, долго хохотали и развязали приятеля.

И говорят: ставь нам за это.

Ну он и проставился.

Вместе выпили.

Менты говорят:

– Во жисть! Потрахаться негде! Ты, если че, к нам заходи: у нас иногда камера для алкашей свободна.

И телефон свой дали.

Такие были раньше менты: добрые.

Еще про эту, как ее, венустрофобию, которая типо боязнь красивых женщин.

У Чехова есть, по-моему, такой рассказ: как жених у свахи просил че-нить попроще, не умную и некрасивую.

У меня тоже был такой знакомый – всё искал жену, чтобы она была попроще.

Как-то говорит мне:

– Найди мне че-нить попроще – чтоб не выпендривалась.

– Чтобы совсем не выпендривалась?

– Чтобы совсем.

– В смысле чего бы не делала?

– Наоборот – чтобы все делала: убирала там, стирала и прочее, но чтобы молчала.

– А ты?

– Что я?

– Ну а ты ее обеспечивать будешь?

– Я?!

В общем, я ему помогать отказалась.

Лет через пять встречаю на улице и говорю:

– Ну как? Женился?

Он, довольный, говорит:

– Ага.

– Все, как ты хотел? Полы моет, обед готовит, молчит, а ты ей денег не даешь?

– Ага. И сапоги по пять лет носит! (похвастался он).

Потом немного опечалился:

– Правда, три куска сахару в чай кладет…

– Гони в шею (говорю) Три куска! Не напасешься! От скотина!

Он посмотрел на меня внимательно:

– Думаешь? Я бы выгнал, но она за те сапоги обещала мне ботинки купить: я все расходы в книжку записываю.

Когда-то, лет 20 тому назад, сильно мне нравился один красивый молодой человек.

Ну, и я ему тоже – соответственно.

Потом, конечно, все на нет сошло, тихо расстались.

И вот иду я как-то по Венеции, лет через 20 после расставания, и он сидит в каком-то кафе.

Ну, и выпили по старой памяти.

Он мне говорит:

– Пойдем ко мне, у меня квартира хорошая тут… Мебель, картины…

Я говорю:

– Я ночью в мебели плохо понимаю.

Он тогда говорит:

– Поймешь: там такая кровать, закачаешься…

– А ты на ней что, качаешься?

– Ага. Тем более когда нога сильно ноет… Помогает.

Я говорю:

– Я не люблю на кровати качаться: у меня давление…

– И че делать?

– Ниче. Давай еще бутылку возьмем?

– Ты права (говорит). Черт с ней, с мебелью…

Общалась я в юности с двумя очень старыми еврейскими дамами – Эйдлей Моисеевной и Юдифь Израилевной.

Эйдля (80 лет, выглядела лет на 20 моложе, элегантная, имела поклонников) говорила:

– Самое ужасное в нашем возрасте знаете что, милочка? (милочкой была я). Я вам скажу, что. Безразличие к сексу. Но мужчина тоже человек – сколько можно тянуть букетно-конфетный период?