Диляра Тасбулатова - Мама, Колян и слово на букву «Б»

– Это на улице обычно читают. Или в метро.

– Лекторы? Акция такая?

– Ага. Каждый день. Причем все почти. Миллион лекторов.

– Скажите пожалуйста! А говорят, что у нас культура падает!

– Клевета.

– А лекцию «Как повысить» тоже на улице читают?

– Нет, это в помещении.

– Те, кто понижает своей лекцией на улице нашу самооценку, они потом в помещении, наоборот, ее повышают?

– Ну да.

– А что, это такое у них задание: в помещении повышают, а на улице тем, кому только что повысили – раз! – и понижают?

– Ну типа того.

– Я поняла почему! Чтобы они потом опять пришли повышать! Там же за деньги? Повышают?

– Ну да.

– А понижают бесплатно?

– Ну конечно!

– Ну вот, понятно все теперь!

Как-то увидела в Интернете тест:

«Какой роман описывает вашу жизнь».

У меня получилось, ха-ха, «Алые паруса» (терпеть не могу эту чушь).

И написано: вы обязательно дождетесь своего Грея (не дай бог!).

Мама проснулась и говорит:

– В пенсфонде встретишь.

Мама говорит как-то:

– Хорошо, что ты стареешь…

– ???

– Ну, я теперь не боюсь к тебе утром в комнату заходить.

Как оказалось, нацистская Германия тоже боролась с курением.

На что мама сказала:

– С курением или евреями? Я, может, не расслышала?

– С курящими евреями.

– А много евреев курило?

– Шесть миллионов…

– Странные методы борьбы…

– Я вот тоже удивляюсь…

Депутаты возмущены – тарелка каши в думской столовке уже стоит 53 рубля.

Мама говорит:

– А сколько они получают?

– Около полумиллиона.

– Это сколько тарелок каши?

– Сейчас… Дай калькулятор… – Ну вот – смотри – 8 тысяч и 301 тарелка каши. Даже почти 8 тысяч 302 тарелки. Последняя тарелка, правда, процентов на 20 не заполнена будет.

– Ужас. После того, как съешь за месяц восемь тысяч с чем-то там тарелок каши – полных, хороших таких тарелок каши – неприятно, согласись, что последняя тарелка, на которую денег чуть-чуть не хватило, будет неполная… Как они вообще с этим мирятся, Диль? Они не могут объявить импичмент президенту за такое надругательство над их интересами? Как думаешь?

– Но им недавно-таки подняли зарплату…

– Надо еще! Отнять, к примеру, у инвалидов – на фига инвалидам какая-то там каша, инвалиды пусть вообще не едят, и отдать депутатам. Честно говоря, ты меня расстроила окончательно… Как представлю депутата с неполной тарелкой каши, так слезы на глаза наворачиваются…

– Больше одного не собираться! (Вроде уже есть закон, чтоб больше трех – ни-ни.)

Мама говорит:

– А как же эти? ну… эти… (она покраснела).

– Любовники?

– Ну да!

– С разрешения милиции. Ночью будут рейды, если кто в кровати не один – проблемы начнутся.

– Какой ужас…

– Да ниче не ужас, правильно! Все нужно планировать, и секс тоже!

Мама говорит:

– Ну а вдруг… ну… это… желание настигло? (Она опять покраснела.)

– В плановой экономике, мама (сказала я наставительно), – вдругов не должно быть.

– Ну хорошо: а если кто-то не послушался, желание настигло, а тут милиция пришла. И что будет?

– Милиция должна показать пример: прямо на себе. У них всегда с собой будет заверенное печатью заявление, все там заранее продумано: что майор Петров хочет заняться сексом, к примеру, с капитаном Ивановым, предположим, 9 декабря 2014 года. Вынув, (продолжила я, а мама покраснела опять), – нет, не то, что ты подумала, а это заявление, они тут же ложатся на пол и показывают, как все должно быть – в строго отведенной позе, которая будет предварительно одобрена районным ОВД.

– Для Подрезково будут одни позы, а для Химок – другие?

– Правильно рассуждаешь. Но сейчас пока закон на доработке. Какой-то молодой помощник депутата по дури подсунул одной своей начальнице, депутатше-ханже, «Камасутру»: она не поняла ничего, и так вертела и этак, а он ей говорит: «Вы всё вверх ногами да вверх ногами, Елена Ивановна!»